Práca má spôsob, ako sa dostať do cesty. V každom vzťahu sa vyskytnú noci, víkendy a dokonca aj prázdniny, kedy je jeden rodič nútený zostať neskoro v kancelárii alebo stráviť deň za teplou žiarou obrazovky počítača alebo telefónu. Zmeškajú sa recitály, rezervácie večere budú musieť byť zrušené, rodinné plány budú musieť byť zmenené. Tieto incidenty, ak sú izolované a vzdialené od seba, majú zriedkavo nejaký dlhodobý vplyv na vzťah a po pár slovách a dvoch slovách majú tendenciu pominúť.
Keď sa však váhy začnú pravidelnejšie vymykať z rovnováhy a jeden partner zvyčajne pracuje neskoro, nosenie práce domov, alebo ísť do kancelárie cez víkendy, ťažké pocity pretrvávajú. Aj keď druhý partner vedome nehovorí: „Rozhodol som sa ísť radšej do práce, ako byť s tebou,“ faktom zostáva, že len to, že aj v dôsledku vonkajšieho tlaku sa rozhodnú nebyť prítomní, čo vedie k emocionálnemu utrpeniu u oboch strany. Toto je nepopierateľne zložitý problém na vyriešenie. Ale tu je návod, ako na to.
Prečo vzniká argument „Vždy pracuješ“.
Podľa Gabrielle Freire, manželskej a rodinnej terapeutky z Los Angeles, existuje viacero dôvodov, prečo sa partner prepracuje. „Táto osoba môže pociťovať stres alebo tlak buď z práce alebo zo strany svojho partnera,“ hovorí Freire. "Napríklad workoholik môže tvrdo pracovať, aby zapôsobil na svojho šéfa, alebo aby držal krok so životným štýlom párov alebo rodiny."
Bez ohľadu na dôvod je konečným výsledkom, že niekto veľa pracuje a nie je prítomný pre svojho partnera, ktorý je pravdepodobne vystresovaný, osamelý, podráždený alebo frustrovaný.
Keď hrozí, že vytrvalá práca vrazí klin medzi dvoch ľudí, môže byť prekážka rovnako náročná ako prekonať nevera. A hoci to môže znieť ako nadsázka, faktom je, že emocionálne rany vytvorené tým, že jeden partner zdanlivo uprednostňuje prácu pred druhým, sú im podobné. spať s iným partnerom.
„Dôvod, prečo sa niekto môže cítiť ‚podvedený‘, keď je jeho partner workoholik, je ten, že dynamika práce je často paralelná s dynamikou lásky,“ hovorí Mark Borg Jr, Ph. D., psychológ a spoluautor z Zdravý vzťah: Vytváranie a udržiavanie zdravých vzťahov. „V mnohých ohľadoch ide o „vzťah“, že „podvádzajúci“ partner má s prácou – a ako táto osoba získava potreby, ktoré má v partnerstve uspokojiť namiesto toho práca alebo kariéra.“
Keď sa vykryštalizuje myšlienka, že jeden z partnerov môže svoje potreby napĺňať niekde inde, odborníci sa zhodujú, že hádka sa potom stáva menej o neprítomnosti a viac o tom, čo sa deje doma. „Keď sa objavia hádky,“ hovorí Borg, „je to príležitosť pre oboch ľudí vo vzťahu zastaviť sa a s čo najmenšou ofenzívou alebo defenzívou sa spýtajte sami seba a jeden druhého: „Na čom som ja toto?"
Aké je krátkodobé riešenie?
Keď sa objaví „stále pracuješ!“ hádka sa rozhorí, je vhodný čas, ako navrhuje Borg, vyskúšať a zhodnotiť, čo sa deje vo vzťahu. Prepracovanosť je len časťou problému a je pravdepodobné, že na oboch stranách sú neuspokojené potreby. Namiesto toho, aby ste sa sústredili na skutočnosť, že jeden partner je v práci, skúste zistiť, prečo tak tvrdo pracujú.
Freire navrhuje, aby sa jeden druhého pýtali na svoje hlbšie myšlienky a pocity týkajúce sa problému v snahe „identifikovať a Dúfajme, že zmeníme zastarané alebo nerealistické očakávania, presvedčenia alebo správanie, ktoré majú obaja partneri prepracovanosť. Možno sa napríklad workoholik domnieva, že svojmu partnerovi alebo rodine musí poskytnúť určitý životný štýl, príp možno kedysi veľa pracovali, kým druhý partner chodil do školy, ale nie ten partner vyštudoval a pracuje znova.”
Borg hovorí, že na to, aby boli tieto rozhovory úspešné, je potrebné rozložiť bremeno zodpovednosti, ak nie rovnomerne, aspoň čo najspravodlivejšie. „Často navrhujem párom práca cez problémy takto, že každý neberie viac ako
60 percent a nie menej ako 40 percent zodpovednosti za akýkoľvek problém,“ hovorí. „20-percentný priestor medzi nimi je priestorom spoločnej zodpovednosti, vlastníctva a intimity. Namiesto toho, aby sme len obviňovali seba alebo partnera, tým, že zohľadňujú svoj vlastný podiel na situácii, každý partner dosiahne uvedomenie si a sila (individuálne) a posilnenie (vzájomné) prepracovať sa cez zložité, bolestivé a desivé emocionálne problémy spolu.”
Aké je dlhodobé riešenie?
Ak páry dokážu úspešne rozlúštiť to, čo vedie jedného alebo druhého k tomu, aby pracovali tak tvrdo ako oni, stále to nemusí úplne vyriešiť problém. Toto je problém, ktorý bude pravdepodobne potrebné dlhodobo riešiť.
Odborníci súhlasia s tým, že do hry by sa mali vložiť obvyklé opravy – fyzický kontakt, plánované rande atď., ale je potrebné, aby došlo aj k zmenám v správaní a komunikácii. Práca nezmizne, ale spôsob, akým k nej obaja partneri pristupujú, môže pomôcť zvládnuť očakávania a vytvoriť zdravšie reakcie, keď príde neskorá noc.
„Existujú základné veci, ktoré páry robia, ktoré len udržiavajú vzorec vzájomného ubližovania a z minulých problémov robia len snehovú guľu,“ hovorí Grant Brenner, spoluautor Borg's Relationship Sanity. „Každý človek musí vážne zvážiť, čo by znamenalo zaviazať sa pracovať na vzťahu. Znamenalo by to nielen rozvíjať vzájomné a súcitnejšie spôsoby interakcie a rozprávania, naučiť sa počúvať a tráviť viac času vo vzťahu, ale aj pracovať na svojich vlastných individuálnych problémoch pre dobro vzťahu.“
