Быть родителем иногда может казаться, что играть на одном уровне в видеоигру снова и снова. Вы сталкиваетесь с волной хаотичных запросов на закуски, пухлыми подгузниками и ссорами из-за игрушек, кажущийся бесконечным монтажом одинаковости. Его стрессовый. Это скучно. На это есть причина. «Потребности детей довольно постоянны», - говорит Эйлин Кеннеди-Мур, лицензированный психолог из Принстона, штат Нью-Джерси, и автор книги Уверенность ребенка. Даже с самыми твердыми распорядками каждый день легко превратиться в импровизацию, в которой вы просто пытается выжить и постоянно совершает мысленное жонглирование, которое не дает чувства спокойствия или завершение. «Мы думаем о том, что нам нужно сделать в следующий раз, или о том, чего мы не делаем», - говорит она.
Это верно для многих родителей. В таком случае нужен перерыв, возможность расслабиться и прочистить голову. Новаторский, правда? Да, предложение времени для себя не ново; Большой вопрос всегда в том, как это осуществить?
Деньги, работа и доступная няня - реальные ограничения, когда дело доходит до того, чтобы найти время для себя. Но по большей части это происходит из-за того, что ваши дети проводят какие-то границы, чтобы проводить время врозь. Другая часть этого - изменение отношения, самое большое из которых состоит в том, что вы не хотите чувствовать себя виноватым из-за того, что хотите провести время в разлуке. Желание не является эгоистичным или деструктивным; необходимо.
«Если вы не отдохнули и в хорошей форме, вы проиграете долгую игру», - говорит Кейт Миллер, лицензированный клинический социальный работник в Вашингтоне, округ Колумбия, и создатель Внимательность и эмоциональное состояние. Он предлагает следующие варианты: «Вы хотите быть хорошим со временем или хорошо в течение 10 минут и быть полным придурком до конца дня?»
Таким образом, это несложный выбор. Первое, что нужно сделать, может показаться противодействием лекарству, но это проводить больше времени со своими детьми, но с большей заинтересованностью. Как говорит Кеннеди-Мур, речь идет о принятии отношения «будь здесь сейчас». Это может притупить как безумие, так и скуку, возникающие при игре во что угодно в 18-й раз. Это не на 100 процентов эффективно, но когда вы вкладываете олл-ин в то, что перед вами, присутствие становится более вероятным. «Это приносит больше удовольствия вам и детям», - говорит она.
Более важная задача - найти время для себя и друг друга. Лесли Доарс, лицензированный семейный терапевт и создатель Проект мужа героя, говорит, что некоторые пожары, которые, по мнению родителей, они постоянно тушат, на самом деле вызваны ими самими; еда и время отхода ко сну - два главных виновника. С едой я чувствую себя поваром на короткие сроки, пытающимся удовлетворить вкусы каждого. Со сном он попадает в паутину «еще одной книги».
Ответ на оба вопроса - установление разумного, последовательного распорядки, и и, а также, придерживаясь их. На ужин спланируйте неделю так, чтобы каждый вечер не был суматошным, и попросите детей предложить вечернюю еду, давая им согласие; если они могут быть частью кулинарии, повышение самооценки и кухонные отбивные, даже лучше, - говорит Доарс. Для постели это могут быть три книги, объятие и поцелуй. Что бы это ни было, это просто известно. Будет отпор с мольбой и большими печальными глазами, но это не должно поколебать вашей решимости. «Наша работа - иметь пределы», - говорит Кеннеди-Мур. «Их работа - проверить их».
Конечная цель - превратить границы во время. Чем заняться, может быть что угодно - упражнения, вечер покера, прогулка по окрестностям - главное, чтобы это доставляло удовольствие. Вам мешает чувство вины за то, что вы не выполняете свой долг полного самопожертвования. Однако мученичество никому не приносит пользы. «В конечном итоге вы обижаетесь на своих детей, и это яд в любых отношениях», - говорит Кеннеди-Мур.
Вот что происходит, когда вы немного разлучаетесь: вы скучаете по своим детям. Они будут скучать по тебе. Вы можете подзарядиться, и они получат обновленную версию. Они также могут быть рядом с другими голосами и подталкиваются к их собственному принятию решений, поскольку вы не можете налететь, чтобы исправить каждую ситуацию. По словам Кеннеди-Мур, они не только не ломаются, но и повышают устойчивость.
Следующий шаг - воссоединение родителей как пары. Одна вещь, которая не требует планирования, - это иметь "Как прошел день? » разговоры. Вопрос простой, прямой и со временем исчезает в отношениях, но это то, как вы узнаете, что происходит, и это признак заботы. «Людям нравится, когда их спрашивают», - говорит Кеннеди-Мур. «Мы просто лучше знаем человека. Близость - это возможность лучше узнать человека ».
В паре, говорит Доарс, просто не говорите о детях или своих отношениях. Кеннеди-Мур делает это еще проще: просто получайте удовольствие. Вы можете нанять няню, чтобы выполнять поручения в субботу утром, если вы двое придете домой смеясь, это сработает.
Вам даже не нужно выходить из дома. Вы можете провести 30 минут в спальне, пока дети заняты представлением, дверь заперта и предупреждает, что, если не будет крови или огня, вас нельзя беспокоить. «Это еще одна граница, и они со временем примут ее», - говорит Доарс. Кеннеди-Мур добавляет, что небольшие и последовательные планы, а не случайные крупные мероприятия, вероятно, являются лучшим вариантом. Они более выполнимы и предлагают то, чего стоит ждать. Кроме того, их регулярность снижает ожидания.
Все это сложно. Стремление осуществить эти планы в лучшем случае умеренное. Одно только время не приносит дохода и, скажем, не способствует развитию навыков иностранного языка у первоклассника. Тогда легко отодвинуть это в сторону и никогда больше не возвращаться, потому что это кажется слишком эгоистичным и несущественным.
«Это не так, - говорит Кеннеди-Мур. «Дарить своим детям счастливых родителей - одна из самых щедрых вещей, которые вы можете сделать».
