По мере того как мир продолжает укрываться на месте и пытается найти способы справиться с постоянно меняющимися обстоятельствами нашей новой реальности, продолжают появляться неожиданные проблемы. Одна из таких проблем - когда пары дерутся о социальное дистанцирование.
Социальная дистанция аргумент принимает различные формы. Возможно, один родитель хочет как можно строже следовать инструкциям, в то время как другой тоже, но хочет сделать несколько вольностей, чтобы чувствовать себя «нормальным». Возможно, один из родителей отстраняется от общества, считая то, что другой считает воинственной крайностью. Возможно, один из родителей вообще не считает необходимым социальное дистанцирование.
Теперь, прежде чем мы двинемся дальше: социальное дистанцирование - необходимая мера, чтобы обезопасить нас во время пандемии коронавируса. Люди могут распространять болезнь, прежде чем они узнают о своей болезни или даже не проявят никаких симптомов. Сохранение расстояния в шесть футов или более, хотя, конечно, не идеально, но это один из лучших способов остановить распространение и предотвратить заболевание, в частности, людей из группы риска. Директиву следует выполнять, и если кто-то полностью ее игнорирует, он подвергает опасности всех, в том числе свою семью.
Тем не менее, даже если люди следят за ним должным образом, споры будут возникать из-за высокого уровня стресса. Родители все время спорят о том, как вырастить детей. Это то, что усилено до N-й степени. И в отличие от, скажем, споры о стилях дисциплины или почему один из супругов родители всегда имеют приоритет над другими, разногласия по поводу социального дистанцирования могут легко превратиться в тотальную войну. Все усиливается, потому что вовлечены дети.
«Многие родители, которые защищают своих детей и действуют таким образом, что кажутся чрезмерными или чрезмерно бдительными по отношению к своим детям, могут придерживаться убеждений. что, чтобы проявить любовь к своим детям, им необходимо защитить их », - говорит Дана МакНил, лицензированный семейный и семейный терапевт и основательница Место отношений. «Поведение медведя-мамы или медведя-папы символизирует их глубокую любовь и заботу о благополучии и безопасности своей семьи».
Эксперты сходятся во мнении, что стресс а также беспокойство являются первопричиной большинства этих разногласий. Люди обеспокоены тем, что их дети или близкие могут заболеть. Их беспокоит, что они окажутся без работы или окажутся в депрессии из-за краха экономики. Все эти страхи естественны. Проблемы возникают, когда родители позволяют этим страхам диктовать свои действия, исключая чувства другого родителя.
Когда пары не соглашаютсяСтефани Вейкстром, MS, LPC, NCC, сертифицированный на национальном уровне консультант и основатель Консультационного и оздоровительного центра Питтсбурга. говорит, что им следует попытаться привести аргументы из сострадания и убедиться, что все их опасения рациональны и обоснованы.
Справедливо. Но когда вспыхивают страсти, как это выглядит? Ну, чтобы сострадательно обсудить социальное дистанцирование, психотерапевт Доктор Дана ДорфманДоктор философии, говорит, что родителям необходимо, прежде всего, отделить факты от эмоций, а также от интерпретации.
«Беспокойство очень велико, и оно может повлиять на наши суждения. В результате родители должны изо всех сил стараться отделить эмоции от фактов », - говорит она. «Может быть полезно цитирование объективных свидетельств, а не« интерпретации »информации». Другими словами: факты - это не чувства. Мы слышим и интерпретируем информацию через наши уникальные линзы и опыт. Важно, чтобы информация, на которой кто-то основывает свои решения, основывалась на фактах и объективной науке.
Супружеские ссоры, конечно, не существуют в пузыре. И некоторые из проблем, связанных с социальным дистанцированием и врожденными разногласиями, скорее всего, исчезнут. от основных проблем.
«Пары могут быть восприимчивы к восприятию или неправильному восприятию точки зрения другого из-за предыдущих конфликтов или нерешенных проблем», - говорит Дорфман. «Если пара ссорилась из-за вопросов контроля, этот текущий конфликт может стать проявлением существовавших ранее разногласий».
Чтобы этого избежать, парам нужно сосредоточиться на имея здоровые аргументы. Это означает избегать таких слов, как «всегда» и «никогда», особенно когда они используются в таких утверждениях, как «Ты всегда верь всему, что слышишь по телевизору »и« Ты никогда доверяй моей точке зрения ». такие заявления часто вызывают раздражение, поскольку они касаются коллективных отношений, а не текущей ситуации.
Тон тоже имеет решающее значение. Насколько это возможно, парам следует придерживаться этого старого терапевтического стандарта утверждений «я», а не утверждений «ты», чтобы уменьшить количество указаний пальцем и защитную реакцию. Открытые вопросы, например: «Можете ли вы сказать мне, почему вы так себя чувствуете?» также должны быть приоритетными. Они выражают желание лучше понять точку зрения другого.
Также важно отметить: в споре нельзя выиграть. «Восприятие разговора как борьбы за власть может привести к« проигрышу / проигрышу », - говорит Дорфман. Вместо этого речь идет о том, чтобы смотреть на обе стороны и отвечать им. Явное выражение интереса к точке зрения другого и взаимное признание того, что Она отмечает, что не следует так четко обозначать правильное / неправильное решение, закладывая основу для сотрудничества и принятия совместных решений. изготовление.
Наконец, дебаты о социальном дистанцировании могут легко распространиться на внешние влияния, когда родители оказываются заваленными мнениями всех, от бабушек и дедушек до соседей. Для одного партнера может быть легко использовать мнение посторонней стороны в качестве средства поддержки своей позиции. Но ограничение шума очень важно.
«Такое поведение связано с властью, контролем и манипуляциями», - говорит Макнил. «Использование внешнего давления или давления на кого-то другого с целью изменения их позиции не будет служить отношениям в долгосрочной перспективе. Человек, который поддается принуждению, получает сообщение о том, что его мысли и чувства не принимаются во внимание и не так важны, как мысли и чувства человека, имеющего большее влияние ».
Как и все сейчас, это легче сказать, чем сделать. Родители каждый день узнают, что нет правильных ответов и простых решений. Столбы ворот продолжают двигаться, и правила продолжают меняться. Однако даже самую тяжелую ситуацию можно смягчить с помощью тех же инструментов, которые помогли бракам пройти через трудные времена. По словам Дорфмана, «взаимоуважительное общение с явными усилиями услышать и понять точку зрения другого часто оказывается наиболее эффективным».
