Darcy Lockman não é um nome familiar, mas ela poderia ser se quisesse. Ela é um best-seller ou podcast longe de ser sinônimo de emaranhado de relações de trabalho dentro casamentos - de se tornar a condessa descalça do ressentimento doméstico. Mas Lockman, o autor de Toda a raiva: mães, pais e o mito da igualdade de parceria, tem o fardo de integridade e não deseja oferecer receitas fáceis para pratos difíceis. Ela permite não apenas sua formação como psicóloga, mas também sua história para informar a resposta que ela fornece à questão central de seu trabalho: Como ajudamos mulheres e mães oprimido por suas obrigações percebidas?
Historicamente falando, nós não. Falando historicamente, não há "nós".
Isso torna a leitura de Lockman - muito menos falar com ela - difícil para os homens. Ela é engraçada, generosa e perspicaz, mas também uma realista implacável. Ela está no negócio da verdade e a verdade é que os homens nem sempre são bons para as mulheres que amam. Muitos homens pretendem ser. Eles pensam as coisas certas e agem de acordo com esses pensamentos, mas não constroem parcerias verdadeiras porque... é difícil e / ou não é do interesse deles. É difícil admitir esse egoísmo. É difícil entreter ideias desfavoráveis sobre nós mesmos.
Ultimamente, Lockman tem se perguntado a mesma coisa que todo mundo tem se perguntado, a pergunta em maiúsculas que paira no ar em Midtown Manhattan e Downtown Tuscaloosa. ISSO ALTERA TUDO? As pessoas (incluindo nós) continuam perguntando a Lockman se a Covid-19 muda trabalho não remunerado e as relações sexuais para sempre, se mudar o equilíbrio do chamado carga mental - agora chamado incorretamente de “Trabalho emocional”- isso sobrecarrega as mulheres. Essa ideia não a faz rir abertamente, mas a faz rir um pouco.
Paternal conversou com Lockman sobre quarentena, bloqueio e a verdade repentinamente visível da desigualdade de trabalho nos lares americanos.
Tem-se falado muito que a quarentena, o bloqueio e a pandemia geralmente podem servir como um catalisador para mudanças no comportamento dentro dos relacionamentos. Especificamente, fale sobre como a experiência pode inspirar os homens a puxar seu próprio peso um pouco mais. Você acha essa hipótese interessante ou parece um alcance?
Vivemos nesta cultura que é sobre otimismo e o que podemos fazer. Isso me deixa louco. O otimismo não é realista em toda a sociedade. Recentemente, recebi uma ligação sobre essas questões e me disseram: 'Por favor, não se concentre no negativo'. Respeito isso, mas... quando me perguntam o que podemos fazer, acho que a primeira coisa é ser realista.
Uma ampla mudança social é realmente difícil. Nossos valores estão na água. Valorizamos o tempo dos homens mais do que o tempo das mulheres. Eu valorizo o tempo do meu marido mais do que o meu. É desconfortável admitir, mas ainda está lá. Precisamos apenas nomear para nós mesmos o que está acontecendo.
Isso faz sentido. A misoginia não pode ser incomodada fora do mainstream. Mas você acha que isso é possível no nível atômico de relacionamento único?
Mais uma vez, não sou muito otimista, mas tive essa experiência bem no início da pandemia: estávamos em casa e Eu estava fazendo todas as refeições e fazendo todas essas coisas pela casa, que é como eu lido com meu ansiedade. Eu não estava ressentido de tudo isso, mas meu marido disse: 'Você está fazendo tudo e eu quero fazer as coisas.' Eu não acho isso toda experiência muda nossa cultura, mas eu me pergunto se isso muda as coisas porque é simplesmente mais fácil ignorar iniquidade quando todos estão fora de casa.
No ponto em que você percebe isso, você usa seu senso inato de justiça - aquela coisa que faz até as crianças quererem que as coisas sejam justas. Quando seus valores são igualitários e seu comportamento não corresponde a esses valores, torna-se desconfortável e isso estimula a discussão. Você pensa: ‘Talvez eu seja sexista ...”
Esse é um pensamento difícil. Parece particularmente difícil de entreter porque reconhece que os interesses dos homens são potencialmente discordância com os interesses de seus parceiros, que é algo que parece uma linguagem progressiva, muitas vezes obscurece.
