В каждом браке есть свои препятствия, и правильное общение с супругом, когда что-то не получается, необходимо для предотвращения будущих лежачих полицейских. Тем не менее, свои чувства часто маскируют пассивно-агрессивными фразами. Убедив себя в том, что мы идем по более высокому пути, мы скрытно выражаем свой гнев и неудовольствие, говоря одно и имея в виду другое. Это никак не решает проблему и только вызывает еще большее недовольство между вами.
«Трудно выявить и противостоять пассивной агрессии, потому что ее пассивный характер делает ее неожиданной, немного коварной или скрытой. то, на что трудно указать прямо, не прозвучав иногда «чересчур чувствительно», - говорит тренер по лидерству и автор Сюзанна Уайлд. «Люди могут даже не знать, что они делают это, поскольку это может быть усвоенным поведением».
Если вы замечаете, что люди плохо на вас реагируют, важно обдумать, что вы говорите, как вы это говорите, а также основную причину, по которой вы это говорите. Если вы выявляете пассивно-агрессивные тенденции, очень важно искоренить такое поведение, потому что это заставляет вас походить на придурка.
«Это может испортить все ваши отношения и безвозвратно сжечь мосты», - говорит Уайлд.
Большой шаг в победа над пассивно-агрессивным поведением понимает, какие фразы могут под ним восприниматься. Посмотрите и посмотрите, вошли ли какие-либо из этих фраз в ваши разговоры с вашей второй половинкой. Если да, возможно, пришло время их отсеять.
"Я не хочу показаться грубым ..."
Если вы предваряете заявление этим уточнением, вы грубо. Это тактика защиты, призванная нейтрализовать грубое замечание и передать мяч на площадку другого человека. Таким образом, если они обиделись на то, что вы сказали, вы дали себе аут. «Это означает, что вы сознательно грубите, но хотите лишить другого человека права на соответствующий ответ», - говорит Уайлд. «Подумайте о том, чтобы говорить что-либо вообще, или, если вам нужно, найдите способ сказать это с уважением».
«Это было на удивление хорошее решение…»
Добавление слов «удивительно», «шокирующе» или чего-то еще в этом ключе немедленно превращает положительное мнение в комплимент. Это создает замешательство и конфликт у человека, с которым вы разговариваете, и только подрывает любые ваши добрые намерения.
«Беспощадные комплименты - это способ запутать людей и критиковать их так, чтобы на них сложнее реагировать», - говорит Уайлд. «Поскольку мы, естественно, чувствуем себя хорошо и более открытыми, когда нас делают комплименты, это противоречит здоровому гневу, который обычно помогает отразить оскорбление. Просто делайте искренние комплименты, не оговаривая их ».
"Тебе так повезло, что ты получил повышение ..."
Будь то продвижение по службе или какое-либо достижение, приписывание его удаче обесценивает и принижает его. Когда вы говорите своей второй половинке, что им повезло в достижении чего-то, в основном это означает, что вы верите, что им не нужно было работать, чтобы достичь этого. Это также отнимает у них момент и возвращает его вам.
«Если вы смотрите на чужие достижения через призму того, как вы себя чувствуете, вы можете подумать, хотите ли вы большего для себя и что вы хотите с этим делать», - говорит Уайлд. «И помните, когда хвалите людей за достижение, никогда не преуменьшайте усилия, которые неизбежно были вложены в это достижение».
«Если бы только ты был лучше в этом ...»
Вы можете подумать, что просто констатируете очевидное или просто комментируете то, что, как вы оба знаете, является правдой. Например, если требуется ремонт дома, а ваш партнер не под рукой, вы можете сказать: «Если бы вы были удобнее, у нас не было бы нанять подрядчика ». Хотя это утверждение может быть правдой, оно все же обидно, поскольку указывает на недостаток вашего партнер. Выявление их слабостей иногда может помочь вам почувствовать себя лучше, что не менее опасно. Если вы обнаружите, что делаете это, постарайтесь справиться с этими чувствами внутри себя и взять на себя ответственность за свой собственный уровень успеха », - говорит Уайлд. «Вы, вероятно, обнаружите, что вам не нужно ничего говорить, потому что это не имеет ничего общего с другим человеком».
"Ты слишком чувствительный ..."
Это большой запрет, так как это сразу аннулирует эмоции другого человека. Возможно, вы перешли черту и причинили боль своему партнеру, и это заявление - ваш способ снять с себя вину и возложить ее на него. «Если вы испытываете искушение сказать это кому-то, - говорит Уайлд, - сначала подумайте, что вы говорите, что вызывает такую реакцию, и как бы вы себя почувствовали, если бы кто-то сказал вам то же самое».
«Если это то, что ты хочешь сделать…»
Это опасно, так как открывает собеседнику возможность попасть в ловушку. Они могут подумать, что вы разрешаете им делать то, что они хотят, но на самом деле все иначе.
«Первое слово в предложении действительно указывает на несогласие», - говорит Кейша Пруден, лицензированный терапевт из Северной Каролины. «Вместо этого скажите:« Я не согласен с вашим решением, но я согласен с ним ». Другой вариант:« Я действительно не хочу этого делать. Можем ли мы сделать Х вместо этого? "
«Ну, если тебе это нравится…»
Тон голоса здесь является ключевым, но эта фраза часто используется, когда один человек недоволен выбором, который сделал другой, но не хочет напрямую выражать свое недовольство словами. Вместо этого намерение превращается в возложение решения и бремени на другого человека. "Если это то, что ты хочешь сделать, тогда мы это сделаем. «Если вас не устраивает сделанный выбор, просто скажите об этом», - говорит Пруден. «Скажите:« Это интересный выбор »или« Я бы не стал этим заниматься, но это ваш выбор ».
"Я не из тех, кто разговаривает ..."
Подобно некоторым из предыдущих замечаний, эта фраза обычно вводит что-то оскорбительное. Вы можете сказать: «Я знаю, что не из тех, кто разговаривает, но вы действительно набираете вес». Ничего хорошего из этого не выйдет, даже если вы настроите его, сначала указав пальцем на себя. «Может быть, если у вас есть недостатки в той же области, вам следует обуздать свои комментарии и вместо этого применить их к своей жизни», - говорит Уайлд.
«Я не понимаю, почему тебе это нравится, но думаю, это твое дело».
У вас и вашего партнера могут быть разные вкусы. Возможно, он или она увлечены чем-то, чего вы не можете понять. Но это не значит, что вы должны преуменьшать их интерес, выражая свои чувства таким образом. «Если вы заметили, что критикуете что-то, что, как вы знаете, нравится другому человеку или во что он вложен эмоционально, подумайте, почему, - говорит Уайлд. «Если вы думаете об этом и знаете, что действительно расходитесь во мнениях, спросите себя, на какой результат вы надеетесь?»
