Možno sa to začalo nejakým uštipačným komentárom resp pasívne agresívny povzdych. Alebo možno na stranu prečo-vždy-beriete-deti argument sa zmenil na hodinový boj, ktorý sa dotkol všetkého. Čokoľvek sa stalo, veci eskalovali. Povahy vzplanul, frustrácie boli ventilované, oči boli prevrátené, city boli zranené. Nakoniec ste stratili chladnokrvnosť a nazvali svoju ženu sviňou.
To, samozrejme, nie je skvelé. Ale stalo sa. Teraz čo?
Dochádza k bojom. sú nevyhnutné. Ale tieto malé bitky a hádky sa niekedy zhromažďujú a vytvárajú bombové cyklóny argumentov, kde lietajú kliatby. Za predpokladu, že manžel rozumie hranici, ktorú prekročil, keď použil takýto jazyk, a chce preklenúť priepasť medzi ním a jeho Podľa Dr. Georgea Balla, manželského poradcu v Dallase v Texase, je prvou vecou, ktorá sa musí stať, pauza.
"Dôležitá vec, ktorú si treba zapamätať, keď sa hádka dostane na túto úroveň vzrušenia, je koncept opravy," hovorí Ball. "Musíte dostať vzťah čo najrýchlejšie späť do neutrálnej polohy."
Pre mnohé páry to znamená nájsť si čas na usadenie sa. Ball o tom hovorí ako o ‚fyziologickom samoupokojovaní‘. To v skutočnosti znamená len odísť, zhlboka sa nadýchnuť a počkať, kým sa váš srdcový tep nevráti na normálny rytmus. Takáto prestávka môže trvať päť minút. Môže to trvať celú noc. Môže to trvať aj deň alebo dva. Najdôležitejšou súčasťou tejto praxe je však to, že sa obaja partneri vrátia do rozhovoru.
Teraz, keď sa rozhovor uskutoční, osoba, ktorá prekročila hranicu, sa musí očistiť. Nechcú však vysvetliť, prečo to povedali. „Často je ľahké povedať 'Prepáč, že som to urobil. Tu je dôvod, prečo som to urobil,“ hovorí Ball. „Keď sa pokúšate znova pripojiť a opraviť, neospravedlňujte svoje správanie. Ospravedlňte sa a nechajte to sedieť."
Toto je ťažké. Aj keď majú pocit, že mali právo povedať, čo povedali, nemalo by to byť pokus o ospravedlnenie — znak defenzívnosti, ktorý patrí medzi vzťahového guru Dr. Johna Gottmanova „Štyria jazdci,“ — kvarteto komunikačných štýlov, ktoré poškodzujú vzťah.
Pravda je taká: Každý v hádke povie veci, ktoré neskôr ľutuje. Povedať, že slová nemysleli vážne, neotupuje ich vplyv.
„Je dôležité prevziať zodpovednosť za veci, ktoré ste povedali od hnevu,“ Anna Osbornová, rodinná terapeutka v Kalifornii, predtým nám povedal. „Nesústreďujte sa na to, čo povedal váš partner, pretože sa tým odkloníte od zodpovednosti za vaše vlastné činy. Typicky, keď je to jeden z partnerov schopný urobiť, druhý je ochotnejší nasledovať príklad tým, že bude vlastniť svoju časť argumentu.“
Je tiež múdre zoznámiť sa s ostatnými Gottmanovými jazdcami – a snažiť sa im vyhnúť – s kritikou, pohŕdaním a kamenovaním. Keď poviete napríklad: „Ale neznášam, keď sa takto správaš“ alebo: „Toto robíš stále“ Ospravedlniť sa za chybný krok je kritika maskovaná ako ospravedlnenie a nerobí nič pre nápravu situácie ruka. To isté platí pre akékoľvek prevracanie očí alebo odmietavé správanie, ktoré sa prejaví ako pohŕdanie. Ak prestanú počúvať pocity partnera po ospravedlnení, je to veľký znak kamenovania. Všetky tieto prejavy správania môžu podporovať zášť, čo môže zastaviť akékoľvek opravy a vrátiť ich tam, kde začali.
Samozrejme, jediný spôsob, ako také aféry Defcon 1, ktoré končia zabuchnutím dverí a sračky, je vyhnúť sa tomu, aby sa dostali na prvé miesto. Aby to dosiahli, Ball hovorí, že páry musia nájsť prístup založený na riešení, ktorý najlepšie vyhovuje ich dynamike.
Napríklad hovorí, že nastavenie 30-minútových časovačov počas náročných rozhovorov a vzájomné poskytovanie prestávok pomáha udržať náladu na nízkej úrovni a konverzácie produktívne. Používanie výrokov „ja“. je tiež užitočné, pretože toto jednoduché preklopenie zámen pomáha objasniť zámery dopredu a že ten, kto hovorí, jednoducho vysvetľuje svoje pocity a nie útok.
Niektoré páry, hovorí, možno budú musieť v prípade potreby pretiahnuť diskusiu na niekoľko dní. Neznamená to zovrieť sa a odísť uprostred búrlivej diskusie (ahoj, kamenovanie). Znamená to rozpoznať, kedy konverzácia smeruje k implózii, a súhlasiť, že ju zdvihnete inokedy.
Všetci máme zakorenenú predstavu, že hádky treba riešiť hneď. Ale zložité problémy si vyžadujú komplexné riešenia. A komplexné riešenia potrebujú čas. Ball hovorí, že kedysi pracoval s párom, ktorý si musel dať 19 prestávok (19!), kým boli schopní dospieť k rozhodnutiu. Aj keď hovorí, že boli naštvaní na počet prestávok, ktoré si museli vziať, dosiahli riešenie bez kriku a urážok.
"Je mi jedno, či si musíte dať 100 prestávok," hovorí Ball. „Doprajte si čas, ktorý je potrebný na udržanie rovnomernosti, fyziologicky. Keď vaše srdce bije, ovplyvní to veci, ktoré hovoríte, a to ovplyvní vaše neverbálne prejavy. Musíš zostať pokojný."
A keď už dôjde k boju, obaja partneri by urobili dobre, keby to videli ako to, čo to je: vzdelanie. „Veľký boj je príležitosťou lepšie sa spoznať a cítiť sa bližšie,“ hovorí Jasmin Terrany, LMHC, životná terapeutka a autorka knihy Výnimočná mamička navrhol. "Akokoľvek môže byť boj bolestivý, na ochote dať najavo svoje city je niečo otvorené a krásne."
