Fiecare bucurie a paternității aduce o taxă egală și opusă, taxe care se adaugă în amestecul emoțional pe care îl cunoașteți prea bine: epuizare, agravare, iritabilitate, un bubuit scăzut. furie, mâncărurile tale preferate cu gust amar în gură, emisiunile tale preferate cumva insuportabile de vizionat. Știi, morocănos. Exagerăm puțin aici, da, dar morocănosul poate deveni o problemă majoră dacă nu ești atent. Este o suferință care pare să-i vizeze în mod disproporționat pe tații, chiar și pe cei mai blânzi în zilele lor cele mai bune și te poate înfecționa și te poate transforma într-un acrișor deplin căruia nu-i place să fie prin preajmă. Iată ce trebuie să știi despre morocănos și cum să-l faci să dispară - sau, cel puțin, cum să profiti din plin de ea pentru familia ta.
Nu ești tu, sunt bărbați
„În mod caracteristic, bărbații prezintă un spectru emoțional mai mic decât femeile”, spune Kevon Owen, un psihoterapeut în ambulatoriu cu sediul în Oklahoma. „Anxietatea arată ca a fi morocănos, a fi morocănos arată ca a fi morocănos, a fi copleșit arată ca a fi morocănos, confuzia, frustrarea, foamea continuă și mai departe, toate arată la fel.”
Cel mai bun mod de a te împăca cu a fi morocănos, după Owen, este să identifici mai bine ce se întâmplă. Ești suprasolicitat? Subnutrit, la propriu sau la figurat? Ați amânat să vă ocupați de ceva sau cu cineva care vă deranjează nervii? Toate acestea sunt întrebări esențiale pentru oricine este morocănos.
Fă-ți timp pentru îngrijirea de sine
„Motivul numărul unu pentru care i-am văzut pe tații cu care lucrez devenind morocănos este pentru că sunt suprasolicitați și epuizați”, spune Travis McNulty, psihoterapeut specializat în consultarea părinților. „Acest lucru se revarsă în relațiile lor cu soțiile și copiii lor, făcându-i să pară iritabili, supărați sau izolați/retrași.”
Îți poți împiedica morocănosul să devină morocănosul tuturor, angajându-te într-un pic de îngrijire zilnică de sine. „Acest lucru include includerea exercițiilor fizice și a unei diete sănătoase în ziua lor, asigurându-vă că au timp pentru ei înșiși și încorporând distracția și entuziasmul în viața lor personală în afara faptului de a fi tată”, McNulty spune. „Acești câțiva pași simpli sunt adesea trecuți cu vederea, dar pot face o lume de diferență.”
Gestionați-vă așteptările în mod corespunzător
Orice morocănos este rezultatul nerealizat așteptări, potrivit lui Chris Cortman, psiholog, autor și tată a trei copii din Florida. Dacă te simți supărat pe copiii tăi, spune el, probabil că ei nu ți-au îndeplinit așteptările - și asta probabil pentru că te aștepți prea mult de la ei, sau cel puțin mai mult decât pot oferi într-un moment dat.
Carrie Krawiec, un terapeut matrimonial și familial autorizat din Michigan, este de acord. „Fericirea este egală cu realitatea minus așteptările”, spune ea. „Cu cât ai mai multe așteptări, cu atât te vei simți mai dezamăgit și mai frustrat.” Dacă folosiți cuvântul „ar trebui”, probabil că aplicați așteptări suplimentare. „Nu „ar trebui” asupra ta sau a familiei tale. Cred că bărbații tind să aibă așteptări nerezonabile cu privire la cât timp durează lucrurile și cât costă să faci lucrurile în familie și cât de fericiți ar trebui să fie toată lumea în legătură cu asta. Acestea sunt capcane comune pentru frustrare”, spune ea.
Ce să faci cu această frustrare? Amintește-ți că copiii tăi sunt copii. Este la fel de simplu și la fel de dificil. „Copiii tăi nu sunt perfecți și predispuși să se comporte în moduri care sunt substanțial sub așteptările tale”, spune Cortman. Ca atare, este de obicei înțelept să eviți tentația morocănosă de a-i critica atunci când încurajarea ar putea da aceleași rezultate fără atât de multă tensiune. „Greșelile și comportamentul dezamăgitor sunt întotdeauna o oportunitate de a învăța”, spune el. — Depinde de tine, tată, să transformi aceste comportamente în momente de învățat.
Când aveți îndoieli, fiți amabili
Cortman subliniază, de asemenea, importanța de a acționa cu bunătate și maturitate chiar și în momentele tale cele mai morocănoase. „O regulă simplă este aceasta: nu spuneți niciodată nimic copiilor tăi (sau soției tale) decât dacă este amabil, necesar și adevărat”, spune el. „Chiar și plângerile trebuie exprimate în mod corespunzător, iar executarea consecințelor trebuie făcută cu autocontrol, corectitudine și bunătate.”
„Ai empatie”, este de acord Krawiec. „Prin perspectivă. Este posibil să nu recunoști cum sună furia ta pentru ceilalți. Imaginați-vă că sunteți copil și vedeți un adult comportându-se într-un mod supărat.” Krawiec recomandă o atenuare a conflictului tehnica pe care ea o numește „raportul 5:1”, în care oferiți cinci afirmații încurajatoare pentru fiecare zonă a conflict. Rezultatul este o atmosferă în care încurajarea curge liber și copiii nu sunt copleșiți de critici.
Nu vă așteptați ca oamenii să vă citească gândurile
Răbdare și directitatea sunt cheia pentru a trece intacte prin vrăji morocănoase. „Nu vă așteptați să citiți mintea”, spune Krawiec. "A ghida. Fii specific și pozitiv. Poți fi politicos, dar ferm. Bărbații tind să minimizeze lucrurile care îi deranjează și apoi explodează odată ce au atins un nivel de enervare. Dacă spuneți clar ceea ce doriți și urmați cu încurajare sau laudă când este gata și o mică consecință când nu este.”
Potrivit lui Krawiec, poți atenua potențiala consecință a sentimentelor tale morocănos prin recunoașterea lor. „Gândiți-vă să vă etichetați sentimentele: „Simt furios,’ „Asta mă supără”, spune ea. „Evitați țipetele, înjurăturile, invocarea și amenințările de a pleca și cu siguranță orice lucru fizic. Luați în considerare o pauză scurtă (nu abandonați pentru o perioadă lungă de timp) sau să respirați adânc. Întoarce-te, politicos, dar ferm cu așteptările tale. „Mă simt supărat când strigi. Vreau ca voi doi să reduceți volumul.’ Dacă nu o fac, aplicați o pauză sau pierderea privilegiilor.”
Înțelegeți cum va influența morocănia dvs. asupra grupului
Mai presus de orice, este esențial să rețineți că, oricât de plictisitor sunteți, supărarea dvs. va fi inevitabil simțită de câteva ori mai rău de cei care îi primesc. „Este în regulă să fii supărat”, spune Krawiec. „Nu e în regulă să fii rău. Ca tată, furia ta va fi interpretată ca fiind mai dură față de soțul tău și de copiii tăi decât o simți tu însuți. Eu spun că bărbații sunt ca ceainic, iar femeile sunt ca aragazurile lente, ceea ce înseamnă că femeile sunt mai confortabile cu un nivel scăzut de furie pentru perioade lungi de timp în care bărbații au explozii scurte, dar intense. Deși este confortabil pentru bărbați să demonstreze furia în acest fel, poate fi înfricoșător pentru toți ceilalți.”
