plângându-se. Fanfaronadă. A spune „natch” în loc de natural. Există o listă lungă de comportamente iritante. Dar poate că nu există niciunul care să poată fierbe sângele mai repede decât condescendența. Să vorbești cu cineva neplăcut o face imediat să pară arogantă și, sincer, nenorocită. Chiar dacă este neintenționat, comportamentul condescendent sau condescendent are doar o modalitate de a ne declanșa declanșatorii interni ca nimeni altul, deoarece ne poate face să ne simțim proști sau inferiori.
„Când cineva demonstrează un model de condescendență, arată o nevoie de putere, de a-i face pe oameni să se simtă mici, astfel încât să se simtă mai mari”, spune Joni Siani, profesor de comunicare și media la Colegiul Manhattanville. „Devine din nesiguranța acelei persoane.”
Este ușor să simți când cineva este condescendent. Este mult mai greu de simțit când o facem singuri. Indiferent dacă ne dăm seama sau nu, toți suntem vinovați că ne acționăm superior din când în când. S-ar putea să provină dintr-o emoție de a afla un răspuns. S-ar putea să vină din faptul că ești obișnuit să le explici copiilor lucrurile în termeni foarte simpli. S-ar putea să provină din teama că nu ai putea explica ceva te face să pari deplasat la locul de muncă sau în familie. Poate fi tonul vocii, limbajul corpului sau tendința de a introduce cuvintele „de fapt” sau „doar” în propoziții. Și, de fapt, s-ar putea să o faci doar intenționat pentru a te simți superior cuiva. (Vezi ce am făcut acolo?)
Deoarece poate, într-adevăr, să frece oamenii în mod greșit, este bine să fii conștient de anumite obiceiuri care te fac să pari condescendent sau condescendent.
Folosind lumea „de fapt…” prea des
Când la începutul unei declarații, „de fapt” prefigurează o corecție neinvitată, ca în „De fapt, este pronunțat es-apasă-oh — nu „x.” Cu excepția cazului în care vi se cere să oferiți expertiză, este bine să fiți conștient atunci când introduceți informațiile dvs. Oricât de bine intenționat ar fi, ei dau peste drumul greșit.
„Motivația pentru „de fapt” este „Uită-te la mine, sunt mai inteligent decât tine”, spune John Crossman, CEO al Constructori de carieră Crossman care antrenează persoanele aflate în căutarea unui loc de muncă și companiile în conversații dure. „Detaliile exacte despre ceea ce spune cineva în majoritatea conversațiilor nu contează cu adevărat, așa că lasă-i să vorbească. Nu este momentul să alegem minci.”
Ridicați-vă vocea
Volumul sau înălțimea vocii noastre schimbă drastic modul în care suntem percepuți. Spunând „Aha!” cand iti dai seama de ceva singur? Este mult diferit de a spune „Greșeală!” la un volum mai mare decât cel normal atunci când ați găsit o greșeală în e-mailul unui coleg. „Orice nivel de vorbire înălțată – tare sau înalt – poate fi dezamăgitor”, spune Crossman. Este bine să dai dovadă de entuziasm. Dar este bine să fii conștient de când s-ar putea să-ți modulezi vocea într-un mod care să trimită mesajul greșit.
Folosind „Da, corect” și alte expresii sarcastice
Este simplu: a face comentarii sarcastice precum „da, corect”, „oricum”, „serios” și „pfft” sunt subtile, moduri condescendente de a spune: „Minți” sau „Nu cred că știi asta”. „Este foarte tăios”, Crossman spune. Ca să nu mai vorbim că nu oferă nicio perspectivă.
Întreruperea frecventă
Acesta este un obicei greu de spart, în special pentru bărbați. În timp ce întreruperea cuiva ar putea fi potrivită în anumite contexte - să zicem, a cere lămuriri asupra unui punct - a face comentarii este adesea nepotrivită. Procedând astfel, îi spui cuiva: ceea ce am de spus este mai important decât ceea ce ai de spus tu.
„Când tăiați pe cineva, striviți entuziasmul acelei persoane”, spune Siani. „Cel mai rău lucru pe care îl poți face cuiva care spune o poveste sau se pregătește să spună o glumă este să spui: „Am auzit asta deja.” Chiar dacă este ceva ce ai mai auzit înainte, exersează răbdarea și permite-le să spună.”
