Чуть больше года назад я был суицидальный и не мог встать с постели.
В январе 2018 года я внезапно потерял одного из моих ближайших друзей Кристиана из-за тромбоэмболии легочной артерии ( внезапная закупорка крупного кровеносного сосуда в легком, обычно сгустком крови), и это перевернуло мой мир вниз.
Кристиан был для меня камнем преткновения. Поскольку мы жили прямо напротив друг друга, мы видели друг друга почти каждый день. Хотя мы встретились только тогда, когда нам за двадцать, Кристиан очень быстро стал одним из моих ближайших доверенных лиц мужского пола. Я рассказал все Кристиану, и наоборот.
Мы оба боролись с внутренними демонами, и многие из них пересекались. Оглядываясь назад, я знаю, что это причина того, почему мы так быстро сблизились. И Кристиан, и я были издевались в детстве - много. Мы оба изо всех сил пытались найти связь и почувствовать себя достойными любви и принятия, даже когда было совершенно очевидно, что наши друзья и семья любили нас обоих. Это было то, что грызло нас обоих и заставляло нас чрезмерно стесняться того, как другие воспринимают нас.
Это наполняло нас обоих глубокой печалью и временами пустотой. Фактически, у Кристиана был термин для обозначения его депрессии и печали. Он называл это «черная собака» и использовал этот эвфемизм, когда чувствовал себя неважно и не хотел об этом говорить.
Когда Кристиан скончался, я отправился в самое темное место, которое когда-либо знал. Я чувствовал себя мошенником в своей карьере, мои отношения с семьей и друзьями казались пустыми, а свидания превратились в бесконечный цикл поверхностного оптимизма и глубокого разочарования.
Хотя я боролся с множеством проблем с психическим здоровьем (беспокойство, депрессия, обсессивно-компульсивные наклонности и зависимость), насколько я себя помню, этот был другим. Было темно, безнадежно, и мне казалось, что я никогда не вернусь из этого места. Я был опасно близок к тому, чтобы отказаться от жизни. Мысли о прекращении жизни крутились у меня в голове много дней, и за это время я попробовал все, что мог, чтобы прекратить страдания. Это включало лекарства, терапия в различных формах, энергетическая работа, добавки - список можно продолжать бесконечно.
Однажды в октябре 2018 года я разговаривал со своим другом, который оказался стажером, в отчаянной попытке выяснить, что еще я могу сделать, чтобы прекратить боль. Он пригласил меня присоединиться к мужская группа с ним. На тот момент я не был новичком в групповой терапии и решил, что хуже уже не может быть.
Хотя я не сразу осознал это, посещение этой мужской группы глубоко изменило бы меня и ход моей жизни. В ту первую ночь группа мужчин, которых я никогда не встречал, дала мне возможность быть тем, кем я был. Меня поощряли быть полностью открытым и точно сказать, через что я проходил. Они высоко оценили мою смелость за то, что я говорил так честно, и признали, насколько болезненно, должно быть, быть именно там, где я был в тот момент. Никто ничего не пытался изменить, они просто слушал.
Они спокойно признали то, что отождествляли с моей историей, с мягким ударом кулака по сердцу. Я чувствовал себя увиденным той ночью. Хотя я не привыкать говорить людям, что со мной не все в порядке, я чувствовал себя иначе. Я чувствовал, что часть бремени моего опыта была снята с моих плеч благодаря тому простому факту, что здесь была группа мужчин, которые могли соединиться с тем, что я чувствовал, на очень глубоком уровне. Внезапно мой опыт стал не тем, что изолировало меня от людей, а тем, что связывало меня с ними.
Вскоре после той важной ночи я заказал свой первый мужской ретрит в Рэйсбруке, штат Массачусетс. Мне также посчастливилось приехать в это убежище с одним из мужчин из моей группы, который был глубоко вовлечен в «работу» и уже хорошо знал, что мы будем делать выходные дни.
