Развод может быть трудным для детей. Но, по общему мнению, оставаться вместе для детей может быть еще более проблематично. Дети чрезвычайно интуитивны и могут улавливать трещины в отношениях с родителями, не понимая полностью, что за ними стоит. Кроме того, чувство гнева или несчастья легко распространяется, и есть множество ужасных историй о родителях, которые остались вместе ради детей. Поэтому парам, которые недовольны до развода и не могут уладить отношения, часто советуют, ну, расторжение брака.
Однако развод - не всегда ответ. Некоторые пары нашли способ жить вместе, как семья, ради детей, но не как пара. Они действуют как со-родители а в остальном живут отдельно. Будет ли это работать для всех? Боже, нет. Но некоторые пары заставляют это работать. Мелани Кроуфорд и ее муж Уоррен, отделенный шесть лет назад, но все еще живут вместе и воспитывают троих детей. Как этот сценарий работает для них? Честно говоря, неплохо.
Отеческий поговорили с Мелани и Уорреном о том, как они оказались в этой ситуации, есть ли между ними какие-то странности и что они делают, чтобы это сработало для них самих и их детей.
Итак, как вы получили такую аранжировку, которая у вас есть сегодня?
Уоррен: Ну, мы расстались. На это потребовалось время. Но вместе мы поняли, что можем стать родителями под одной крышей. Итак, теперь то, что мы делаем, - это то, что один из нас берет на себя родительскую роль. Один из нас подпишет, а другой фактически подпишется и берет на себя управление. Другой волен делать все, что им нравится.
Мелани: Нам потребовался целый год, чтобы перестроить наши отношения. Некоторые говорят: «Ну, мы остались вместе ради детей». Все, что на самом деле означает: «Мы сделали выбор в пользу страданий ради наших детей». Это совсем не то, что мы сделали. Мы реструктурировали нашу жизнь, чтобы достичь общих целей.
Со временем некоторые вещи, из которых складываются отношения: романтические аспекты и совместное времяпрепровождение без детей, просто умерли за нас. Это не редкость и не такая уж большая трагедия. Но мы реструктурировали все в течение года, потому что нам действительно приходилось переживать каждый праздник, и мы должны были выяснить, как со всем этим справляться. Мы успешно живем этой жизнью уже пять лет. По мере того, как дети росли, мы объясняли ситуацию и жили с ними совершенно открыто, рассказывая о том, чем наша семья отличается от того, что они могут увидеть в доме друга или узнать в школе.
Итак, как все прошло? Говорите с детьми о вашей новой аранжировке?
W: По мере того как мы росли, росли и дети. Так что я мог сказать, когда я переживал трудности, они тоже это показывали, плакали и тому подобное. Но как только мы поняли, как это работает, они [попытались использовать нас, как обычные дети]. Итак, они такие, Wа я могу попросить конфет? Они хотят выяснить, кто сегодня главный, в любое время суток.
М: Это позволяет нам поддерживать друг друга, хотя во время брака мы постоянно унижали друг друга. и своего рода саботаж всей нашей семьи, будучи несчастными и не справляясь с вещами, которые заставляют нас несчастный.
Изначально планировалось, что вы живете в одном доме, когда вы расстались?
М: За два месяца до того, как мы объявили о разводе, мы в частном порядке разобрались с окончанием нашего брака. Честно говоря, я был готов расторгнуть брак задолго до того, как это сделал Уоррен.
Уоррен: [Смеется]
М: Типа, мы, наверное, провели пару лет в разногласиях, несчастно жили вместе в доме. Я бы сказал, что как только Уоррен смирился с тем, что я чувствовал, и начал чувствовать то же самое и сам, тогда мы решили, что нам не нужно срываться и бежать. Мы не ненавидим друг друга. Мы просто не очень хорошо работаем вместе. Думаю, как только мы оба пришли к согласию, что то, что у нас было сейчас, не работает, мы решили сохранить как можно больше вещей в нормальном состоянии и поддерживать друг друга. Ни один из нас не может сделать это в одиночку; мы не приспособлены к тому, чтобы быть родителями-одиночками, испытывать друг с другом невзгоды или враждебность. Это просто не сработает. И мы знали это с самого начала.
W: Мы прошли через два месяца работы над этим, и затем для всех остальных было большим шоком, когда мы сказали, что расстаемся. Мы были такие: «Привет всем! Упс! »
Что происходит, когда вы двое переключаете родительские обязанности? Кто-нибудь из вас выходит из дома? У тебя другая квартира?
W: У нас есть возможность [уйти]. Мы можем либо просто пойти в свою комнату, обрести покой и делать все, что хотим, либо мы можем уйти. По сути, у нас отняли родительскую ответственность.
М: Но Уоррен действительно живет со своим отцом в Гамильтоне с перерывами в течение недели. Поэтому, когда мы впервые начали этот процесс, он уехал, а я остался здесь, в доме, и в тот первый год, когда мы перестраивали наш образ жизни, меня никогда не было дома, когда был Уоррен. Я бы буквально пошел куда угодно. У меня не было другой квартиры, но я больше заинтересован в свиданиях вне наших отношений, чем Уоррен, так что мне обычно было куда пойти. Но Уоррен живет здесь и там, и, поскольку он работает вне дома и работает ближе к Торонто, он тоже живет в Гамильтоне со своим отцом в своей квартире. Дети тоже туда попадают. Это освобождает дом. Но теперь, когда прошло пять лет, для нас действительно нетрудно находиться в одном доме и поддерживать того, кто здесь главный. Но изначально требовалось, чтобы на месте происшествия не было никого, кто не отвечал за это.
Итак, вы говорите, что открыто рассказываете детям о своем разлуке. Как выглядит эта открытость?