Folosind cuvântul „doar”
Pentru unii dintre noi, „doar” este echivalentul text sau e-mail al „um” în comunicarea vorbită – un tic subconștient pentru a completa ceea ce spunem. Dar ca „um”, adăugarea „doar” subminează intenția mesajului tău. Luați în considerare „Vă scriu pentru a vă verifica” versus „Sunt doar scriind pentru a vă verifica.” Mai rău, folosirea „doar” pentru a submina sentimentele sau experiența cuiva – ca în „Este doar un regres minor” – este un clasic pentru invalidare. „Este foarte dureros”, spune Crossman. „„Doar” nu ia în considerare pierderea pe care o simte cineva.”
Spunând „Îmi pare rău că te simți așa”.
Empatizarea și validarea sentimentelor cuiva poate fi un lucru atent de făcut în conversație. Dar a spune ceva de genul „îmi pare rău că simți așa” este inutil și condescendent.
„Este foarte disprețuitor”, spune Crossman. Dacă îi spui unui tâmplar că nu ești mulțumit de modul în care ți-a pus dulapurile, iar el răspunde: „Îmi pare rău că simți așa”, mesajul de bază este că nu va lucra pentru a rectifica situatie. În schimb, Crossman sugerează să spună ceva de genul: „Îmi pare rău să aud asta. Cum pot să ajut?’ „Diferența este că le permiteți să aibă sentimentele lor, dar indicând că sunteți, de asemenea, dispuși să lucrați împreună pentru a le face bine”, spune el.
Spunând „Ușurează-te”
Ca și în cazul „doar”, „luminează-te” și alte expresii similare anulează sentimentele persoanei care încearcă să comunice cu tine. „Poate părea benign”, spune Siani, „dar ceea ce spui este: „Sentimentele tale nu sunt importante pentru mine. Nu onorez cum te simți. Nu am timp pentru gândurile tale.”
Trimiteți mesaje text în timpul unei conversații
Modul de a evita să fii condescendent este să fii atent. Totul este să vă asigurați că persoana cu care sunteți se simte înțeleasă. Nu există nicio modalitate de a face asta dacă sunteți distras de un text primit, mai ales dacă răspundeți la respectivul text. „Când cineva vorbește și nu îi acordați atenția, este condescendent”, spune Siani. „Chiar și copiii de 10 și 15 ani știu că nu se simte bine când cineva trimite mesaje atunci când vorbește cu ei.”
Glume la momentul nepotrivit
Există un timp și un loc pentru umor - de cele mai multe ori și de cele mai multe locuri, de fapt. Dar există momente când a face o glumă este nepotrivit – nu inadecvat, în sine, ci inutil și potențial condescendent. „Bărbații nu au întotdeauna abilitățile de a sta în sentimentele lor”, spune Crossman. „Când lucrurile devin adânci, vor face o glumă.”
Crossman a participat la un eveniment pentru a-l onora pe vechiul său antrenor de alergare, iar unul dintre alergători – care a continuat să fie olimpic – povestea o poveste emoționantă despre cât de important fusese antrenorul pentru el. Bătrânul antrenor, inconfortabil de poveste, a scos o glumă. „Nu a putut face față cât de grea a fost povestea”, spune Crossman. Fii conștient atunci când cineva încearcă să facă o declarație și să facă față emoțiilor, mai degrabă decât să faci o glumă pentru a-ți distra atenția.
Condescendența înseamnă încercarea de a demonstra o anumită putere asupra altora, indiferent dacă intenționează sau nu, și în cele din urmă arată mai degrabă nesiguranță decât putere. Indiferent de alegerea cuvintelor tale, este esențial să fii atent la scopul real al conversației: să înțelegi și să fii înțeles.
„Oamenii nu-și amintesc cuvintele pe care le folosești”, spune Siani. „Ei își amintesc cum îi faci să se simtă.” Dacă sunteți adesea acuzat că sunteți condescendent sau pur și simplu recunoașteți unele tipare și încercând să schimbi asta și să construiești relații, trebuie să faci o alegere conștientă pentru a înțelege oamenii care ești în jurul.
