Cada novo pai olhou para o rosto de seu bebê gritando e pensou, O que eu faço com isso? E se ele não parar de chorar e que idiota me colocou em uma posição de autoridade sobre esta criatura indefesa? Até mesmo os pais mais bem preparados - aqueles que fizeram todas as aulas para pais e leram todos os livros sobre bebês que puderam encontrar - provavelmente encontrarão desafios para os pais na vida real, se não completamente aterrorizanteg. É por isso que é natural que os pais às vezes se sintam desqualificados. Pode ser passageiro ou pode demorar, mas a maioria dos pais já experimentou a síndrome do impostor, uma sensação de que a qualquer minuto, alguém pode dar um tapinha no ombro deles e dizer: “Ei, você, nós sabemos. O gabarito está pronto. ”
Embora não seja um diagnóstico clínico psicológico, a maioria das pessoas está familiarizada com este fenômeno, conhecido como “Síndrome do impostor”. A síndrome do impostor pode afetar pessoas em diversos contextos, incluindo trabalho e hobbies e casado e paternidade, porque decorre de como nos vemos, diz
Não há ligação confirmada entre a síndrome do impostor e o histórico, a genética ou os traços de personalidade de uma pessoa, diz Greene. Mas pode ser considerado uma espécie de prima da baixa auto-estima.
O que é a síndrome do Imposter?
“Podemos definir a síndrome do impostor como um padrão contínuo repetido e significativo”, diz Greene. “Uma distinção significativa a ser feita aqui é a diferença entre se sentir como um impostor e a 'síndrome do impostor'. a avaliação do seu conjunto de habilidades é consistentemente pior do que o feedback que você está recebendo dos outros, isso é um sinal de alerta para a síndrome do impostor. ”
A maioria das pessoas provavelmente sente que não tem ideia do que está fazendo quando primeiro chegue em casa com seu novo bebê, ele diz. Mas isso é diferente do que secretamente se sentir mal equipado para cuidar de seu filho oito anos depois, Greene dá como exemplo, o que poderia ser mais um problema de baixa auto-estima.
“Quando nos vemos diante de qualquer novo desafio significativo, podemos ter dúvidas que nos fazem sentir que não pertencemos ou não estamos à altura da tarefa”, diz Greene. “A paternidade, em particular, é um terreno fértil para a síndrome do impostor porque é a maior responsabilidade que a maioria das pessoas tem. A síndrome do impostor tende a aparecer quando tentamos fazer algo que nos parece importante ou impressionante. E o que poderia ser mais importante do que criar um filho? ”
Quando a síndrome do Imposter atinge os pais
Ser pai é sempre uma novidade até certo ponto, e a paternidade é um grande estressor conhecido, observa Ethan Kross, Ph. D., psicólogo, professor da Universidade de Michigan e autor do próximo Chatter: a voz em nossa cabeça, por que é importante e como aproveitá-la.
“Quando você coloca uma pessoa em uma situação que desperta estresse, as pessoas automaticamente se perguntam:‘ O que é exigido de mim e posso administrar a situação? ’”, Diz Kross. “Se você avaliar uma situação e não conseguir lidar com ela, isso provoca uma resposta de ameaça. Com a síndrome do impostor, isso pode significar uma tagarelice reverberando em sua cabeça de que você não pode fazer isso e não sabe como vai fazer ”.
A síndrome do Impostor também pode afetar pessoas de cor desproporcionalmente, diz Leela Magavi, MD, um psiquiatra em Newport Beach, Califórnia. As pressões do racismo sistêmico podem fazer as pessoas de cor sentir que não estão se saindo bem o suficiente para compensar ou negar preconceitos sociais. Às vezes, até o sucesso pode ter um efeito alienante, diz ela.
“Ter um bom desempenho quando seus colegas e familiares não o fizeram pode fazer com que esses indivíduos se sintam solitários, incompreendidos e condenados ao ostracismo por sua própria comunidade”, diz Magavi. “[Pacientes] me disseram que seus familiares perguntaram se eles não têm orgulho de quem são apenas porque têm aspirações e objetivos díspares.”
Isso pode fazer as pessoas se sentirem perdidas e desvalorizadas, o que pode resultar em baixa autoestima e até depressão, diz ela.
