É outono, primeiros dias, mas o céu escurece às 18h. A hora de dormir em nossa casa, uma modesta casa de dois quartos em Nova York, é uma guerra de baixa qualidade. Minha esposa e eu temos dois filhos, de 2 e 4 anos, que dormem em seus próprios quartos em camas adjacentes: um de solteiro e outro menor. Ao lado, temos o quarto menor, mas a cama familiar maior. Eu digo "nós", mas na verdade, esse quarto é conhecido como "Quarto do papai" e o colchão como "Cama do papai". Minha esposa co-dorme com as crianças.
Até alguns meses atrás, minha esposa dormia em um colchão duplo ao pé das camas das crianças. Houve um breve momento de aparente distensão - não realizada, no caso - em que aquele colchão desapareceu e uma tentativa momentânea de co-leito conjugal foi feita. Mas como tem sido nos últimos quatro anos, esta noite minha esposa também passa a noite compartilhando a cama de solteiro de nosso filho de 4 anos ou origami no colchão apenas-maior-que-um-berço de nosso filho mais novo. Ou, mais triste e provavelmente melhor, ela dorme no chão do quarto em uma pilha de lençóis.
Três quartos da minha família desaparecem de vista por volta das 19h, no máximo às 19h30.
Então eu fico vagando. Eu limpo obsessivamente, assisto Outlander e Penn & Teller. Eu ouço muitos podcasts. Por volta das 23h00 ou à meia-noite, vou para a cama, nutrindo um uísque de single malte e um ressentimento profundo. Não é assim que eu imaginei que minha vida seria.
Entre as muitas coisas que eu deveria ter dito ao meu eu mais jovem na véspera de seu pedido de casamento à futura esposa, a mãe de seus futuros filhos, estaria a de perguntar sobre a postura dela em relação ao co-leito. Mas éramos jovens, na casa dos 20 anos, na cidade de Nova York. Estávamos mais interessados em onde comer naquela noite do que em imaginar as decisões difíceis dos anos que viriam. Mas mesmo se eu tivesse conseguido Outlander meu caminho de volta àquele momento e passar o ponto, nem o jovem eu nem minha jovem noiva saberíamos por onde começar. Algumas coisas, como dormir junto ou o que você faz em uma briga de rua, só ganham forma no momento da fruição.
Sete anos depois, dois filhos e profundamente no casamento, dormir juntos tornou-se a mudança climática de nosso ménage. Na raiz do problema: estou do lado de treinamento do sono; minha esposa é uma defensora do co-leito.
Primeiro, algum contexto. Eu sou americano, nascido e criado fora da Filadélfia. Até às 18h00 todos os dias, quando minha mãe voltava do trabalho, eu ficava aos cuidados de um babá, uma mulher chamada Joanna que tinha um forte sotaque do Nordeste da Filadélfia, calças de poliéster e cabelos grisalhos tipo Brillo. Não me lembro dos meus primeiros anos na Terra, nem dos dias nem das noites, mas me disseram que passei algumas semanas na cama dos meus pais - e então rapidamente fez a transição para o meu próprio berço e, logo em seguida, meu próprio quarto. Eu tenho uma irmã. Meus pais se divorciaram quando eu tinha 8 anos; Não tenho memória deles juntos.
Em minha casa, a autossuficiência era tida em alta conta. Como uma criança, como uma criança, como um adolescente, minha irmã e eu fomos ensinados - ou melhor, feito - entender que é preciso defender vigorosamente o próprio interesse e se acalmar se esses interesses não forem atendidos.
A educação de minha esposa não poderia ter sido mais diferente. Ela se moveu. Nascida na América do Sul, ela morava lá, na Turquia, e no exótico subúrbio da Nova Inglaterra na época em que a conheci. A mãe dela não trabalhava; seus pais permaneceram juntos. De acordo com as histórias de meu sogra diz, ela se sentava severamente no quarto das crianças à noite, tskem silêncio, até que todos eles cochilaram.
Até onde sei, dormir junto com ela - estar na mesma cama - não estava envolvido. Mas, eu vejo agora, a casa da minha esposa era centrada na infância. Na minha família, as crianças eram apenas corpos planetários.
