Termín “rovnováha medzi pracovným a súkromným životom” je viac než trochu zavádzajúce. Po prvé, tento výraz naznačuje, že rovnováha medzi prácou a životom je jednoduchá o množstve stráveného času mimo kancelárie; akcie, ktoré človek robí na stíšenie svojich upozornení Slack po hodinách bez ohľadu na to, či po príchode domov nechajú telefón pri dverách alebo nie. Ale v skutočnosti to nie je o tom - a úvahy o živote a kariére nie sú nevyhnutne vyvážené, hovorí Jennifer Petriglieri, docent organizačného správania na Institut Européen d’Administration des záležitosti (to je francúzština pre Európsky inštitút obchodnej správy, bežne označovaný aj ako INSEAD.)
Asi pred piatimi rokmi bola Petriglieri zaskočená mätúcim faktom, že počas celého výskumu, ktorý robila o kariére a kariérnych zmenách, sa väčšina publikovaných prác týkala kariéry. v izolácii, nie o tom, ako môže kariéra niekoho zasahovať do kariéry ich partnerov alebo s ňou interagovať – najmä vzhľadom na to, že prevažná väčšina párov je dvojakým zárobkom, deti. A tak sa Petriglieri rozhodla, že sa s nimi porozpráva. Jej kniha
otcovský hovoril Petriglieri o troch hlavných fázach vzťahu, ktorými prejdú páry s dvojitým zárobkom – a o tom, ako to prežijú s čo najmenším úsilím. Bude nejaký boj.
Vzhľadom na rozsah vášho výskumu – ste urobili rozhovor so 100 pármi z celého sveta z rôznych socioekonomických prostredí o ich práci, vzťahy a ich výchova detí – videli ste páry s dvojitým príjmom, ktoré zápasia s rovnakými otázkami o tom, čo často označujeme ako „pracovný život“ rovnováha“?
Zistil som, že na celom svete všetky páry čelili trom hlavným prechodným bodom vo svojom pracovnom živote. Tieto boli veľmi, veľmi predvídateľné. Špecifické problémy, ktorým by páry čelili, boli pre nich zjavne jedinečné, ale všetci prechádzame rovnakými kariérnymi a životnými fázami.
Tiež boli skutočne spojené so základnou dynamikou sily a dynamikou vzťahov, ktoré sú spoločné pre každého v páre. Čo to znamená byť v páre? Kto sa ujíma vedenia? Kto nasleduje? Ako sa vyrovnávate so závisťou? Tieto otázky sú bežné pre každý pár, bez ohľadu na váš pôvod alebo spôsob života.
Aké sú teda štádiá?
Prvá fáza sa týka všetkých párov v ranej fáze ich vzťahu. Ak si spomeniete na začiatky vzťahu, je to skvelé, však? Dôvod, prečo je to také skvelé, je ten, že v podstate stále žijete paralelné životy. Vaše kariéry idú smerom. Máte priateľov a rodinu a práve ste navrstvili tento úžasný nový vzťah na vrchol. Čo sa nepáči?
To nikdy netrvá. Všetky páry skôr či neskôr čelia životnej udalosti, ktorá predstavuje prvé veľké rozhodnutie, ktorému pár musí čeliť. Toto rozhodnutie poukazuje na to, že páry už nemôžu žiť paralelne, musia spojiť svoje životy. Tieto udalosti môžu byť ako keď partner dostane ponuku práce na západnom pobreží. Čo robíš? riadite sa nimi? Bez ohľadu na to, čo urobíte, tieto paralelné trasy skončili. Teraz ste vzájomne závislí.
Pre iné páry to môže byť príchod prvého dieťaťa. To je koniec paralelného života. Páry, ktoré sa dajú dokopy v neskoršom veku, sa môžu opýtať, ako spájajú svoje rodiny z predchádzajúcich vzťahov. Musíme si vybrať. Ako to všetko spojíme? Ako usporiadame svoje životy tak, aby sme dokázali udržať dve kariéry a slušný vzťah?
