Como muitos pais, Eu sou o pai divertido, não o pai de conforto. Quando meu filho de três anos quer jogar fora, ele chama meu nome. Sou sua primeira escolha para jogos e atividades, e tenho orgulho disso. Mas quando ele arranha o joelho, ou fica com medo, ou acorda no meio da noite, ele quer a mamãe.
Se meu filho precisa de conforto, seu pai é sua segunda escolha.
Esta é uma experiência bastante típica e provavelmente se resume às normas de gênero. De modo geral, os pais investem mais na prevenção de danos em primeiro lugar do que em confortar os filhos depois, descobriram os pesquisadores. E as crianças, à medida que envelhecem, ficam menos à vontade para mostrar fraqueza em torno de seus pais e se abrir para eles. Enquanto isso, seu relacionamento com as mães fica mais forte. É uma expressão social generalizada dos papéis tradicionais de gênero, com certeza. Mas não o tipo de coisa que um pai envolvido não poderia consertar com algum esforço.
Aqui está o que sabemos sobre a ciência do conforto paterno.
Bebês: os pais focam na prevenção, não no conforto
Quando se trata de acordar à noite, mães e pais tendem a ter rotinas diferentes. Um estudo de 2014de casais que cuidam de seus filhos primogênitos examinaram esse fenômeno em detalhes. Os pesquisadores descobriram que as mães acordavam para cuidar de bebês que choravam em média três vezes por noite, enquanto os pais acordavam quase duas vezes por noite. E enquanto as mães geralmente acalmavam os bebês com comida, canções de ninar reconfortantes e balanço, pais que acordou em resposta ao choro de uma criança que passou apenas cerca de 40 por cento do seu tempo acordado cuidando do bebê. A maior parte do tempo foi gasto com o “autocuidado” ou “despertar passivo”. Eles chegaram ao bebê eventualmente.
Mas isso é um tanto típico da família média americana. Mesmo hoje em dia, as novas mães geralmente estão mais focadas em cuidar dos filhos do que os novos pais. Os resultados mais reveladores do estudo surgiram quando os pesquisadores examinaram por que mães e pais acordaram em primeiro lugar. As mães invariavelmente acordavam para alimentar um bebê que chorava. Os pais, por outro lado, eram significativamente mais propensos do que as mães a acordar simplesmente para ver como estava um bebê adormecido e uma nova mãe exausta.
“Acordei três vezes na noite passada”, disse um pai aos autores do estudo. “Duas vezes para verificar a esposa e o bebê e uma vez para usar o banheiro.”
Em outras palavras, quando as mães confortam os bebês, sua principal preocupação é atual sofrimento. Os pais podem estar mais preocupados em prevenir futuro sofrimento. "As mães deram a maior parte dos cuidados noturnos de bebês... no entanto, o papel das mães na alimentação pode desempenhar um grande parte em sua acessibilidade para entregar, ou envolvimento em, outras tarefas noturnas de cuidado ”, os autores escrever. “A necessidade de cuidado noturno do pai pode ser garantir a segurança doméstica e o cuidado familiar ideal.”
Crianças: Chore para a mamãe, permaneça forte na frente do papai
Este tema continua à medida que as crianças crescem, conforme evidenciado pelos resultados de um estudo de 2017 sobre como mães e pais lidam com a dor das crianças. Embora homens e mulheres não mostrem nenhuma diferença significativa na forma como verbal e não verbalmente tentam confortar seus filhos, os pesquisadores descobriram que as crianças respondem de maneira diferente a cada pai.
Especificamente, "filhos de mães que se engajaram em mais conforto / segurança física relataram níveis mais altos de intensidade de dor ”, escrevem os autores. Em geral, os pesquisadores descobriram que as crianças relataram maior tolerância à dor e menos dor geral quando os pais estavam fazendo o consolo.
Isso não significa que as mães sejam consoladoras ineficazes - pelo contrário. É provável que, quando as crianças buscam conforto com suas mães, elas se sintam mais confortáveis exagerando suas respostas de dor (ou simplesmente expressando como se sentem). As crianças vão até as mães para chorar abertamente e serem consoladas. Por outro lado, quando os pais estão por perto, os filhos são duros.
Adolescentes: como os pais afetam a autopercepção do adolescente (ou não)
Talvez o mais revelador de tudo seja um estudo de 2004 que examinou como os adolescentes percebiam seus relacionamentos com cada um dos pais e como isso influenciava seus níveis de competência social, simpatia e autoestima. Adolescentes que se sentiam apoiados por suas mães eram muito mais propensos a pontuar bem em cada uma dessas medidas. Não é assim com os pais. “Em contraste,” observam os autores. “O apoio e o controle dos pais geralmente não estavam relacionados ao ajustamento do adolescente.”
Os autores especulam que isso pode ser devido ao fato de que as mães costumam passar mais tempo com os adolescentes do que com os pais, e estudos têm mostrado que os adolescentes relatam níveis mais altos de intimidade e revelação com as mães do que com os pais - e não apenas porque veem os pais como rígidos ou menos tolerantes. Na verdade, os adolescentes relataram que seus mães eram mais rígidos do que seus pais. “Esse discurso aberto e a intimidade entre mães e adolescentes podem ser especialmente importantes para promover a competência social e a autoestima”, escrevem eles.
“As mães foram avaliadas significativamente mais altas do que os pais em aceitação, envolvimento, compreensão cognitiva e controle estrito, sugerindo que os adolescentes viam as mães como sendo mais envolvidas, mais compreensivas e também mais propensas a implementar estritas ao controle."
Como se tornar um pai reconfortante
É verdade que os pais em papéis paternos tradicionais não parecem ser a força mais forte de consolo dentro da família. Eles estão mais preocupados em proteger e prevenir danos quando seus filhos são bebês. Na infância, eles são mais apanhados em dizer aos filhos para fazerem uma cara de bravura. E durante a adolescência de seus filhos, os pais tornam-se emocionalmente distantes. Mas nada na literatura sugere que essas tendências estejam ligadas ao gênero. Os homens podem acordar com bebês chorando; eles podem dizer a seus filhos que não há problema em chorar quando estão com dor e podem fazer um esforço para se envolver intensamente na vida de seus filhos adolescentes.
Meu filho não corre para mim quando arranha o joelho. Mas talvez seja porque eu desempenhe o papel tradicional de protetor, em vez de consolador. Talvez seja porque minha esposa passa mais tempo conversando com ele, se envolvendo com ele, do que eu. Felizmente, isso não é algo escrito em nosso ser, é algo que eu (e outros pais) posso mudar.
