«А должны ли мне быть дети?» Для тех, кто может себе позволить задать этот вопрос, это важный вопрос. Конечно, многие достигают жизненного рубежа и искренне заявляют: «Я хочу детей!» Возникает желание. Переключатель щелкает. Они смотрят вокруг и видят, что у их друзей есть дети, и думают: «Ага, я тоже этого хочу». Но, конечно, не все из нас вступают во взрослую жизнь, зная от рождения, что хотим. иметь детей. Многие люди изо всех сил пытаются осознать перед собой - не говоря уже о других - неуверенность в том, что часто считается наиболее логичным шагом во взрослой жизни. Итак, как узнать, знаете ли вы наверняка, что у вас должны быть дети, что вы действительно хочу быть отцом? Какие настоящие вопросы вам следует задавать? Какие ответы должны вас направлять?
Энн Дэвидман на протяжении 30 лет работала, чтобы помочь мужчинам найти ответы на эти вопросы. По профессии семейный терапевт, она входит в число консультантов, которые помогают будущим мамам. и отцы отвечают на один из самых сложных вопросов, которые они когда-либо задают себе: быть родителем или нет? Дэвидман уже давно предлагает
Дэвидман также ведет флагманскую программу, которую она разработала вместе с семейным терапевтом Дениз Л. Карлини, называется Материнство - это для меня ?. Эти двое также написали в соавторстве книгу, основанную на курсе: Материнство. Это для меня? Ваше пошаговое руководство к ясности, это делает то же самое.
Так как же Давидман помогает людям преодолевать шум? Отеческий поговорил с ней о ее программе, разнице между желанием и решением, и почему, чтобы знать, чего мы действительно хотим в будущем, нужно оглянуться назад.
Как работает Курс "Ясность отцовства"?
Когда я работаю с мужчинами один на один, это 12-14-недельный курс, который структурирован и упорядочен, и я провожу их через серию упражнений и написание заданий, чтобы действительно совершить путешествие внутрь себя и помочь им обнаружить ясность своего желания, которое не имеет ничего общего с их решение.
Что ты имеешь в виду?
Итак, предпосылка состоит в том, что для того, чтобы иметь возможность принимать решение, вы должны сделать шаг назад и отложить решение, чтобы сначала понять, чего вы хотите и почему, и что этим движет изнутри, чтобы вы не реагировали на что-то внешнее. И когда у вас есть ясность в этом, вы можете смотреть на решение, но когда вы смотрите на них одновременно, вы попадаете в тупик или застрявшее место. Итак, это очень директивно, это не является открытым, это не только то, каковы плюсы и минусы, потому что это не очень помогает в попытках понять, чего вы хотите.
В чем разница между тем, как вы советуете мужчинам и женщинам?
Ну, частично это то, что если кто-то хочет иметь биологического ребенка, для женщин есть временные рамки, а для мужчин не так много. Есть различия, поэтому, когда я делаю свои группы, я делаю их только с женщинами, а я не делаю. группы для мужчин, потому что мужчин не хватает на группу, хотя я работаю с мужчинами все время. Мужчинам труднее собраться вместе, чтобы выполнять эту работу. Я думаю, что это просто общественное, и как мужчины растут в этом обществе, это сложнее. Но это определенно неуловимо меняется, потому что некоторые из классических страхов, которые, как вы думаете, могут быть у мужчин, также есть у женщин.
Какие страхи мужчины перед тем, как стать родителями?
«Мое время не мое»; «Смогу ли я по-прежнему делать все, что хочу?»; «Собираюсь ли я быть достаточно хорошим родителем?»; «Если я собираюсь это сделать, я хочу сделать это хорошо»; и «Денег хватит?» Страхи большинства людей - это страх сожаления, например: «Если я сделаю это или не сделаю этого, пожалею ли я об этом в будущем?»
Вы иногда замечаете, что мужчин побуждают принять это решение раньше, чем они могли бы, потому что их партнеры обеспокоены тем, что их биологические часы тикают?
Да, если они с партнершей-женщиной, и она говорит: «Мне нужно сделать это в ближайшие пару лет», они должны на это взглянуть. Но я также много работаю с мужчинами, которые хотят детей, и женщинами, которые не хотят. На самом деле, случается даже больше, чем это, так это то, что я буду работать с мужчинами, которые связываются со мной, потому что другой отношения закончились из-за этого вопроса, потому что у них не было ясности, и они хотят ясности, чтобы они знали кто на сегодняшний день. Потому что кто-то сказал: «Послушайте, да или нет». И они говорят: «Я не знаю», так что отношения, похоже, заканчиваются из-за этого. И мужчины будут звонить мне и говорить: «Мне действительно нужно знать, чего я хочу здесь», или «Мой партнер не хочет детей, и я не знаю, как я к этому отношусь, и поэтому я хочу получить ясность, чтобы увидеть, смогу ли я быть в лагере без детей или в лагере для детей, и чувствовать себя хорошо ».