W: Одна из вещей, которые мы действительно разработали, - это отношения, в которых мы можем делать что-то вместе, например, праздновать Рождество и день рождения. Вначале это было очень сложно, но потом стало очень легко.
М: Дети открыто обсудят, насколько им нравится [то, что мы делаем]. Мы довольно часто говорим о преимуществах - и у нас совершенно разные модели поведения. от детей - потому что для многих родителей дети объединяются друг с другом против своих родители. Но я действительно чувствую, что мы с Уорреном теперь больше поддерживаем стили воспитания друг друга - и мы гораздо менее терпимы к детям, манипулирующим кем-то из нас.
W: Это правда. Мы всегда на одной стороне. Что бы ни говорили дети, мы разговариваем друг с другом и обнаруживаем, что они иногда полны какы. И мы всегда на одной стороне, когда дело касается морали и ценностей. У нас могут быть разные стили воспитания детей, но наши ценности одинаковы.
М: Это то, на чем мы в конечном итоге остановились. Многие люди спрашивают нас, что единственное, что позволяет нам поддерживать этот стиль совместных родительских отношений, - это отсутствие эго. Вы действительно должны знать, как контролировать свое эго, и понимать концепцию, согласно которой другое не означает неправильное. Мы работаем над более широкой картиной, а не над ежедневным соблюдением того, как вы хотите, чтобы дерьмо было сделано, верно?
Вы, ребята, ходили на терапию? Или вы просто работали над этим сами?
М: Нет, но мы оба пережили черепно-мозговые травмы, поэтому мы оба люди, столкнувшись с удивительно большим количеством препятствий, которые нам нужно преодолеть, так что это всего лишь еще одно. Это звучит забавно, когда мы говорим о том, что наша травма является удачной для нас, но в этой ситуации она позволяет нам достичь превосходного эмоционального состояния, необходимого для достижения такого рода вещей. У меня на предплечье вытатуировано слово «безжалостный» - так что вы знаете.
Как вы думаете, вы переедете из дома, когда дети пойдут в колледж?
М: Однажды Уоррен подумывал о приобретении другой квартиры, но мы тоже жили в этой квартире. Так же, как мы живем в этом доме, мы подумали о том, чтобы получить отдельное место, где бы мы не жили ни с кем. Например, когда Уоррена нет в этом доме, он в той квартире и наоборот, и это также дает нам возможность заниматься с детьми чем-то, как на выходных для мальчиков. На самом деле это просто вопрос того, когда это осуществимо с финансовой точки зрения.
Что касается финансов, мы никогда не привлекали ни посредничества, ни юристов, ни чего-то подобного. Я регулярно посещаю когнитивного терапевта. Мои недостатки после черепно-мозговой травмы больше связаны с настроением, чем у Уоррена. Но что касается финансов, мы не платим алименты и алименты. Мы просто кладем в банк все деньги, которые зарабатывает один из нас, оплачиваем все счета, делим разницу и начинаем. Это еще одна вещь из того эгоизма.
Если бы все оставалось так, как сейчас, до тех пор, пока дети не пойдут в школу, это было бы хорошо. Мы находимся в хорошем месте, в хорошем доме, у нас много места, и он работает. Это было бы совершенно нормально. Но если бы мы сделали что-нибудь по-другому, это означало бы разделение второго места, которое не принадлежит отцам Уоррена ...
W: Верно.
А как насчет каникул и праздников?
W: Мы делаем праздники. Так что, если сейчас Рождество, рождественское утро, мы все здесь. Детям это нравится.
M: Каникулы - если честно - для детей это кошмар.
[Оба смеются]
М: Мы придерживаемся принципа «разделяй и властвуй». Итак, на данном этапе отпуск - это скорее однодневная поездка. Я возьму дочь на концерт или отведу сына на бейсбольный матч. Уоррен водит детей в семейный коттедж на частном озере. Я бы сказал, что наши каникулы - это не типичная «неделя в Диснее». Если я хочу что-то сделать с детьми - например, отправиться в Страну чудес - я не буду пытаться делать это с большим количеством детей, чем у меня есть руки. Итак, мы разделяем и властвуем, и именно так мы управляем такими вещами.
Какой у вас график совместного воспитания? Это одна неделя на работе или одна неделя отдыха?
M: Это очень плавно. Разве ты не сказал бы это, Уоррен?
W: Абсолютно. Вот что создает гармонию в нашем доме. Мы оба очень, очень гибкие. Так что, если мне нужно несколько дней на подготовку к тренировке, Мелани готова и говорит: «Хорошо, да, без проблем». И если ей нужно чтобы поехать куда-нибудь или пройти собеседование в Торонто, я могу сказать, что нет проблем, и что я возьму этот выходной или заберу их из школа. Мы очень, очень гибкие.
М: Текучесть еженедельно. Все зависит от того, в чьем расписании что есть. Но в целом по воскресеньям мы прогнозируем следующую неделю вперед и кто решает, где и когда быть.
А когда у вас, ребята, конфликт? У вас есть семейные встречи?
М: Каждый раз, когда происходит смена караула, проводится подведение итогов. Так что, если Уоррен не тренируется, а он в Гамильтоне с понедельника по четверг, мы будем общаться через текстовые сообщения и держать друг друга в курсе. А потом, когда он вернется домой в четверг, а теперь моя очередь не дежурить, мы подведем итоги. Это естественное, незапланированное занятие. У меня нет повестки дня, но я и дети сообщим ему обо всем, что происходит. Что происходит в доме и в школе. Когда возникает большая проблема, а иногда она возникает - у нас есть дети, которые люди, - и нам действительно нужно разобраться с вещами вместе, прежде чем мы приводите детей, это как раз о том, как мы снимаем текст и говорим: «У вас есть время для разговора со взрослыми?» Это действительно так просто.
