Dacă sperați să facilitați a relație sănătoasă, iubitoare și de durată, este o idee grozavă să a face exerciții fizice cu sotul tau! De asemenea, dacă speri să te asiguri că ești pentru totdeauna prins într-o fâșie nesfârșită de Mobius resentiment, un nivel superior și noi niveluri inventive de durere articulară arzătoare, este o idee grozavă să te antrenezi cu soțul tău! Da, exercitând cu soția ta poate merge într-adevăr în orice direcție, îmi pare rău.
Fii sincer: ai văzut cupluri care lucrează împreună, iar reacția ta este, în general, fie „De ce nu facem asta?” sau „Cine în infernul albastru roșu are timp pentru acest GOOP new-age obsedat de Pitbull-uri de 750 de dolari pentru-athleta-pantaloni-prostii? Și ambele reacții sunt valabil! Cuplurile care lucrează împreună împărtășesc un interes valabil care are beneficiul secundar de a ajuta la menținerea ambelor părți în viață, iar Athleta este foarte scumpă, băieți. Sunt pantaloni negri de yoga, calmează-te.
Dar dacă vrei să te antrenezi cu soția ta, cum te asiguri că rămâi în primul grup și rămâi liber atât de lupte de antrenament-relație, cât și de maiouri care costă 125 de dolari pentru că se simt într-un fel pufos? Citiți mai departe! (Em, citește mai departe
DO: Faceți din asta un efort comun
Dacă ai de gând să faci asta, fă-o împreună. Nu vă lăsați unul pe celălalt la sală și să vă reconectați într-o oră după ce aruncați cu toții quads sau zdrobiți cricurile sau pulverizați oblici sau orice altceva. Găsește o modalitate prin care să fie o afacere de cuplu. Nu trebuie să o faci să te urmărească pe aparatul de tragere lat și nu trebuie să te uiți pe fiecare minut din antrenamentul ei de kickboxing (deși acestea sunt minunate), dar dacă faceți asta împreună, fiți în el împreună.
DO: Fii de sprijin
Vor fi aproximativ o duzină de oameni extrem de fierbinți în câmpul tău vizual. Amintește-ți soțului tău că el/ea este cu ușurință cel mai tare lucru din cameră, indiferent de cât de lungă este 5’4” modelul de pantaloni yoga poate face o scândură, care uneori va fi ca două minute, acei oameni sunt ca magici spiriduși ab-scârțâitori. De asemenea: păstrați jaluzelul
NU: Gâhâie.
Cu excepția cazului în care efectuați un antrenament care implică Mjolnir, mențineți volumul scăzut. Cu excepția cazului în care ridicați mai mult de 1.400 de lbs. din poziție în picioare, taci. Cu excepția cazului în care soțul tău este profund încântat de faptul că faci acele zgomote amabile care ar indica că cânți un cântec Korn, taci. De asemenea, dacă soțul dvs. este activat de Korn, găsiți un nou soț.
NU: Instagram.
În niciun caz nu trebuie să:
- Derulați împreună modelele de antrenament Instagram
- Derulați separat modelele de antrenament Instagram
- Derulează modelele de antrenament Instagram din cealaltă cameră după ce ea se culcă
- Literal orice implică un emoji de piersici
- Sincer, totul este doar o veste proastă, acei oameni sunt aproape sigur vase goale falimentate emoțional a cărui bucurie principală vine de la numere anonime* și cu cât vă concentrați mai mult pe lucrul vostru, cu atât veți fi mai fericiți toate să fie.
* Cu excepția lui Rock și Chris Hemsworth, care sunt amândoi grozavi.
NU: Spune-i partenerului tău să nu mai facă „Exerciții de vanitate”.
Doar dacă nu vrei să te lupți la suportul pentru gantere. Cu toții avem tendințele noastre enervante. Doar ridicați „Sweat Mix” din AirPod-urile și lăsați-le să se simtă mai bine în privința zonelor lor de spectacol.
DO: Alergați împreună
Pe lângă faptul că este un exercițiu de calitate care îți va face inima să funcționeze mai bine la 70 de ani, alergarea oferă multe beneficii marginale, cum ar fi să fii afară, să petreci timpul împreună, eventual explorând noi trasee, poteci sau plaje, împingându-ne unul pe celălalt și posibil chiar fără a face nimic altceva decât să se bucure în liniște unul de celălalt companie. De asemenea, s-ar putea să vă rănească genunchii și să vă facă să vă împiedicați de rădăcini din pădure, dar merită să încercați.
DO: Încercați noi clase împreună
Sunt șanse destul de bune ca sala de sport să ofere o grămadă de cursuri cu cuvinte care sună complet inventate, cum ar fi „fitness aerian” și „yoga cu lumină neagră”. Și ar putea fi idei groaznice născute pentru că un stagiar de 20 de ani a dat peste o fermă de conținut de antrenament pe net! Dar dacă nu vă antrenați împreună pentru un maraton sau o competiție olimpica de discuri sau pentru a lansa o antrenament-cupluri Instagram (NU), probabil că sunteți acolo pentru a deveni puțin mai sănătoși și a petrece timp împreună. Deci, alegeți una sau trei dintre clasele care sună cel mai prost și încercați-le (Dacă nu doriți să vă urâți imediat, evitați orice curs cu „Boot Camp” în titlu)
În cel mai rău caz, încerci ceva nou și te simți mai bine la pole dance. În cel mai bun caz, poți să-ți faci de râs fără milă de acești idioți când ești acasă mai târziu. Vedeți, vă legați deja.