Как вы сказали, это не просто плюсы и минусы. Итак, что мужчинам нужно знать, учитывать или открывать, если они не уверены в том, что у них будет ребенок или даже второй или третий ребенок?
Когда вы принимаете решение, вступают в игру плюсы и минусы, но вы не можете принять решение, если не знаете, чего хотите и почему. Так что моя роль - помогать людям узнать, чего они хотят и почему они этого хотят. Когда все ясно, процесс принятия решения на самом деле не так уж и сложен. Но когда вы не знаете, чего хотите, составление списка за и против не приблизит вас. Мне звонят только люди, которые уже подверглись пыткам и не знают, почему они не могут решить, или не понимают, почему это сложно. Или они собираются стать отцом, решение принято, но они не так взволнованы этим, как им хотелось бы.
Если кто-то принял решение, но не так взволнован, как хотелось бы, разве это не говорит об отсутствии уверенности?
Что ж, это говорит о недостающих частях. Я бы сказал, что если кто-то хочет быть более взволнованным, и он не понимает, почему он этого не делает, есть что-то там нерешенное, что, вероятно, восходит к их детству, или что-то, к чему у них нет доступа. Таким образом, процесс перехода от этого момента к возбуждению на самом деле является гигантским шагом назад, и, несмотря на то, что решение было принято, с позиции «я не знаю, что Я хочу." Они выполняют серию упражнений, предназначенных для выявления чего-то в их подсознании или бессознательном, что на самом деле не решено, и к чему у них нет доступа. к.
Какие вопросы вы задаете? Что нужно задать себе потенциальным отцам?
Ни один из них не стоит отдельно, и вне контекста они почти не имеют значения. Поскольку это упорядочено, это процесс путешествия в себя, чтобы лучше познать себя. Как вы понимаете, что такое здоровые границы? Насколько хорошо вы заботитесь о себе? Насколько хорошо ты себя знаешь? Знаете ли вы, почему и о чем это происходит, когда вас возбуждают или вы реагируете на что-то вокруг?
Название книги Материнство. Это для меня? Но его можно было бы назвать «Насколько хорошо я себя знаю? И я вообще борюсь с принятием решений? » Итак, с точки зрения того, о чем спрашивают, это процесс рассмотрения ваших страхов и реальных внешних факторов в вашей жизни - финансы, отношение, ваш возраст, все вещи - и определить все это, чтобы вы могли отложить это в сторону и совсем не развлекаться, пока вы проходите процесс первого открытия того, что вы хотите для себя, без необходимости рассматривать что-либо за пределами ты.
И когда у вас есть понимание этого, вы можете внести все эти внешние факторы, и ваше отношение к ним часто меняется. Некоторые вещи имеют значение, некоторые не имеют значения. Или некоторые вещи условны, например: «О, я действительно хочу быть отцом, но только при таких условиях». Или: «Я действительно хочу быть отцом, но не еще два года» Или: «Это это не то, чем я хочу заниматься в своей жизни ». Или: «К этому моменту я хотел быть отцом, но сейчас я не хочу этим заниматься». Многие из них обращаются к нерешенной семье происхождения вопросы.
Некоторые из них смотрят на границы: говорите ли вы «да», когда хотите? Вы говорите «нет», когда хотите? Есть упражнения, изображающие, что вы приняли решение «да» отцовству и «нет» - отцовство, и посмотреть, какие реакции проявляются в этих упражнениях. Речь идет о возбуждении бессознательного, потому что каждый имеет доступ к тому, к чему имеет доступ. Вы можете повторять одну и ту же информацию снова и снова, но если вы ничего не добьетесь с ней, вам понадобится информация, к которой у вас нет доступа. У нас нет доступа к нашему бессознательному, если мы не пригласим его вперед. Итак, в книге каждую неделю проводится управляемая визуализация, которая помогает выявить то, что находится в бессознательном.
Это похоже на процесс, который можно применить к любому важному жизненному решению, а не только к выяснению того, хотите ли вы быть родителем.
Оно может. Они связываются со мной из-за вопроса об отцовстве, но часто это проясняется в конце курса, а также по другим вопросам. Это похоже на «О, это не моя проблема. Я могу быть отцом или нет, но мне нужно изменить карьеру ». Или: «Мой партнер хочет детей, и я тоже, но я не хочу быть со своим партнером».