Para qualquer um que a enfrente, a síndrome do impostor pode causar desmoralização e piorar o humor e os sintomas de ansiedade, bem como aumentar os níveis do hormônio do estresse, cortisol, que é ligada a problemas crônicos de saúde, Magavi continua.
Pensamentos confusos e ansiosos de que você é inadequado ou uma fraude podem afetar a tomada de decisão e o desempenho. “Temos apenas uma quantidade limitada de atenção para resolver problemas, responder e-mails ou assistir a um filme, por exemplo”, diz Kross. “Se nossa mente está consumida por outras coisas, isso nos impede de nos concentrar na tarefa que temos em mãos.”
A síndrome do impostor, portanto, pode deixar as pessoas mais irritadas e agredir os membros da família, o que é chamado de agressão indevida, diz ele.
Também pode levar a infidelidade em alguns casais, diz Magavi.
“Pessoas com síndrome do impostor têm maior probabilidade de perceber seus relacionamentos como instáveis”, explica ela. “Da mesma forma, eles podem sentir que são indignos do tempo e do afeto de seu parceiro.”
Magavi diz que pessoas que tiveram uma ligação insegura com seu cuidador principal durante a infância podem lidar com sentimentos de medo de abandono quando adultos.
“Alguns tentam enfrentar esse medo deixando primeiro os seus parceiros, e pode ser mais comum com os pais que percebem que seus pais são abaixo da média”, diz Magavi. “A infidelidade preenche temporariamente os vazios dos indivíduos, mas com o tempo, eles podem começar a sentir que não merecem seu novo parceiro, e o ciclo se perpetua”.
Se você ou seu parceiro lutam contra a síndrome do impostor, isso não necessariamente levará um de vocês a enganação, Contudo. Alguns terapeutas não viram qualquer ligação entre a síndrome do impostor e a trapaça.
“Muitas vezes as pessoas trapaceiam quando não estão atendendo às suas necessidades ou quando experimentam uma desconexão em seu relacionamento”, diz o psicólogo de Atlanta Laura Louis, Ph. D. “[Mas] eu me especializo em infidelidade e já fiz mais de 200 workshops sobre infidelidade, e não vi a conexão entre traição e síndrome do impostor.”
Quase todos os pais passam por momentos de dúvida geral, diz Sabrina Romanoff, PsyD., um psicólogo clínico na cidade de Nova York. Os novos pais podem se sentir menos seguros de si cada vez que fazem uma transição de desenvolvimento com os filhos, como quando eles estão disciplinando crianças pela primeira vez e gerenciando limites adequados à idade, ela diz.
“[Mas] há um limite para o quanto a hesitação contribui para o pensamento funcional eficaz”, diz Romanoff. “Uma vez que ultrapassa um nível saudável de dúvida, começa a ter um efeito paralisante. ”
Como Superar a Síndrome do Impostor
O antídoto para se sentir uma fraude é aprender a pedir garantias ao seu parceiro, elogiando os esforços do seu parceiro e contribuições e estabelecimento de expectativas realistas, diz o casamento licenciado e a terapeuta familiar Elisabeth Goldberg. Mas, em vez de simplesmente anunciar que você tem a síndrome do impostor, identifique os sentimentos subjacentes e dirija-se a eles, diz ela. Seus sentimentos de inadequação podem resultar de culpa, ciúmes, vergonha, medo e raiva.
“Aborde a vergonha perguntando ao seu parceiro: 'O que posso fazer melhor para ajudar a tornar sua vida mais fácil? Quero ajudar porque quero que você se sinta apoiado '”, diz Goldberg.
Se você precisa de um tempo para você, peça-o de maneira respeitosa. Não diga: “Não consigo mais lidar com isso”, ela diz. Em vez disso, diga: "Preciso me acalmar para não fazer ou dizer algo de que me arrependerei. Por favor, deixe-me dar um passeio ou ir para uma sala diferente para que eu possa me acalmar e ser o melhor parceiro para você. ”
Boa comunicação é a chave nos relacionamentos. Mas, ao mesmo tempo, você conhece seu relacionamento melhor do que ninguém e é o melhor juiz para saber o quanto o compartilhamento de emoções é bem-vindo, observa Greene.
