Есть веская причина, почему негодование заслужил прозвище «тихий убийца отношений». Он на цыпочках проникает в ваш разум и, если его не пресечь в зародыше, превращается в гниль, способную разрушить партнерские отношения. Все начинается безобидно. Ваш партнер что-то делает, и вы чувствуете, справедливо или нет, вас обидели, обеспокоили, разочаровали - что-то пенится. Вместо того чтобы говорить о проблеме, вы ее игнорируете. Через несколько недель или месяцев происходит то же самое. А поскольку этот вопрос никогда не рассматривался, недовольство только нарастает и начинает иметь серьезные последствия.
Обиду часто трудно определить и распознать. «Это чувство гнева, раздражения или горечи, когда ты веришь, что тебя кто-то обидел, предал или обошелся несправедливо», - говорит Элинор Бавник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Лос-Анджелеса. «Хотя все чувства действительны и заслуживают признания, наше возмущение не может быть оправдано. К сожалению, независимо от того, основано ли наше негодование на фактах или на восприятии, их действия могут значительно ухудшить отношения ».
Со временем обида может привести к серьезным разногласиям и конфликтам. «Обычно это начинается с небольших знаков, когда партнер, который это чувствует, может даже не осознавать, что они действуют иначе», - говорит Микаэла Декер, В Аризоне лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи с более чем десятилетним опытом решения проблем в отношениях. «Обида редко выглядит как« Мне больно из-за… », но вместо этого проявляется множеством различных тонких способов».
Когда вы чувствуете, что обижаетесь на своего партнера, это негодование нужно признать и допросить. Но прежде чем вы сможете это сделать, вы должны распознать признаки негодования и то, как оно влияет на ваши отношения. Вот несколько способов проявления обиды.
1. Замыкание
По мере роста обиды часто уменьшается желание общаться. Вы не хотите разговаривать или с вами разговаривают, поэтому вы уходите внутрь. «Поскольку мы ощущаем эмоциональную боль, мы часто становимся менее эмоционально доступными», - объясняет Декер. «Мы не можем так много писать или звонить в течение дня и делиться меньшим количеством деталей своей жизни с нашим партнером. Это уже не так эмоционально безопасно, как раньше ». Опасности здесь - это «что, если», которые могут прийти в голову вашему партнеру, когда он или она пытается выяснить причину вашего радиомолчания.
2. Использование обобщенных операторов
Слова «всегда» и «никогда» редко бывают точными. Использование их при описании разочарования в отношениях с партнером может указывать на вашу фиксацию на том, что не так, а не на том, что можно сделать, чтобы исправить это. «Когда мы обижаемся на кого-то, наш разум может стать сверхбдительным и искать темы, связанные с тем, почему мы чувствуем обиду», - говорит Декер. Если партнер не выполняет, например, уборку на кухне до прихода компании, например, мы чувствуем или говорим, что «никогда» не можем на него полагаться. «В результате у нашего партнера возникает ощущение, будто мы сосредотачиваемся только на его отрицательных качествах и не признаем положительные», - говорит Декер. Бывают времена и места для абсолютной превосходной степени, но не для них.
3. Быть пассивным агрессивным
«Мы склонны косвенно выражать свое недовольство, по крайней мере, поначалу», - говорит Декер. «Нас часто вызывают более мелкие вещи, которые обычно не беспокоят нас, и наши реакции могут стать более интенсивными, чем обычно. Мы доставляем завуалированные сообщения и используем сарказм, чтобы выразить разочарование, а не откровенно ». На наш взгляд, мелкие неприятности становятся серьезными проблемами, и легче выразить быстрый вздох, ехидный комментарий или насмешливый жест, чем глубокое эмоциональное погружение и беседа. Однако, по словам Декера, если его не остановить, пассивно-агрессивность может гноиться и проявляться в будущем в виде горечи, гнева и презрения.