Я глубоко благодарен ему за то, что он присутствовал на той поездке на машине, потому что я потерпел крушение. Сочетание нервов, беспокойства, возбуждения, страха и возбуждения. Больше всего эта автомобильная поездка дала нам возможность поговорить. Мы говорили часами, если быть точным, семь. Теперь я понимаю, что поездка на машине вернула мне часть того, что я потерял, когда умер Кристиан. Это было то чувство связи с другим мужчиной, которое неявно давало разрешение говорить о чем угодно. Для меня это значило весь мир. В моем собственном сознании также кристаллизовалось, насколько критичным был этот тип связи, может быть, для большего числа людей, чем только я.
Ретрит на выходных во многом изменил меня. Я смог гораздо глубже погрузиться в то, что я испытывал и чувствовал в тот момент своей жизни, и позволил мне полностью выразить годы гнева, горе, стыд и глубокая печаль, отравлявшая меня изнутри. Излишне говорить, что получилось немного запутаться. Я плакал так, как будто никогда в жизни не плакал, - плач всего тела, когда кажется, что все ваше существо вздымается. Я также понял, что был зол, очень зол. Это был гнев, который я никогда не мог выразить, и он проявился в хриплом крике, который оставил мой голос хриплым, и я рухнул от изнеможения и пота на пол этого холодного, плохо изолированного сарай.
Но что было поистине невероятным, так это то, что независимо от того, что я выражал или как я это выражал, чувства всегда встречались с уважением, добротой, любовью и честью всех присутствующих мужчин. Что еще более важно, во вторую ночь я впервые за более чем восемь месяцев проспал всю ночь, не проснувшись прямо в приступе паники. Я мог лежать в постели и пребывать в покое. Это было чувство, к которому я не привык, но оно, безусловно, приветствовалось.
В эти выходные я многое понял. Сначала мне было очень грустно и сердито. Во-вторых, я был глубоко недоволен тем, как я прожил свою жизнь, и мне нужно было что-то изменить и быстро. Наконец, я осознал, что в этих открытых и уязвимых разговорах с другими мужчинами есть что-то, что сильно повлияло на меня и изменило мои чувства к лучшему. Это было то, за что я мог держаться. Я знал, что мне нужно больше того, что это было.
Когда я вернулся домой, дела пошли быстро. Я приехал домой в понедельник и к среде уволился с корпоративной работы, не имея ни малейшего представления о том, что буду делать дальше, кроме смутного представления о том, что я хочу поехать в Азию и немного попутешествовать. У меня также было смутное представление о том, что я хочу создать компанию, работающую в сфере психического здоровья, хотя я не имел четкого представления о том, как это будет выглядеть и как я вообще начну.
Все это произошло в апреле 2019 года, и с тех пор это была дикая поездка.
Настоящие мужчины не плачут
Одна из самых важных вещей, которую я понял с момента своего первого набега на сферу мужской работы, - это то, что я не единственный мужчина, которому очень тяжело.
Я быстро обнаружил скрытый кризис мужского психического здоровья, о котором мало кто говорил. Я знал, что многие мужчины чувствовали себя изолированными и неспособными поделиться тем, что происходило внутри них, но я не понимал, насколько глубока эта проблема.
Хотя я не мог определить причину этой проблемы, быстро стало ясно, что она в немалой степени связана с устаревшие представления о том, что значит быть мужчиной. Как мужчинам, нам часто говорят, что «настоящие мужчины не плачут», настоящие мужчины не делятся своими эмоциями (особенно с другими мужчинами) и что мужчинам нужно «подниматься», когда дела идут плохо.
Еще более коварным было то, что эти убеждения социализировались во мне (и мужчинах в целом) с самого раннего возраста, и они побуждали мужчин вроде меня сдерживать мои чувства и делать сильное лицо. Прикрытие этих чувств и отсутствие здорового выхода для их выражения создало во мне эту токсичность. это проявлялось в различных видах негативного поведения, которое было вредным для меня и всех, кого касалась моя жизнь. Теперь я знаю, что так бывает со многими мужчинами, проблема в том, что больше об этом не говорить.