Správny. Páry sa môžu rozhodnúť ísť svojou cestou alebo pokračovať v prepletení svojich životov.
Čo sa stane pri tomto prechode, môže znieť celkom prakticky, však? Ale táto otázka je naozaj zásadná. Je to: „Aké sú naše priority? Ako zabezpečíme, aby priority jednej osoby neboli dôležitejšie ako priority druhej osoby? Prináša všetky tieto otázky týkajúce sa moci, kto vedie, kto nasleduje.
Čo bude ďalej?
Druhý prechod je veľmi odlišný. Namiesto toho, aby to bolo spojené s fázou páru, je to spojené s fázou kariéry a deje sa to v polovici kariéry. Prvá etapa našej kariéry v 20. a 30. rokoch je našou etapou úsilia. Budujeme svoju kariéru, dostávame sa na profesionálny rebríček, začíname stúpať v našich organizáciách. Zároveň si budujeme vzťah a naše rodiny.
Cesta, ktorou sa v týchto dvoch desaťročiach uberáme, je zmesou medzi tým, čo skutočne chceme, a spoločenskými očakávaniami.
Správny.
Vyštudovali ste vysokú školu a každý ide do tohto odvetvia, takže ho sledujete. Alebo to urobili tvoji rodičia a postrčili ťa rovnakým smerom. Čo sa stane, keď dosiahneme bod uprostred kariéry, začneme sa pýtať: „Je toto naozaj moja cesta?
Začíname spochybňovať našu kariéru: Možno som v nesprávnej organizácii, možno by som mal zmeniť kariéru. To fúka do týchto veľkých, existenciálnych otázok. Čo vlastne chcem od svojho života? Toto je veľmi, veľmi predvídateľné.
Je to kríza stredného veku.
A to je pre páry veľmi destabilizujúce. Nie je žiadnym prekvapením, že štatistika rozvodovosti vrcholí okolo tejto strednej fázy kariéry. Ak vidím, ako sa môj partner pýta, čo vlastne od života chcú, a nie sú naozaj šťastní, je pre mňa veľmi ťažké neinterpretovať to ako o našom vzťahu: Ak je nešťastný, je to moja chyba? Môžem za to ja?
Ako môžu páry prekonať tieto krízy bez toho, aby sa navzájom cítili ako osobné? Ako sa cez to môžu dostať neporušené?
V tomto druhom prechode uprostred kariéry sa musia stať dve veci. Je potrebné zmeniť model podpory vo vzťahu. Keď sa zamyslíme nad a podporný vzťah, myslíme na niekoho, kto nám zvyšuje sebavedomie. Udržujú nás v komfortnej zóne. Je to úžasné, ale je to veľmi neužitočné, keď sa zaoberáte týmito existenčnými otázkami.
prečo?
Pretože keď zápasíte s týmito otázkami smeru, musíte vyjsť zo svojej komfortnej zóny, aby ste na ne mohli odpovedať. Toto je fáza, v ktorej páry často hovoria: „Cítim sa dusený vzťahom. Mám pocit, že si chcem oddýchnuť,“ pretože naši partneri sa nás veľmi dobre mieneným spôsobom snažia udržať v tejto komfortnej zóne, aby znížili našu vlastnú úzkosť.
Páry, ktorým sa pri tomto prechode darí naozaj dobre, prechádzajú z tohto modelu podpory na model, ktorý v psychike nazývame bezpečná základňa, presne tak to znie: Základ vzťahu veľmi podporuje, ale myšlienka je taká, že je to základ, z ktorého sa presúvate preč. Musíte im dať láskavý kopanec do zadku. Naozaj to hovorí: „Preskúmaj, aby sme, keď sa vrátiš, mohli spoločne odpovedať na tieto otázky.“
Teraz to nie je o tom, že sa toho všetkého vzdáte a založíte obchod s koláčikmi. Pre mnohých ľudí je to malá zmena orientácie. Ale je to preorientovanie, ktoré ich dostane na cestu, ktorá ich jednoducho cíti viac. Zároveň, ak to páry robia dobre, môžu zažiť túto obrovskú regeneráciu vo vzťahu. V tejto fáze som hovoril s pármi a boli ako zamilovaní tínedžeri, pretože prešli kritickým momentom a dostali sa na druhú stranu. Ide o prechod s vysokým rizikom a vysokou odmenou.
