Calea înainte după ce partenerul sau soțul este deprimat sau a fost diagnosticat cu depresie este greu de văzut și mai greu de urmărit. Există o linie fină între a-ți da seama cum să ajuți o soție sau un soț deprimat și a fi de susținere sau devenind aroganți și acționând ca terapeutul lor. Există, de asemenea, riscul de a exacerba starea sau de a crea cicluri de autovătămare emoțională personală.
Cât din tine trebuie să-i oferi partenerului tău în sprijin și care este adevăratul cost dacă te uiți în acest proces? Adevărul este următorul: a trăi cu un soț cu depresie nu este imposibil, dar întrebarea cum să susții pe cineva cu depresie fără a pune în pericol alte legături este complicată. Sunt o mulțime de întrebări. Unora le lipsesc răspunsurile, dar - și aceasta este cea mai subțire dintre căptușeli de argint - majoritatea nu.
Înainte de a căuta răspunsuri, totuși, este important să obțineți context. Cel mai important aici vine sub forma unui fapt: Depresie, indiferent de gravitate, arată diferit la oameni diferiți.
„Unele dintre simptomele depresiei nu sunt total diferite de personalitatea generală a acelei persoane”, spune dr. Michael Dulchin, un psihiatru practicant, specializat în depresia adulților. „Uneori, pur și simplu exacerbează unele dintre trăsăturile lor subiacente de personalitate și îi face să se comporte în moduri pe care soțul lor deja nu le place.” Alteori, spune Dulchin, a soțul sau soția cu depresie pare să devină o persoană complet diferită atunci când trece printr-un episod depresiv.
Înainte de a putea ajuta pe cineva cu depresie, trebuie să înțeleagă cum acea persoană manifestă simptomele.De asemenea, trebuie să se asigure că persoana este de fapt deprimată. Depresie nu este doar tristețe persistentă. Este un diagnostic clinic și care trebuie pus de un medic. Partenerii pot ajuta la acest proces fiind atenți, dar nu ar trebui să pună acea etichetă pe cei dragi (cu excepția cazului în care sunt instruiți să facă acest lucru).
Fără a respira pe gât, o persoană îngrijorată ar trebui să țină seama de orice modificări ale modului în care doarme partenerul, apetitul sau temperamentul. Ei singuri știu când se schimbă comportamentul partenerului lor. Există, de asemenea, ceea ce se numește un „viitor prescurtat”, adică atunci când o persoană începe să se concentreze exclusiv pe viitorul imediat, mai degrabă decât pe planuri care ar putea fi departe, cum ar fi o vacanță. Sugerează că persoana trece printr-un prezent care este atât de copleșitor și supărător încât nu poate vedea dincolo.
Dulchin recomandă analizarea depresiei, a modului de tratare a depresiei și a episoadelor depresive printr-o abordare pe trei niveluri. „Oamenii sunt ceea ce simt, ceea ce gândesc și cum aleg să acționeze”, spune Dulchin. „Un soț care vorbește cu un partener deprimat întreabă cum se simte, cum se gândește la felul în care se simt, apoi spune: „Să decidem împreună cum veți acționa, pe baza acestor două lucruri.”
Chiar dacă un soț deprimat se simte ca o prostieși știe de ce se simt ca o prostie, este important să aibă acea conversație și să ia măsuri pe baza acelei conversații, a oricăror solicitări specifice care apar și a recomandărilor experților. Există și alte comportamente de susținere care depășesc dialogul deschis și monitorizarea comportamentului. Provocarea unui partener să facă ocazional lucruri care pot fi dificile îl ajută să-și mențină lumea deschisă. Pare contraintuitiv – dar a sprijini pe cineva cu depresie înseamnă adesea să-l împingi să facă lucruri care îl sperie.
„Când cineva este speriat și copleșit, pe de o parte, vrei să spui: „Nu trebuie să mergi la acea petrecere în seara asta pentru că te simți rău. Nu te împinge.’ Pe de altă parte, nu vrei să spui asta din nou, și din nou, și din nou, până când cineva nu are viață socială și nu este invitat la petreceri.”
La asta se referă dr. Dulchin pentru a permite vieții cuiva să „devină mai mică”. Cu alte cuvinte, este în regulă ai ceva timp pentru mine, dar timpul meu nu poate deveni tot timpul, pentru că acea izolare va agrava problemele depresie. De asemenea, nu va ajuta un partener să se forțeze să experimenteze lucruri, chiar dacă s-ar putea să nu se simtă grozav.
Și apoi există problema de a avea grijă de sine în timp ce susțin un partener. Acest lucru este foarte important deoarece depresia poate și are, relații distruse. Este o prioritate.
„Dacă ai un soț care te susține cu adevărat, care face mult mai mult cu copiii și foarte mult pentru soția lui, el poate neglija însuși”, explică dr. David Schrecker, un psihiatru practicant care știe din experiență că aceasta este o problemă insuportabilă. situatie. Soții ale căror soții au fost diagnosticate cu depresie, spune el, ar trebui să se străduiască în continuare să se facă fericiți. Relațiile nu ar trebui să se concentreze pe boală sau suferință. De asemenea, consecințele de a nu face acest lucru pot fi drastice.
„Soții pot deveni descurajați, stresați și furioși față de soțul lor. Evident, asta nu va ajuta cu nimic”, spune Schrecker. „A face prea multe este masochist și apoi, la rândul său, îi doare pe toată lumea. Găsirea acestui echilibru este importantă.”
Ca orice parteneriat, va exista întotdeauna un da și să ia. Și în orice căsătorie sănătoasă, indiferent de sănătatea mintală a oricărui partener, ambii parteneri trebuie să se concentreze pe ei înșiși, astfel încât să se poată concentra în mod eficient unul pe celălalt și să ofere sprijinul de care au nevoie.
Ambii medici sunt de acord că există riscul ca partenerii să se simtă inadecvați atunci când soții sau soțiile lor trec printr-un episod depresiv sau sunt diagnosticați. Dulchin a spus că priceperea unui psihiatru se simte inadecvată, dar știind să nu-ți faci prea multe griji, pentru că Indiferent cât de mult încearcă cineva să-și susțină partenerul sau pacientul, ar putea dura mult timp până când lucrurile să se întâmple "mai bine."
Deși uneori este dificil pentru soți să comunice, Schrecker subliniază că este profund important. „Mulți bărbați au o perioadă dificilă și adesea se închid. Întotdeauna vor să repare lucrurile. Le este greu să stea și să asculte când o femeie vorbește despre cum se simte, când asta poate fi de mare ajutor.”