Sempre há pressão para ter “10 etapas para corrigir a desigualdade”. Eu odeio isso. É idiota. Problemas tão fáceis de resolver não justificam discussões.
Existe essa ideia de que as mulheres precisam de homens e você tem sorte de tê-los. Acho que está na cultura. Há muita ênfase em atrair um cara. Seu valor não está em jogo se você for um menino sem uma menina, mas se você for uma menina sem um menino... isso é diferente.
Tenho certeza de que isso é verdade amplamente e ainda mais em subculturas particulares, mas eu me pergunto se a não desprezível porcentagem da população masculina criados por feministas podem não ver esses tipos de valores como regressivos e querer empurrar contra eles - o que quer que isso signifique na prática termos.
Certo, mas os valores não predizem o comportamento. O segmento da população em que me concentro são os casais que diriam que são igualitários. Casais que não são igualitários não têm problemas porque há um acordo claro. Casais que tentam ser iguais tendem a falhar porque quando comportamentos e valores não correspondem, os valores tendem a mudar. Os homens da geração Y dizem uma coisa sobre igualdade antes de terem filhos. Eles acreditam nisso. Homens da geração Y com filhos dizem algo diferente. Eles mudam.
Somos todos bons até ficar difícil. Não tenho dificuldade em acreditar nisso. Mas me pergunto o que isso significa para os casais. É uma armadilha para ursos que fica parada no meio do caminho e não pode ser evitada?
Eu acho que há uma noção idealista de que é claro que vamos ouvir uns aos outros.E podemos ignorar o fato de que não o fazemos por muito tempo, porque, em um nível básico, não lavamos roupa à mão. Existem opções fáceis de refeições. Nós encomendamos. Homens e mulheres gastam menos tempo com as tarefas domésticas do que costumavam, então também tem isso. Antes das crianças, eu brigava com meu marido a cada seis meses sobre cozinhar - eu queria a refeição caseira ocasionalmente - mas não era grande coisa. Se você não está se afogando, não há razão para lutar.
Então você tem filhos e a carga de trabalho muda. As sementes estão lá antes das crianças, mas isso não importa muito. As demandas tornam-se imediatas e significativas.
O ressentimento que emerge da falta de comunicação de apenas falhas de comunicação pode empurrar as mulheres para o papel de mártires e os homens para o papel de vagabundos defensivos. Isso me parece uma dinâmica particularmente venenosa, porque é muito difícil de se recuperar. Alguma ideia sobre como reiniciar relacionamentos em que a dinâmica do trabalho está envenenando a panela?
Ele tem que pensar: ‘Ela não é louca. Há algo no que ela está dizendo. '
Para ter relacionamentos, temos que ser capazes de manter nossa própria posição e ver de onde vem a pessoa que amamos. Eles devem ser ouvidos, mesmo que não haja acordo. Você não pode simplesmente sair da sala. Essa não é uma solução de longo prazo. O martírio se torna a única posição disponível para as mulheres quando seus maridos não querem ouvir. Os maridos muitas vezes não veem que eles podem ouço e se envolver em vez de apenas concordar ou discordar.
Esta dinâmica parece mais comum na idade de parentalidade intensiva. Há muito o que fazer para e ao redor e sobre as crianças. Não há tempo.
Isso agrava o problema, mas não é uma escolha. Tenho pais que dizem que ela poderia fazer menos e isso não está errado, mas se você olhar para as pressões culturais, elas são enormes. Você precisa estar disposto a enfrentar a vergonha social para fazer essas escolhas.
Portanto, a pandemia pode levar a algumas conversas desconfortáveis, mas não vai mudar o jogo. Existe alguma coisa que vai? Existe alguma coisa que deixe as mulheres, mães e homens cujos valores estão fora de sintonia com seu comportamento possam ficar entusiasmados?
A desigualdade começa com a biologia da gravidez, mas pode ser mitigada. Só licença de paternidade faz uma grande diferença. Esses pais estão contribuindo quatro horas a mais por semana do que pais que não o fazem. Competência é o cerne disso. O tempo a sós com uma criança faz diferença para os homens.