Quando nosso filho mais velho ainda era um recém-nascido, dormir junto ainda não havia se tornado a falha sísmica que é hoje. Bem, a linha de falha estava lá, mas era apenas uma fratura; os tremores ainda não eram audíveis sob os pés.
Naturalmente, apoiei a decisão de minha esposa de permitir que o menino ficasse na cama conosco. Nos primeiros meses, foi uma delícia. Para nós dois - e, de fato, para a maioria novos pais - um novo bebê é um flash brilhante e ofuscante que interrompe todas as funções cognitivas, exceto a alegria e a sensação de estar sobrecarregado. Éramos novatos. Tudo já estava no ar - por que importaria que nossos arranjos de dormir tivessem explodido?
Além disso, ser verde na paternidade (e relativamente verde na criação), Não estava totalmente claro como me sentia sobre o problema. Eventualmente, meus pensamentos ficaram mais sólidos. Enquanto outros pais jovens falavam com gratidão de crianças dormindo durante a noite após transições difíceis, mas necessárias, uma coisa ficou clara: algo estava errado em nossa casa.
Para ser claro, eu não estava defendendo que jogássemos nosso filho para os demônios do sono enquanto vagávamos pela cidade. Tínhamos, obedientemente, transferido o menino de nossa cama para o berço e o mantivemos em nosso quarto. (Suponho que seja, em certo sentido, dormir junto e, honestamente, não tive nenhum problema com isso. As definições de co-leito variam de compartilhar uma cama a compartilhar um quarto.) Eventualmente, quando ele tinha 8 ou 9 meses de idade, nós o mudamos para seu próprio quarto, em sua própria cama pequena. Visões de assistir comédias românticas no Netflix e comer paella com amigos dançaram na minha cabeça.
Foi aqui que o problema começou.
Um instinto ancestral despertou em mim: o menino deve aprender a dormir sozinho. Eu li o livro do pediatra francês Dr. Michel Cohen Os novos fundamentos e, claro, a versão atualizada do Dr. Richard Ferber de Resolva os problemas de sono do seu filho. Achei a abordagem de Ferber a mais palatável, embora seja um pouco perturbador ferberiza um bebê como alguém poderia vulcanizar borracha ou pasteurizar leite.
O método ferrenho de Ferber determina que os pais confortem seus filhos que choram em intervalos decrescentes até que, idealmente, ele durma alegremente por horas seguidas. Isso também é chamado de “extinção gradual” e muitas vezes é confundido com Cry It Out (o que é um pouco extremo até para mim). Na verdade, Ferber não mede esforços para refutar explicitamente essa fusão.
Em qualquer caso, Ferber postula que o despertar noturno de uma criança é normal, mas que ela deve aprender a se acalmar. Ser esfregado ou alimentado para voltar a dormir pode inibir esses mecanismos auto-calmantes. Eu me vi concordando completamente.
Meu filho deve ter permissão para encontrar o seu próprio caminho de volta para dormir, eu decidi, e minha esposa não deve entrar correndo em seu quarto - em terror cego e com grande caspa - toda vez que ele fizer um som. Mas, todas as noites isso não acontecia, e as visões de nossa família feliz se dissolviam em uma distopia. A nossa se tornou uma ninhada carente e nervosa, sofrendo em uma família sem sono.
Enquanto isso, minha esposa afirmava que minha fixação em treinar o sono era peculiarmente americana. No dela cultura, dormir junto era a norma. E sabe de uma coisa? Ela estava completamente correta. Em muitas partes do mundo, dormir junto é a norma. Essas crianças, em grande parte, acabam bem. Também é verdade que a fixação no treinamento do sono em particular - e na autossuficiência em geral - são fixações nacionais. Ela, por sua vez, organizou estudos que provaram que o choro levou ao PTSD infantil.
Cada um de nós tinha uma tese e defendíamos a nossa com gosto. Não foi divertido, mas também não foi uma tortura. Olho para trás quase com tristeza, para aqueles primeiros dias em que pensávamos que a outra pessoa simplesmente concordaria com os fatos.
Os fatos, é claro, são fúteis diante da convicção. Para nós, como tantas vezes parece ser o caso, eles pareciam realmente endurecer a resolução do outro. Jurei nunca passar a noite no quarto das crianças (e certamente nunca passar a noite na cama). Minha esposa, por sua vez, raramente mostrava o rosto no quarto do papai; ela segurou minha teimosia contra mim, assim como eu segurei a dela contra ela.
