Quando eu descer do meu escritório em casa no final do dia, meus filhos de seis e três anos podem estar assistindo televisão em silêncio ou podem estar tendo um pouco de carne sobre um carro, Criação Lego, ou apenas porque. Eu não estou no fundo disso ainda, e meu esposa, Jenny, irá declarar, “Você os leva,” e caminha para a outra sala. Ela verifica.
Eu entendo a frustração que nossos meninos maravilhosos e implacáveis podem gerar. Mas em momentos como esse eu me sinto pego de surpresa. Os 13 passos não são suficientes para uma transição do trabalho diário para o pai e eu ainda não estou pronto para começar, embora não tenha escolha. Eu também sinto como se minha esposa estivesse apenas verificando quando o momento fica apertado e limpando suas mãos do momento a favor de eu entregar a situação.
E?
“Isso é exatamente o que estou fazendo”, ela me diz. “Eu cumpri meu tempo. Terminei."
Existem inúmeras razões benignas para um parceiro se retirar para uma sala diferente ou para a tela de um telefone: exaustão, fome e estresse diário são apenas alguns dos mais comuns. E, no que diz respeito aos especialistas, é uma jogada justa.
“Todo mundo precisa bater”, diz Debra Roberts, um assistente social licenciado e autor de O protocolo de relacionamento: como falar, difundir e construir relacionamentos mais saudáveis.
É também como alguém vai se autorregular. É como o oceano. As ondas têm que sair para voltar. “Se não desconectássemos, nunca nos reconectaríamos”, diz Keith Miller, assistente social clínico licenciado em Washington, D.C. e autor de Transformação do casamento em 21 dias: o antídoto simples para o conflito de relacionamento e a negatividade.
A questão, e a causa da frustração e até do ressentimento, costuma ser a incerteza de quando o auto-intervalo terminará. É fácil para o outro pai se sentir perdido e é plausível nesses momentos perguntar: "Quando você vem? de volta? ”ou mesmo,“ E aí? ” Mas perguntas como essas, mesmo quando feitas com calma, podem ser frustrantes, Miller diz.
Mesmo se não fossem, são soluções de curto prazo, que não são realmente escassas. Os pais ficam presos a lidar com a situação imediata, alternando entre o gerenciamento e o controle de danos. É cansativo e leva à frustração. “Se você está apenas improvisando, tudo parece uma bola curva”, diz Roberts.
Parte da resposta, então, é um planejamento melhor. Pode ser tão simples quanto perguntar em um domingo: "Como está a semana?" Isso dá a chance de anunciar prazos, compromissos e prever bolsões de estresse, e o que agora se sabe pode ser agendado e esperado.
A resposta maior, no entanto, está na eliminação de momentos frustrantes, diminuindo qualquer motivo para check-out.
Os pais tendem a sentir a necessidade de verificar quando eles policiam e supervisionam todas as batalhas. Para diminuir esses momentos, é preciso fazer com que as crianças resolvam suas próprias divergências, diz Dr. Pat Love, especialista em relacionamento e co-autor de Você está nos destruindo.
Não é um processo rápido, ela acrescenta, mas crianças a partir dos três anos já entendem o que irrita um irmão mais velho, então eles também podem aprender como fazer o oposto. Dos pais, é preciso paciência, consistência e dizer de vez em quando: "Se eu tiver que decidir, você pode não gosto dos resultados ", para dar alguma motivação e, a menos que haja uma chance de lesão, afastando-se do açao.
Essa é uma parte. A outra parte, maior quando as crianças estão agindo mal e alguém está prestes a dar uma olhada, por amor, é intervir e sussurrar: "Gente, venham aqui", seguido por: "Como poderíamos ajudar [mamãe / papai] agora mesmo?"
O movimento é multifacetado. Vir em silêncio diminui adicionando mais emoção a uma situação quente. É outra chance para as crianças resolverem problemas e envia a mensagem de que o outro pai se sente valorizado e apoiado. “Você está configurando um belo sistema”, diz Love. “As crianças sabem:‘ Se o papai amar a mamãe, minha vida será mais calma e segura ’”.
Mais um. Um passo à frente de "Como está a semana?" É uma reunião familiar semanal completa. Na pauta estão todas as coisas que funcionaram na semana anterior, desde escovar os dentes, ouvir nas bicicletas e limpar tudo sem ser solicitado. Fala-se das coisas que não funcionaram e como podem ser melhoradas e como tudo isso pode tornar o que está por vir ainda melhor, diz Love.
As crianças duram 10 minutos com informações e isso lhes dá adesão. Depois disso, os pais podem continuar e, nos estágios iniciais, discutir a questão básica de como lidar com os momentos em que é preciso fazer o checkout. Negocie os detalhes - quantos são permitidos por dia ou semana; quanto tempo antes de alguém verificar novamente - com o acordo subjacente de que quando é pedido, é dado, porque mesmo que provavelmente não seja no momento ideal, ninguém está chorando como lobo, diz Love.
E isso envia mais mensagens para as crianças. Eles veem como a casa funciona de forma inclusiva, e veem pais que tratam de resolver os problemas. Para os pais, há menos pensamento unilateral, menos imposição de decisões sobre os outros para descobrir, e com isso, parceiros estão mais dispostos a intervir e assumir o controle, porque, por amor, "Pode não ser do seu jeito, mas pelo menos você estava considerado. ”
