Свекровь приходят с браком, но это никого не удивит, что много пары изо всех сил пытаются ориентироваться в этих отношениях с течением времени. Даже в самых лучших обстоятельствах, когда есть легкая привязанность и взаимное уважение, возникают разочарования и конфликты - и они, как правило, усиливаются, когда появляются внуки.
Легко понять, почему: у родственников мужа есть ожидания, надежды и мечты, которые могут противоречить той реальности, которую вы представляете. Им также может нравиться ваш шурин больше, чем вам, и им нравится критиковать ваш выбор родителей с пассивно-агрессивным чутьем, что постоянно заставляет вас нервничать. Но все это связано с территорией. Итак, когда в вашем браке возникает напряженность с родственниками супругов, как вы сохраняете мир с родителями друг друга, при этом удостоверившись, что вы связаны со своим супругом?
ПОДРОБНЕЕ: Отцовский путеводитель для свекровей
«Все дело в том, чтобы понять, где возникают проблемы контроля (как у вас, так и у вашего супруга или родственников супруга), и сформировать единый фронт со своим партнером», - говорит
Будьте мудры, выбирая стороны
Поймите, что на какой бы стороне вы ни выступили в ссоре с родителями, вы в конечном итоге сделаете кого-то несчастным. Мецгер говорит, что «чувство обиды может возникнуть» в ситуациях, когда партнер выбирает своих родителей, а не их супруга », и когда эти чувства начинают накапливаться, вы попадаете в опасную зону, где это создает нагрузку на свадьба. Не только в том, как вы общаетесь - дети тоже могут это заметить ». В конечном итоге ваши дети будут благодарить вас за то, что вы заморозили бабушку.
И, если вы в конечном итоге встанете на сторону родителей, постарайтесь сделать это так, чтобы не обесценивать чувства жены. «Я видел с мужьями - если у их жены часто возникает проблема, рефлекс сводится к ее минимизации», - говорит Мецгер. "Но в конечном итоге, если вы собираетесь продолжать чистить его под ковриком, он выйдет другими способами в выражением гнева и негодования ». Если она подняла вопрос (предупреждение о спойлере), то это потому, что она расстроена этим. И вы знаете, что сострадание было частью выступления, когда вы записывались.
Создайте единый фронт со своим супругом
Мецгер говорит, что один из наиболее частых конфликтов, с которыми она сталкивается, - это критика дедушки и бабушки воспитания их внуков. Но хорошая новость в том, что это на самом деле атака на оба из вас, вам должно быть легче противостоять этому. «Я почти всегда вижу, как супруги объединяются [в этом]», - говорит Мецгер. «Сказать:« Вы знаете, что такое мама и папа? Вот как мы это делаем ». Затем, чтобы втереться, позвольте своим детям плавать в детском бассейне, полном макаронного сыра.
Изучите все отношения
Если ни один из партнеров не выходит из-под контроля родителей, это отражает их детство, говорит Мецгер. «[У них, возможно,] были очень авторитетные отношения с родителями, и все, что бы ни говорили мама / папа, имело место», - говорит Мецгер. «Иногда это связано с культурой, иногда это просто стиль воспитания». В крайних случаях, по ее словам, партнер может даже обсудить серьезные вопросы. решения со своими родителями, прежде чем поговорить с их супругом, который, намеренно или нет, посылает сигнал о том, что они не дорожат своим партнером мнение. Таким образом, оба партнера должны приложить согласованные усилия, чтобы изучить отношения и понять, как лучше подойти к динамике.
Конструктивно пожаловаться
Если семья вашей жены сводит вас с ума, и она либо не замечает их плохого поведения, либо просто не обеспокоена этим, вы имеете право поднять этот вопрос и попросить перемен. Общий совет Метцгера - сразу говорить о любых проблемах, чтобы они не нагноились. Держите разговор ориентированным на решение. Плохая идея: кричать о том, что ее семья - отстой. Хорошая идея: «Поговорите с точки зрения попыток улучшить ситуацию и посмотрите, что вы можете сделать лучше в ваших отношениях с точки зрения общения».
Вы все еще можете поразить все свои маркеры. Вы просто хотите сделать это таким образом, чтобы объяснить, что вы чувствуете, и что бы вы хотели видеть от вас обоих, чтобы работать над их улучшением. Например, скажите: «Я бы хотел, чтобы ты попросил свою маму перестать приглашать бывшего парня на семейные мероприятия» или «Я хочу, чтобы мы согласились с этим. Дедушка оторвался от ребенка после трех стаканов яичного напитка ". После этого разговора проявите терпение, пока они пытаются изменение. Помните: у них были эти отношения с родителями намного дольше, чем с вами.
