Casado faz de você um profissional de apertar botões. Maridos e esposas sabem instintivamente quais pequenos hábitos, frases ou ações incomodam profundamente seu outro significativo. Que cônjuge não faz, ocasionalmente, gargarejo alto com a boca cheia de Listerine de propósito para agravar sua esposa propensa a barulho, ou se esgueirar e assustar um marido que se assusta facilmente no chuveiro? É divertido e divertido provocar um ao outro. Mas há outra maneira de certas pessoas provocarem intencionalmente seus cônjuges que é muito menos agradável: escolhendo lutas.
Argumentos. Explosões. Spats. Passivo-agressivo Battle Royales. O casamento é o lar de lutas de todas as formas, tamanhos e estilos. Mas alguns parceiros mais agressivos estão programados para arranjar brigas porque tiveram um dia ruim ou estão apenas com vontade de treinar. É um hábito horrível e exaustivo, que pode transformar um relacionamento em pó.
Então, o que leva alguém a arranjar brigas em um relacionamento? De acordo com Courtney Glashow, proprietária do LCSW e psicoterapeuta em
Digamos que alguém tenha um chefe que o irritou no trabalho. Eles realmente não estão em posição de gritar com seus superiores, então, em vez disso, seguram essa raiva até chegarem em casa. Essa raiva se manifesta de várias maneiras, incluindo brigas.
Glashow diz que, muitas vezes, as pessoas que olham para trás, para as discussões que começaram, terão dificuldade em descobrir o que as deixou com raiva em primeiro lugar. Isso, diz ela, é porque eles não estão deixando seu estresse e raiva saírem de uma forma saudável.
"Você está realmente segurando isso por dentro até que se sinta confortável em deixá-lo sair em torno das pessoas que você ama - porque você sabe que eles serão capazes de suportá-lo e amá-lo incondicionalmente."
A fim de manter os instintos de escolher brigas sob controle, as pessoas precisam desenvolver um senso de autoconsciência e perceber quando estão realmente agitando as coisas. A partir daí, eles podem recuar um pouco e tentar determinar a verdadeira fonte de sua raiva.
“Houve algo totalmente não relacionado que te deixou com raiva antes? Você está reprimindo sentimentos ou pensamentos e, em seguida, deixando-os explodir mais tarde? " Ofertas Glashow. “Você quer descobrir o que está acontecendo em sua cabeça com seus pensamentos. Se você perceber que está tendo pensamentos de que está com raiva porque sua lavanderia arruinou seu terno favorito, então você pode querer fazer algo para ajudar a liberar essa raiva. "
Em muitos casos, a raiz da raiva de uma pessoa é muito mais profunda do que um dia ruim no trabalho ou um engarrafamento. O hábito de provocar brigas pode falar sobre uma questão maior de ressentimentos com raízes que às vezes podem remontar a anos.
“De modo geral, quando alguém ataca alguém, é porque em algum nível ela se sente magoada, desrespeitada ou tida como certa”, diz Kevin Darné, autor de Meu gato não late! (Uma Epifania de Relacionamento). “A maioria de nós se programa para acreditar que gritar, praguejar, exigir e brigar são sinais de força.”
Para combater essa raiva profundamente enraizada, Darné sugere alguma busca da alma e pensamento introspectivo.
“Quer se trate de mediação, exercício, dar uma caminhada ou ouvir música com seus fones de ouvido, ajuda fazer uma pausa”, diz ele. “Você é capaz de reestruturar a situação e ver o quadro geral / resultado potencial com base na opção que escolher.”
Indo em frente, Glashow sugere que os catadores de brigas reservem um momento muito importante para respirar e se recompor.
“Antes de entrar em sua casa no final do dia ou antes de atender uma ligação com seu parceiro, faça rapidamente uma varredura da mente e do corpo em que você veja como está se sentindo e no que está pensando ”, ela diz. "Você ainda está incomodado com algo que aconteceu no início do dia que não está relacionado ao seu parceiro?"
Para aqueles que se encontram na extremidade receptora de um cônjuge argumentativo, Randi Levin, um estrategista de vida em transição, diz que não se envolver pode ser sua melhor estratégia.
“Quando você sentir que está prestes a receber alguém provocando uma briga, decida não jogar”, diz ela. “Não levante a voz, nem faça acusações, nem se entregue ao drama. Em vez disso, procure maneiras de neutralizar a situação, de ter empatia pelo acusador, de buscar um ganha-ganha. Faça a escolha de não ter o argumento, mesmo que você tenha que se separar temporariamente da situação. ”
Para ansiosos por escolher brigas, Levin sugere tentar encontrar uma solução antes que eles vejam o problema.
“Quando desencadeada e prestes a começar uma briga, procure o que faria essa situação mudar em direção à aceitação”, diz ela. “Onde uma mudança de perspectiva pode alterar a forma como você responde ou reage a algo ou alguém?”
