Când îi aud pe oameni discutând principiile căsătorii fericite, cuvântul „validare” și „apreciere” sunt adesea aruncate. Și pentru un motiv întemeiat: „Oamenii au o nevoie biologică de a fi necesari sau apreciați”, spune dr. Terri Orbuch, profesor de relații la Universitatea Oakland și autorul cărții 5 pași simpli pentru a-ți duce căsnicia de la bună la grozavă. Mulți se validează implicit doar în ocazii speciale, cum ar fi Ziua Îndrăgostiților sau Ziua Mamei. Dar asta nu este suficient. Nici pe departe. Și când validarea nu are loc, oamenii tind să o caute în altă parte, ceea ce rareori se încadrează în categoria Bună decizie.
Un aspect important al validării este pur și simplu să fii acolo atunci când soțul tău are o problemă. Acest lucru necesită: Nu vorbesc. Nu spun cum ai făcut-o sau cum ai face-o. Si si, și a nu da sfaturi nesolicitate. Este vorba despre a asculta și a oferi un bine plasat „Sunt cu tine”. Dar știai asta. Când ești într-o conversație, indiciile sunt destul de evidente.
CITEȘTE MAI MULT: CEA FRAZA APARĂ INOCUPAȚĂ DE CARE TOȚI SOȚII TREBUIE SĂ ÎNCETE A SUNTE
Dar validarea nu ia întotdeauna o formă recunoscută, pentru că mai mult decât ascultare, este vorba recunoscând.
„Este pentru a fi văzut pentru ceea ce contribui, chiar dacă este banal și de rutină”, spune dr. Emily Upshur, psiholog clinician autorizat din New York City. Verifică asta. Mai ales când este banal și de rutină. Parenting este un joc fără sfârșit de Did I Just Do Anything Right? Este ușor să simți îndoiala, să nu mai vorbim de orice sentiment de încredere. Dupa cum soțul de susținere, este treaba ta să intervin și să oferi, da, validare. Cuvintele pot varia, dar subtextul rămâne: Am văzut asta și nu o țin pentru mine.
Partea grea începe. Oamenii nu se simt apreciați pentru toate lucrurile pe care le fac, așa că caută și nu spun nimic. Acesta este un joc fără un câștigător. Adevărul inevitabil este că cineva trebuie să fie primul. S-ar putea la fel de bine să fii tu. Vestea bună este că bunăvoința este contagioasă. Dați și șansele sunt mari să fie returnat, iar apoi, conform Upshur, „a bulgări de zăpadă”.
Există zeci de oportunități de validare și de a arăta aprecierea față de partenerul tău. Se întâmplă devreme în timpul zilei, noaptea și în weekend. Se întâmplă chiar și atunci când nu sunteți împreună. Niciuna dintre ele nu necesită mult timp suplimentar, dar oferă un profit mare și arată cam așa:
Dimineața. Indiferent dacă este în timpul navetei sau odată ce sunteți la serviciu, trimiteți un mesaj text partenerului dvs. „Foarte bine să scoți copiii afară usa." Chiar și cu cea mai bună rutină și cel mai calm comportament, diminețile pot trece la haos pur și supraviețuire modul. Acest mesaj simplu poate da un impuls pentru ziua persoanei, deoarece îi spune „poate că fac o job destul de decent.” De asemenea, implică o regulă de bază de validare: o dai fără să te aștepți sau să ai nevoie de un răspuns.
După criza unui copil. Sau să-i bagi în baie sau să ții ferm la un „Nu”. În timpul acestora, și într-adevăr în orice situație, aceleași patru cuvinte funcționează. „Te-ai descurcat bine.” Dar iată unde lucrurile se pot strica și de ce nu se rostesc cuvinte. Nu ești de acord cu fiecare pas pe care a făcut partenerul tău. Amenda. Nu trebuie să vorbiți, spune Upshur. Mai ai două opțiuni. „Nu aș fi procedat așa, dar a fost un mod bun.” Sau, „Chiar ai încercat din greu. A fost impresionant.” Recunoașterea efortului este agnostică și de obicei bine primită.
În mijlocul zilei. A trecut puțin timp de când nu ai avut timp singură? Când voi doi sunteți despărțiți, trimiteți un mesaj text: „Iau mâncare la pachet. După ce copiii adorm, luăm cina. Doar noi doi." Orice cuvinte care spun, Ma gandesc la tine se validează. Dar cu locuri de muncă și copii, iEste ușor să pui relația într-un model de ținere perpetuă. Un astfel de comentariu îl pune pe arzătorul frontal și trimite mesajul: „Nu te iau de bun. Te văd. Te observ, spune Orbuch.
Seara. Spune cuvinte precum: „Ești atât de frumoasă când le citești copiilor”. Ai lovit două subiecte. Îți spui soțul/soția frumoasă, care îl vede ca pe o persoană dincolo de părinte și este întotdeauna apreciat, iar tu îi complimentezi ca părinte, spune Orbuch.
Înainte de petrecere de aniversare. E rândul tău să pleci. Când vi se înmânează un cadou spune: „Când ai putut să faci asta? Uimitor." Nici un cadou este un proces într-un singur pas. Trebuie gândit, eventual cercetat, selectat, cumpărat, împachetat și, de asemenea, să vină cu un card. Este un alt exemplu de ceva ce poate fi presupus, dar menționarea acestuia recunoaște timpul și energia și că „Nu este doar magie”, spune Upshur.
După teme. Cel solid, de bază, aici ar fi: „Ai făcut o treabă grozavă l-ai convins să o facă”. Dar iată o întorsătură: „Nu pot să cred că ai reușit asta. M-aș fi pierdut.” Părintul este încărcat de tensiune. Orice șansă de lejeritate poate fi o eliberare de stres binevenită și necesară, spune Upshur. Încă o posibilitate? „Te-ai descurcat cu asta cale mai bine decât ar fi făcut-o mama ta.” Genul ăsta de comparație poate fi delicat, dar multă educație parentală este o încercați să depășiți pe cine v-a crescut, așa că, dacă știți ce vă motivează partenerul, acestea sunt cuvinte bune de auzit, ea spune.
Luând în considerare aceste scenarii, veți crea mai multe oportunități de a folosi un astfel de limbaj în altă parte. Validarea este un instrument puternic: folosit corect, îi arăți partenerului tău nu numai că recunoști cât de mult lucrează, dar că exprimi această apreciere în moduri mici, evidente. Ca de multe ori, lucrurile cele mai simple au cele mai mari rezultate.