Итак, что происходит с людьми в этом процессе, так это то, что они получают ясное представление о том, чего они хотят в отношении отцовства, но они также получают ясное представление о других вещах в своей жизни. И это естественный результат, потому что речь идет о принятии решений, познании себя и чувстве права желать того, чего они хотят. Некоторые люди выросли в среде, где то, чего они хотят, постоянно отодвигается, потому что так много внимания уделяется потребностям других. И мужчин часто воспитывают так, чтобы они сосредотачивались на нуждах других - женщины тоже, но по разным причинам - или не обращали внимания на то, что они чувствуют. Или даже быть рядом с людьми.
Я читал, что вы поощряете это быть полностью личным решением, но как это соотносится с принятием решения в паре?
Итак, все зависит от вас, а не от вашего решения. Я не работаю с парами по этому поводу, потому что не думаю, что это проблема пар. Но когда каждый человек четко понимает, чего он хочет, этот разговор о принятии решения выглядит по-другому. Об этом легче договориться, когда все ясно. И иногда это нарушает условия сделки, иногда это: «Мы действительно хотим разного», и поэтому не будет сближения, будет разделение. Некоторые отношения заканчиваются из-за этого, а некоторые предлагают другой вариант. Не бывает правильного или неправильного, хорошего или плохого решения для всех. Каждый человек должен решать сам. Вы не можете сказать кому-то: «Ой, есть ребенок, тебе он понравится».
Люди когда-нибудь покидают курс, приняв одно решение, а потом сожалеют об этом решении?
Я бы в этом сомневался. Я думаю, что когда люди проходят курс, они знают гораздо больше информации о том, кто они такие, что им достаточно ясно, что вы знаете, почему вы принимаете решение. Если вы знаете, почему принимаете решение, а потом это решение бросает вам вызов, вы знаете, почему вы здесь. Я думаю страх перед сожалеть или чувство сожаления связано с тем, что есть что-то нерешенное, это то, на что не обращали внимания. Страх сожаления отличается от чувства сожаления, потому что страх сожаления больше связан с представлением о том, что вы навсегда застряли в мучительном месте. И это больше связано с вашим прошлым, чем с вашим будущим. Но если кто-то находится в настоящем времени, и им не нравится принятое решение, тогда, я думаю, есть что исследовать, на чем было основано их решение в первую очередь? А потом им придется вернуться и посмотреть: «Что я здесь упустил?»
Что движет этим страхом сожаления?
Если вы носите старые раны или ранние раны, где на самом деле ваши потребности не были удовлетворены, или вы чувствовали себя обделенными, или на самом деле вы упустили то, что вы не можете контролировать, есть эта фантазия: «Ну, если я буду контролировать будущее, то я ничего не упущу». Но это не работает сюда. Во-первых, у всех есть страхи по поводу чего-то, поэтому в этой программе мы выявляем их, чтобы отложить в сторону, потому что преждевременное развлечение только мешает.
Но суть в том, что вы можете только знать, чего хотите, и двигаться в этом направлении. Вы не можете знать, на что это будет похоже. Любой страх действительно больше связан с прошлым. Если у вас есть страх, вас вдохновляет что-то из прошлого. Итак, речь идет об исследовании того, что это такое; для каждого человека все будет по-разному, но оно вернется к чему-то неразрешенному в вашем прошлом или к потере, с которой еще не сталкивались. И вы можете осознавать это, а может и не осознавать этого. Но упражнения разработаны, чтобы выявить то, что требует вашего внимания.
Если экстраполировать на основе вашего опыта, как изменились мужчины и отцы за последние 30 лет?
В нашем обществе людей до сих пор ругают за то, что они предпочитают жить бездетной жизнью, не говоря уже о том, что они не знают, чего они хотят. Итак, люди ошибочно полагают, что они просто должны знать об этой проблеме, а если нет, то с ними что-то не так. Так что они ни с кем об этом говорить не собираются. И я думаю, что теперь просто больше разрешений не знать и делать осознанный выбор, чем было раньше, но оно все еще довольно ограничено. Это меняется с каждым поколением, но мальчиков часто воспитывают так, что им не следует иметь свои чувства.
Но люди воспитывают мальчиков по-другому, теперь гораздо больше внимания уделяется детям и тому, что им нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности и на связи. И я занимаюсь этим 30 лет, так что теперь все выглядит по-другому. И сейчас мне звонят больше мужчин. Я бы сказал, что мужчины, которые звонят мне сейчас, по сравнению с мужчинами, которые звонили мне 30 лет назад, намного более сознательны и чувствуют, что у них есть выбор. Когда мужчины состоят в гетеросексуальных отношениях, они часто чувствуют, что это не их решение, это решение женщины, и они должны согласиться. Что меня больше всего огорчает, так это то, что я хочу, чтобы мужчины чувствовали, что они тоже сами решают, чего они хотят.
Этот разговор отредактирован для ясности и сжат.