Dobre. Takže prvý prechod je, keď sa rozhodnem spojiť svoj život s partnerom. Druhá je, keď mám krízu stredného veku a zisťujem, či mám svoju prácu naozaj rád. Hádam, že mojou treťou je dôchodok?
Prichádza o niečo neskôr. Keby sme mali deti, preleteli hniezdo. V našej kariére končíme. Zostáva nám možno 10, 15, možno aj 20 rokov našej kariéry. Toto je naozaj zvláštny čas, strata identity. Kto som teraz, keď nie som aktívny rodič, už nie som jasná mladá hviezda? Všetko zo mňa akoby odpadávalo. A zároveň, Wow. Prvýkrát po desaťročiach som voľný!
Takže je to len ďalšie mimoriadne búrlivé obdobie.
Tento prechod je skutočne o zmierení pocitu straty a myslím si, že najmä v prípade párov, ktoré majú deti, to môže byť pocit, že keď deti odídu, ľudia sa čudujú čo nám ako páru zostalo? Je to skutočne prechod identity. kto sme teraz?
Viac-menej od vás dostávam, že neexistujú žiadne paušálne riešenia, ktoré by ste mohli poskytnúť párom zvládať svoju takzvanú rovnováhu medzi pracovným a súkromným životom alebo spôsob, akým ich vzťahy ovplyvňujú kariéry.
Jednoznačné riešenia určite neexistujú. Neexistuje žiadne rozhodnutie, že ak to urobíte, bude to fungovať. Existuje však univerzálny postup.
Trik je v skutočnosti v „ako“ na rozdiel od „čo“. Páry, ktoré dobre prechádzajú všetkými týmito prechodmi, sú tí, ktorí si vypestovali zvyk viesť hlboké rozhovory. Čo mám na mysli pod hlbokými rozhovormi? Mám na mysli rozhovory, ktoré nie sú o logistike, ani starostlivosti o deti, ale rozhovory, ktoré hovoria o troch veciach: 1) Na čom nám skutočne záleží? Aké sú meradlá, ktorými budeme merať svoj život? Môžu byť profesionálne alebo osobné. Je prekvapujúce, koľko párov, keď hovoríte s partnermi, nemá krištáľovo jasno v tom, čo je pre ich partnerov skutočne dôležité a čo je dôležité pre nich ako páru.
Prečo záleží na tom, či majú páry rovnaké „ciele“ alebo veci, ktoré sú pre nich dôležité?
Keď to páry pochopia a udržia to pri živote ako konverzáciu, zrazu to veľmi zjednoduší stanovenie priorít. Musíme sa rozhodnúť: bude to podporovať jeden z našich cieľov, jednu z našich vecí, na ktorej záleží, alebo nie? Ak je odpoveď nie, nerobíme to. Aj keď to robia všetci naši susedia, alebo všetci ostatní rodičia. Nie je to pre nás dôležité.
A to znamená, že všetky tieto rozhodnutia majú svoju praktickosť. Keď hovorím „na čom nám záleží“, nemám na mysli excelovú tabuľku, kde viete, v ktorom roku budete mať prvé dieťa a potom druhé.
Aký je teda príklad toho, ako to organizuje rozhodovanie?
Ak pre vás skutočne záleží na tom, aby ste boli párom, ktorý je súčasťou vašej komunity, bude tu množstvo rozhodnutí, ktoré budú zrejmé. Pravdepodobne sa nepresťahujete, aj keby sa objavila úžasná práca. Aj keď pár potrebuje urobiť nejaké obete, za týmito obeťami je silná logika a je menej pravdepodobné, že dôjde k výčitkám.