4. Сравнение вашего партнера с другими
Ревность питает нашу неуверенность. И когда мы чувствуем себя обиженными или обиженными на своего партнера, мы начинаем задаваться вопросом, что мешает нам быть счастливыми, как все эти «другие пары». «Обижаясь на супруга или партнера, мы можем с тоской вспоминать времена, когда мы чувствовали, что наши потребности удовлетворяются в других отношениях, будь то романтические или платонические отношения», - говорит Декер. Опасность в этом заключается в том, что мы создаем нереалистичные ожидания, которые ни мы, ни наш партнер не сможем оправдать.
5. Чувство безнадежности из-за конфликтов
Когда вы обижены, конфликты могут начать казаться неразрешимыми, и вам может казаться, что у вас нет силы воли, чтобы их преодолеть. «Если вы оставите интерактивное мышление, Неважно, что я делаю. Ситуация не изменится, вы готовите себя к катастрофе », - говорит Бавник. "Пытаться поговорить с кем-то или исправить что-то может показаться, что это слишком много усилий и не стоит того, но не делать этого только гарантирует, что другой человек продолжит их поведение и ситуация останутся прежними ». Короче говоря, вам нечего приобретать и все терять, если случайно затаить обиду после несогласие.
6. Ориентация только на «справедливость»
Возможно, вы уже слышали, но жизнь несправедлива. Отношений тоже нет. Но обида может заставить вас беспокоиться о своей супружеской карточке, когда дело доходит до всего, от выполнения работы по дому до воспитания детей. «Негодование заставляет задуматься о том, что справедливо, чего вы стоите и что вы получаете от отношений, но не эффективно», - добавляет Бавник. «У вас могут быть мысли о том, что вас используют в своих интересах, недооценивают при взаимодействии или что вы не получаете свою справедливую долю. Это может быть правдой, но обида может побудить вас количественно оценить отношения, посчитав, сколько раз вы вынимал собаку или прибирался в доме по сравнению с вашим партнером ». Независимо от счета оба игрока проигрывают.
7. Чрезмерно жаловаться
Поскольку гнев и разочарование, как правило, остаются с нами, принято искать подтверждения через мнение других. Но, по словам Бавника, мы не всегда можем получать желаемое сочувствие, что может привести к еще большему негодованию. «Обида очень часто возникает после неудачного взаимодействия, когда мы чувствуем, что наши границы не уважают или неправильно понимают. Мы не можем сразу избавиться от чувства досады или горечи, поэтому можем почувствовать необходимость пожаловаться другим. Часто сопереживания или признания, которые мы получаем, недостаточно, чтобы оправдать гнев, и мы все равно остаемся с теми чувства." Наше негодование может расти - и проявляться - через ощущение, что никто не понимает, почему мы такие расстройство.
8. Говорить то, что нельзя вернуть
«Обида часто идет рука об руку с чувством, что вас не слышат. Это может привести к тому, что ссоры станут более частыми и интенсивными », - говорит Декер. «Эти типы аргументов, основанные на негодовании, могут включать угрозы отношениям, которые могут иметь разрушительные последствия. Мы говорим партнеру более обидные вещи в пылу сиюминутной минуты, а затем наполняемся большим сожалением и стыд." Таким образом, хотя признание и признание обиды может быть трудным, альтернативой часто является извержение вулкана. И это наносит значительный ущерб.
Что делать, если вы чувствуете, как нарастает негодование
Если ты найдешь себя обижаясь на своего партнера, вы уже на шаг впереди. «Выявление обиды - это первый шаг», - говорит Бавник.
Чтобы найти решение, Бавник добавляет, что вам нужно будет уверенно говорить о своих потребностях и границах, признать, что и как вы можете внести изменения, соответствующие этим потребностям. Вы также должны осознавать потребности своего партнера. Бавник предлагает записать эти потребности, в том числе то, что вы не можете изменить, а также продолжайте перечислять то, за что вы благодарны в отношениях.
Декер советует сделать все возможное, чтобы разорвать неизбежный цикл взаимного негодования. «Со временем проявление негодования может нанести еще больший вред отношениям, что приведет к тому, что ваш партнер будет обижаться на вас», - говорит она. «Этот цикл может заставить нас сосредоточиться только на негативных аспектах наших отношений, когда вместо этого мы можем использовать этот опыт для исцеления друг с другом».