Это то, что я чувствовал в худшем случае. Я чувствовал себя пойманным, злым, напуганным и нелюбимым, и когда я выразил это, я почувствовал, как будто мне неявно говорят, что эти чувства неприемлемы. или, что еще хуже, мне просто нужно было оттолкнуться от них и продолжить, потому что всем приходилось иметь дело с этими вещами, а зачастую и гораздо хуже.
Я чувствовал, что не могу быть искренним или открыто рассказывать о том, что происходило в моей жизни. Когда я это сделал, я почувствовал, что люди (особенно мужчины) впоследствии смотрели на меня по-другому. По крайней мере, казалось, что они не знали, что делать с информацией, которую я им только что дал. Теперь я знаю, что все, что я хотел, - это чтобы люди занимали для меня место, как это сделала группа моих мужчин в ту первую ночь. Я действительно просто хотел идентифицировать себя с другим мужчиной и почувствовать себя признанным, чтобы я знал, что я не сломлен или, что еще хуже, один.
Кризис психического здоровья скрытых мужчин
После этого опыта в моей голове очень сильно кристаллизовалось устаревшее представления о том, что значит быть мужчиной заставлял меня болеть долгое время и иногда все еще мешает мне чувствовать, что я могу быть по-настоящему искренним. Из моего личного опыта в мужских группах, на ретритах и в открытом общении с другими мужчинами я знаю, что это то, что глубоко укоренилось и в значительной степени не выражается за пределами этих кругов. Я хочу, чтобы это изменилось, и поэтому я создаю Тетр.
В психическом здоровье мужчин существует скрытый кризис, который мы все еще не распутываем, потому что многие из причин - это глубоко укоренившиеся, социализированные представления о том, что значит быть мужчиной.
Статистика по этой проблеме ошеломляет и глубоко расстраивает. В настоящее время самоубийство представляет собой самую большую причину смерти мужчин в возрасте до 50 лет в Канаде и Соединенном Королевстве и входит в тройку основных причин смерти в Соединенных Штатах. Что еще более болезненно, в настоящее время 75 процентов самоубийств совершают мужчины, и более чем женщины и мужчины реагируют на проблемы с психическим здоровьем, изолируясь, принимая на себя личный риск и злоупотребляя наркотиками и алкоголь. Мужчины старше 30 лет имеют значительно меньше поддерживающих отношений со сверстниками, чем женщины, и более 50 процентов мужчин сообщают, что у них меньше двух человек, с которыми, по их мнению, можно серьезно поговорить. с участием.
По моей оценке, в настоящее время для решения этого кризиса необходимо больше мест, где мужчины чувствуют себя «в безопасности». вести эти разговоры с другими мужчинами, с которыми они себя идентифицируют и которые чувствуют или чувствовали то же самое. Нам нужно побуждать мужчин говорить и давать им разрешение быть уязвимыми, не опасаясь, что их за это посмеют. Мужчинам нужно пространство, где они могут быть аутентичными.
По моему личному опыту, настоящая связь и исцеление могут быть достигнуты, просто ведя эти разговоры на форуме, который их поощряет, поддерживает и дестигматизирует. Я знаю по собственному опыту, что постоянное ведение этих разговоров глубоко изменило мое личное мировоззрение, взгляды и поведение. Могу честно сказать, что сегодня я чувствую себя лучше благодаря этой работе.
Именно по этой причине я и два моих соучредителя в настоящее время создаем tethr, первый одноранговый онлайн-сервис. поддержать сообщество мужчин, чтобы они могли открыто и честно обсуждать проблемы, происходящие в их жизни и их умственных способностях. здоровье.
мы верим что тэтр предоставит любому мужчине независимо от возраста, расы, сексуальной ориентации, экономического статуса или чего-либо еще для создания новых групп друзей и поддержки структуры, общаются напрямую с другими мужчинами через общий опыт и ведут открытые и честные беседы, которые являются противоядием от изоляции и отчаяние.
И если вы боретесь, как и я, я хочу, чтобы вы знали, что сегодня и каждый день в будущем я могу поговорить с любым мужчиной - другом или незнакомцем. Поэтому, пожалуйста, отправьте мне письмо на [email protected] и расскажите, как у вас дела.
