Сколько раз вы говорили эти три словечки своей второй половинке? Нет не те слова. Речь идет о трех других: «Дайте мне закончить!» Обычно это происходит, когда у вас обоих аргумент или с подогревом обсуждение, где каждый из вас борется за высокое положение в споре. Но когда общение друг с другом становится регулярной частью повседневных дискуссий, это может привести к реальным проблемам.
Разговор с кем-то - более жесткая форма прерывания. Поначалу это может пройти незамеченным или встретить легкие упреки, но со временем это становится очень разрушительным для психики человека и, в конечном итоге, для самих отношений. Человек, о котором говорят, может начать чувствовать себя маргинализованным и бессильным, потому что, намеренно или нет, за самим действием проходит поток неуважения. В конце концов, этот поток, если его не остановить, может унести обоих людей прочь. Потому что, в конце концов, оба человека просто хотят, чтобы их услышали.
Почему одни люди вынуждены говорить с другими?
Доминирование. По правде говоря, мы живем в культуре, где власть и доминирование - это валюта и человек, который
Кроме того, причиной хронического чрезмерного разговора может быть неуверенность и навязчивая потребность быть услышанным, независимо от результата. “Иногда один партнер, который разговаривает над другой чувствует себя неуслышанным », - говорит Кэти Зискинд, опытный семейный терапевт из Niantic, штат Коннектикут.
«Однако они разговаривать громче, думая, что их услышат больше. Они так сильно хотят, чтобы их слышали, что не понимают, что продолжая разговаривать отталкивает наследника другого партнера ».
Какое краткосрочное решение?
Решение вопроса о том, что один партнер разговаривает друг с другом, может быть сложным, поскольку легко указать пальцем вину на того, кто говорит. В конце концов, если бы они просто время от времени держали свою ловушку закрытой, никто из вас не оказался бы в этой неразберихе, не так ли?
Однако психоаналитик Марк Борг говорит, что решение этой проблемы - это скорее улица с двусторонним движением. «Когда пары обращаются к подобному вопросу - одна обсуждает другую, другая думает, что их мнение не имеет значения, или что их не слышат - с готовностью принять в этом свою роль защита ослабевает, а также общение становится лучше," он говорит.
В настоящий момент, говорит Холлмарк, пары могут попробовать разные тактики, чтобы попытаться улучшить разговор. Надеемся, что с практикой эта тактика изменит отношения двух партнеров друг к другу. «Установите таймер и по очереди говорите, держите« говорящую палку »и говорите только тогда, когда держите палку», - говорит она. «И делайте перерывы во время жарких дискуссий. Во время перерывов делайте успокаивающие вещи, например слушайте успокаивающую музыку или прогуляйтесь.
Какое долгосрочное решение?
В дальнейшем главное - улучшить общение между партнерами на более постоянной основе, что может повлечь за собой более глубокие разговоры. Как уже отмечалось, потребность в разговоре с другим человеком может возникать из-за неуверенности в детстве. «Обычно это помогает изучить, как выглядел конфликт для партнеров в период взросления, а затем решить, как пара, как у вас может возникнуть конфликт сейчас», - говорит Холлмарк. «Затем решите, что хорошо, а что нет, и искренне спросите, что бы ваш партнер хотел, чтобы вы сделали, если вы чувствуете, что вас обсуждают или игнорируют. Это помогает избежать критического, оборонительного или осуждающего тона при задании этого вопроса. Подумайте о том, чтобы задать его нейтральным или любознательным тоном ».
Главное - убедиться, что обе стороны чувствуют себя в безопасности и открыты для обсуждения вещей, которые могут быть неприятны для слуха, но в конечном итоге приведут к более позитивным отношениям друг с другом. «Создание чувства безопасности - когда безопасно быть самим собой, принимая наш вклад в то, что работает и не работает в нашем общении - - гораздо лучший способ справиться с тем, о чем говорят, и справиться с этим, чем найти хорошее решение и реализовать его против них или даже за них », - говорит Борг. «Хорошее общение взаимно - ничто другое, никакая отличная стратегия не сработает в долгосрочной перспективе».