Também pode ser importante observar a importância de escolher um momento para conversar em que você e seu parceiro possam se concentrar um no outro. Quando sua esposa está delirando de exaustão e quase em lágrimas lutando para amamentar, pode não ser o melhor momento para anunciar: "Ei, estou me sentindo triste e inadequada e preciso de ajuda."
Além de pedir a ajuda do seu parceiro, existem algumas estratégias para combater a síndrome do impostor que você pode experimentar por conta própria.
Kross diz que o “distanciamento psíquico” pode ser uma tática útil, pois pode incutir uma perspectiva mais ampla. “As pessoas podem ter habilidade em aconselhar outras pessoas sobre seus problemas, mas não temos o mesmo insight ao lidar com os nossos”, diz Kross.
Pode ser útil nos referirmos a nós mesmos (silenciosamente) como se fôssemos outra pessoa, diz ele. Isso tende a mudar mentalmente as pessoas para o “modo de treinador” e as torna mais propensas a ver os problemas como desafios em vez de ameaças. Conversas estimulantes pessoais, como: "Vamos, Ethan, você já fez isso antes e conseguiu. Você pode fazer de novo! ” pode ser surpreendentemente eficaz, diz Kross.
Conversas estimulantes para os pais podem ajudar a combater os sentimentos de inadequação que podem surgir ao ver um fluxo interminável de fotos supostamente perfeitas para os pais nas redes sociais.
“A mídia social pode ter um efeito negativo na auto-estima dos pais”, diz Romanoff. “Os pais podem superar esse sentimento se se aceitarem como humanos, não como robôs perfeitos. Não é um pai robô que as crianças precisam, mas sim um que é amoroso e atencioso. "
Tente escrever uma lista das maneiras pelas quais você cuida bem de seus filhos para se lembrar dos sucessos, sugere Romanoff. “Isso ajudará a equilibrar o preconceito que eles têm em relação aos erros”, diz ela.
Seguindo em Frente
Coach profissional certificado e defensor dos pais Elaine Taylor-Klaus diz que não acha que muitos pais realmente sentem, no fundo, que são incompetentes ou não qualificados.
“Em vez disso, acho que a maioria dos adultos, no fundo, sente que não está qualificada para ser adulta, e isso se traduz em nosso papel como pais”, diz Taylor-Klaus. “[Mas] quando podemos ser transparentes com nossos filhos e deixá-los saber que nem sempre sabemos o que estamos fazendo, enquanto expressamos confiança de que vamos descobrir, então modelamos a humildade e convidamos nossos filhos a se juntarem a nós em um processo contínuo de colaboração Solução de problemas."
Dessa forma, ensinamos a nossos filhos - e a nós mesmos - o que realmente significa ser um adulto, que é trabalhar constantemente para superar a síndrome do impostor, diz ela.
Pat, um professor em Rhode Island e pai de uma menina de 5 anos, também é cético quanto ao fato de muitos pais se sentirem terrivelmente inadequados em seus papéis.
“Eu nunca quis realmente um filho, mas agora que tenho um, é a melhor coisa de todas”, diz Pat, que pediu a Fatherly que escondesse sua identidade. “Inicialmente, eu não tinha ideia do que estava fazendo. Quando a levamos do hospital para casa, nossas vidas viraram de cabeça para baixo. Mas você entra em uma espécie de rotina. Eu realmente não ouço outros pais dizendo que se sentem como uma fraude também. Na era da mídia social, parece que todo mundo é uma autoridade em todos os assuntos. ”
Se você acha que a síndrome do impostor é um padrão para você, saiba que é normal que os novos pais sintam uma onda de ansiedade ou incompetência ao aprenderem a cuidar de seus filhos, diz Greene. Se persistir e começar a se tornar um problema real, talvez seja hora de consultar um profissional.
“Nunca‘ superamos as coisas ’, trabalhamos com elas”, acrescenta Mark Mayfield, um conselheiro profissional licenciado e pai de dois filhos (com um terceiro filho a caminho). “Quando fazemos isso, desenvolvemos resiliência e areia. A síndrome do impostor pode voltar, mas quando sabemos como superá-la, [não precisamos ter] medo dela. ”