O meio termo, embora fértil, foi deixado desocupado e, desacostumado ao tráfego humano, tornou-se selvagem e inavegável.
Se a fase um de nossa disputa foi marcada por exposição, a fase dois foi atada com uma raiva ardente. Também foi o mais destrutivo. Acabou de terminar, depois de três anos e meio, mas isso não é necessariamente uma coisa boa. Centenas de e-mails ainda lotam minha caixa de entrada, nos quais minha esposa vinculou artigos que sustentavam sua teoria de que dormir junto era natural e correto. “Pais Enganados por Relatórios de Treinamento do Sono Cry-It-Out”E o estelar de John Seabrook Nova iorquino artigo "Dormindo com bebê, ”Para citar apenas dois.
A caixa de entrada dela também deve conter os ossos digitais empoeirados de minhas próprias provas. Não importava, nem um pouco. À medida que cada exibição era descartada ou ignorada, as fissuras se aprofundavam entre nós. A certa altura, deixou de ser sobre dormir junto e passou a ser sobre o quanto valorizávamos um ao outro. Pelo menos é o que eu acho que aconteceu. Fez Eu amo minha esposa o suficiente para me envolver em uma atividade que considerava profundamente prejudicial para ela, para nossa família e para os filhos?Ela amou que eu fizesse o mesmo?
Reduzidos à sua essência, éramos duas pessoas gritando em uma sala, cada uma sem vontade de sair do outro canto. Agora me ocorre que não se deve perguntar: "Você me ama?", Mas sim "Você me ama o suficiente para ..." No setor de serviços financeiros, isso é chamado de marcação a mercado. É um acerto de contas com o valor real de um ativo.
Amei minha esposa? sim. Ela, eu? sim. Nas raras ocasiões em que nos encontramos sozinhos juntos e com bom humor para evitar os campos minados, nos divertimos? sim. Mas nós nos amamos o suficiente para concordar em dormir juntos? A resposta curta, infelizmente, é não.
Acabo pensando muito em ostras. Não é só porque adoro ostras. (Embora eu faça. Tão salgado!) As ostras pegam uma irritação e a transformam em uma linda pérola. Se ao menos minhas lutas com o co-leito pudessem ter se transformado em algo brilhante e parecido com uma pérola. Eu contemplo isso, e então bebo mais uísque e fico mais escuro. Embora achemos as pérolas lindas, ninguém jamais perguntou à porra da ostra o que ele pensava delas.
Anos atrás, quando ela ainda estava viva, minha avó manteve alguns bordados em sua parede em West Palm Beach: a "Oração da Serenidade" de Reinhold Neibuhr, famosa em reuniões de AA e em casamentos. Para refrescar sua memória:
Deus, conceda-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar
A coragem de mudar as coisas que posso
E a sabedoria de saber a diferença.
Geralmente, isso é considerado um caminho para um casamento mais feliz. Mas é isso? A essa altura, a fúria da nossa disputa entre dormir juntos esfriou; aceitamos que nunca vamos concordar sobre o assunto. Portanto, sim, em relação à primeira linha da oração: eu aceito as coisas que não posso mudar. Mas vamos ao segundo, a coragem de mudar as coisas que posso.
Se eu tivesse sido mais sábio, provavelmente teria percebido, como o Dr. Ferber acabou percebendo, que é irrelevante se uma criança dorme com os pais. “O que é realmente importante”, disse ele a Seabrook em oNova iorquino, "é que os pais decidem o que querem fazer. ” Mas eu era jovem, mais seguro de mim mesmo. Eu deveria ter sido mais flexível com o ponto de vista da minha esposa.
Eu não estava, e ela não era para mim. São aquelas saídas noturnas que se transformam em batalhas diurnas, transformando-se em uma guerra total que escurece os céus brilhantes do casamento, emprestando-lhe uma doença terminal. Co-leito era o Casus Belli - mas o caos resultante foi fatal.
Ainda acredito que dormir junto é um erro? Eu faço, profundamente. Acho que prejudica a criança e bombardeia a família. Mas se eu tivesse percebido que dormir juntos como uma família certamente é melhor do que dormir sozinho para sempre, eu poderia ter renunciado à minha posição antes que fosse tarde demais.
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