Takže to je prvá vec. Druhá vec, ktorá sa párom počas týchto životných zmien darí, je, že o nich hovoria a zhodujú sa na tom hranice, ktoré neprekročia. Jedna hranica môže byť geografická čiara: Je to východné pobrežie alebo zomrieť. Ďalšia by mohla byť o čase: Ak získate prácu, ktorá má viac ako X hodín týždenne, je to na mňa príliš veľa. Tieto hranice spôsobujú, že obmedzujú naše rozhodnutia.
Ale nemali by sme mať slobodu robiť, čo chceme? A podporujú nás naši partneri?
Znie to neintuitívne – sme vychovávaní k tomu, že väčší výber je lepší – ale to je nesprávne. Výskumy ukazujú, že čím viac možností máme, tým ťažšie je vybrať si. A tým skôr budeme ľutovať svoje rozhodnutia. Keď sú páry skutočne jasné, pokiaľ ide o ich hranice, uľahčuje to rozhodovanie.
Správny. Pracovná ponuka v San Franciscu alebo čokoľvek iné nie je ani rozhovor, ak sa pár už rozhodol zapustiť svoje korene navždy v Massachusetts.
Páry, ktoré robia túto prácu, sú veľmi otvorené vo veciach, ktoré ich znepokojujú. Veci, ktorých sa obávajú, veci, ktorých sa boja, že sa stanú. Môže to byť niečo naozaj špecifické, napríklad: ‚Obávam sa, že vaši rodičia zasahujú do našej nukleárnej rodiny.‘ Keď že je to otvorené, môžete o tom racionálne diskutovať a pokúsiť sa to zvládnuť, namiesto toho, aby to bola veľká rana na Vianoce deň.
Teraz sa, samozrejme, stane život. Deti ochorejú. Ľudia umierajú. Nič vás nemôže imunizovať proti životu. Ale páry, ktoré to urobili – rozprávali sa, stanovili hranice, rozhodli sa, čo chcú od života – urobili dobre.
Je to vždy „kompenzácia“? Bude to vždy zvažovať, že jeden partner bude musieť mať flexibilné zamestnanie a druhý pôjde cestou vysokých zárobkov? Alebo že jeden partner sa musí vzdať svojich snov ísť na Západ?
Myslím, že problém je v tom, že je to tak prezentované. Hovorme o práci. Povedzme, že zarábate viac, a preto by som mal venovať trochu viac času starostlivosti o deti. Toto počúvame veľa. Je to úplne šialené rozhodovacie kritérium.
prečo? Mám pocit, že to počujem neustále.
Pretože kariéra je veľmi nestabilná. Skutočnosť, že dnes zarábate viac, nehovorí nič o tom, kto bude zarábať viac o päť rokov, pretože zajtra môžete dostať výpoveď. Takže v prvom rade ide o iracionálne rozhodnutie. Po druhé, pracujeme pre oveľa viac dôvodov ako len pre peniaze. Mohli by ste robiť inú prácu, ktorá by vám platila rovnako ako vaša práca, tak prečo si vybrať tú svoju? A keď naše rozhodovacie kritériá zakladáme výlučne na peniazoch, robíme rozhodnutia, ktoré ľutujeme, pretože nás oberajú o ďalšie skutočne dôležité veci v našom živote.
Dôvod, prečo to hovorím, je ten, že keď uvažujeme v zmysle kompromisov, myslíme v týchto skutočne racionálnych podmienkach: zarobíte viac; moja práca je flexibilnejšia; a chystáte sa na veľkú propagáciu. Samozrejme, tieto veci musia byť v zmesi, ale nie sú jedinou vecou v zmesi. Takže naozaj potrebujeme tieto rozhovory o tom, na čom nám skutočne záleží. čo je naozaj dôležité? Bránia nám padnúť do pasce tohto binárneho myslenia: ty urobíš toto, čo znamená, že ja urobím tamto. Nemusí to tak byť vždy.
