„Poți pur și simplu să mă asculți?” A fost o întrebare populară între soți de-a lungul timpului. Un zvon total neverificat spune că a fost o hieroglică. Oricum, știi că ascultarea este o calitate esențială la un soț bun. Sunt șanse să fii deja destul de bun la asta. Știți elementele de bază adesea spuse: nu întrerupeți. Nu oferi sfaturi nesolicitate. Nu încercați să reparați lucrurile. Dar există modalități de a te îmbunătăți și partenerul tău merită mai mult pentru că, ei bine, o fac. Da, îmbunătățirea abilităților de ascultare necesită timp și energie, dar merită. În plus, perfecționarea abilității te va ajuta să înțelegi mai bine soțul tău – și, știi, să eviți argumentele care apar ca urmare a neascultării. Și nu acesta este scopul? Iată cinci sfaturi care te vor ajuta să devii un mare ascultător.
Nu trebuie să fii grozav tot timpul.
Puteți întrerupe. Puteți asculta pe jumătate. Nu poți asculta, spune Michael Nichols, profesor de psihologie la Colegiul William & Mary și autor al cărții
Dar ești suficient de inteligent pentru a simți când contează. Partenerul tău s-ar putea să-ți facă lucrurile mai ușoare spunând „Este ceva care mi-a fost în minte” sau chiar mai ușor cu „Trebuie să vorbesc”. Atunci știi că este timpul jocului, dar chiar și totuși...
Este în regulă să întrebi un moment.
Chiar dacă soțul tău trebuie să vorbească, știi când ești. Este în dreptul tău să spui: „Vreau să fiu complet acolo pentru tine, dar putem face asta în 20 de minute?” Ați făcut toate lucrurile bune - ați afirmat, validat, ați dat dovadă de considerație, spune Debra Roberts, asistent social autorizat și autor al Protocolul de relație: Cum să vorbiți, să difuzați și să construiți relații mai sănătoase. Și este în beneficiul tău. Trebuie să fii pe deplin investit în ascultare și, dacă nu poți fi, va fi evident, ceea ce va necesita o conversație diferită despre incapacitatea ta de a fi prezent.
Cel mai probabil, răspunsul la o întârziere va fi da, iar dacă este, treaba ta este să urmărești și să te întorci în 20 de minute, așa cum ai spus că ai face, sau se va simți ca o pierdere, spune Nancy Levin McGrath, un terapeut de cuplu din Brookline, Massachusetts. Dacă răspunsul este nu, atunci vei ști că trebuie să fie important și ascultarea va începe chiar acum.
Dar chiar și atunci, puteți stabili așteptări. Întreabă sus dacă soțul tău are nevoie să dai un sfat sau doar să asculte. Arată că oferă partenerului tău control și te blochează în spațiul de cap potrivit. Chiar dacă nu întrebi de la început, poți în timpul. Într-o pauză – și numai la o pauză – dacă nu ești sigur ce își dorește partenerul tău, întreabă: „Ce te-ar ajuta majoritatea chiar acum?” Îți reiți sprijinul și că agenda soțului tău este tot ceea ce contează, Roberts spune.
A fi defensiv nu este util
Când o persoană se simte confortabil să vorbească, acea persoană începe să se deschidă, iar subiectul ar putea fi tu. Este posibil ca informațiile să nu fie pozitive. Ia-l. Dacă umerii încep să se strângă și fața devine roșie, rezistă impulsului de a te apăra. În schimb, întreabă: „Poți explica asta puțin mai mult?” Nu vrei să ieși prematur, pentru că, potrivit lui Levin McGrath, „nu ai suficiente informații pentru a decide dacă ești criticat”.
Cel puțin, a pune o întrebare încetinește ritmul, astfel încât să te poți adapta la ceea ce se spune, spune Robert. Dar dacă toate acestea nu funcționează și te trezești, spune asta și cere să iei o pauză de 10 minute. Ați putea la fel de bine, deoarece ați încetat deja să ascultați. Dar din nou, acea pauză ar fi mai bine de 10 minute. Și ar trebui să reangajați conversația.
Nu trebuie să găsești cele mai bune cuvinte.
Pentru că nu există. Amintiți-vă, totuși, că ascultarea este despre partenerul dvs., nu despre a arăta cât de minunat de perspicac ești, spune Nichols. Dar sunt lucruri bune de spus – tăcerea se traduce prin dezinteres – și toate sunt de obicei maximum trei cuvinte cu un semn de exclamare la sfârșit, cum ar fi precum: „Asta nasol”, „Oh, omule”, „Ce prostie”. Prima ta slujbă este să oferi sprijin complet, fără a oferi perspectiva nimănui altcuiva de luat în considerare, Levin McGrath spune. Repetând sentimentele, partenerul tău se simte ca și cum ai fi acolo în acel moment, care este exact scopul.
Înțelegeți că ascultarea necesită efort
Următoarele nu fac neapărat lucrurile mai ușoare, dar este bine de reținut. Ascultarea seamănă mult cu a fi părinte. Este nevoie de efort. Nu oferă prea mult credit. Nu este vorba despre tine. „De aceea majoritatea dintre noi nu suntem foarte buni în privința asta”, spune Nichols. Dar merită făcut. Pentru pură practică, soțul tău are o problemă. Va fi acolo indiferent și va fierbe și va ieși la un moment mai târziu, mai puțin convenabil, cu resentimente fără atenție.
Dar aici este cel mai mare lucru. La un moment dat vei avea ceva deranjat și va trebui să vorbești. Este mult mai ușor pentru cineva să investească timp și să fie cu adevărat interesat de ceea ce ai de spus atunci când ai făcut deja același lucru. Este într-adevăr destul de simplu. „Pentru oamenii la care îți pasă, vrei să le oferi asta”, spune Nichols.
