Otcovstvo prichádza so svojím primeraným podielom úzkosti. Novopečení oteckovia sa obávajú o zdravie a blaho svojej rodiny, ktorá zase obsahuje asi jeden milión mikrostarostí. Dáva to zmysel: Rodičia vytvorili život a teraz ho musia vychovávať, chrániť, starať sa oň a uistiť sa, že sa z neho nestane kretén. To je tlak. Samozrejme, že existujú obavy. Aby si oteckovia nemysleli, že sú vo svojich interných monológoch sami, opýtali sme sa skupiny otcov, čoho sa najviac obávajú. Problémy siahali od problémov s peniazmi a morálkou až po všeobecné manželské úzkosti a obavy z toho, ako môžu svoje deti konfrontovať s ich chybami z minulosti. Tu je to, čo povedali.
Že môj syn urobí tie isté chyby ako ja
„Bol som hrozný študent. Dostatočne inteligentný, ale lenivý, rušivý a skutočne hlupák. Náš syn nastúpil tento rok do prvej triedy a bola som úplne vydesená, že začne na rovnakej nohe. Moji rodičia mi vždy hovorili o tom, že som lepší študent, a mňa to len hnevalo. Len som si myslel, že sa mi snažia pokaziť zábavu. nepochopil som to. A stal sa skutočným zdrojom trenia medzi nami na dlhú, dlhú dobu. Ako rodič to teraz vidím
Ako byť úprimný so svojimi deťmi o svojich zlyhaniach
„Keď som bol dieťa, veľa som pokazil. Dostal som sa do problémov s policajtmi. Vypil som. Pobláznil som sa. Ako sa mám pozerať na svoje deti a povedať im, aby tieto veci nerobili, keď príde čas? Teraz sú mladí, ale o pár rokov budem musieť začať s týmito rozhovormi. Nemôžem im klamať a povedať im, že som bol anjel. Hovoril som so svojou ženou a terapeutom o úzkosti, ktorú mi spôsobuje, a obaja mi povedali, aby som bol úprimný, ale aby som sa sústredil na to, čo som sa naučil, nie na to, čo som robil. Myslím si, že úprimnosť bude kľúčová. A takt. Veľa a veľa taktu." – Brandon, 38 rokov, Louisiana
Že sa moje dieťa zraní pri niečom hlúpom ako ja
„Keď som bol mladý, bol som veľký športovec a tak trochu blázon. Keď som bol vo veku môjho syna, mal som zlomených päť kostí. Nikdy som to nevidel z pohľadu mojich rodičov. A teraz, som rodič. Predstava, že sa moje dieťa zraní, ma neskutočne vydesí. Pretože nejde ani tak o otázku „ak“, ale „kedy“. Akože, je ísť stať sa. Môj syn už mal nejaké škrabance a rezné rany, ale nič vážne. Keď prvýkrát spadne zo stromu alebo sa zraní na ihrisku, spadne mi žalúdok. A kto vie? Čo ak hrá futbal alebo čo a skončí paralyzovaný? Môže sa to stať. Myslím si, že časť mojej úzkosti je prirodzená a očakávaná, ale veľa z toho pramení zo skutočnosti, že keď sa obzriem späť, priviedol som svojich rodičov do pekla s takýmito vecami. Viem, že to príde, a to ma desí." – Gary, 44, Kalifornia
Že odhodím svoje dieťa
„Bojím sa držať dieťa. Akékoľvek dieťa. Najmä moje dieťa. Som rodený klutz. Neustále púšťam veci. Zakopnutie o veci. Rozbiť veci. Som pekelne nekoordinovaný. Čo je v poriadku, keď ide o kartón vajec alebo lampu. Ale kedykoľvek do mňa niekto strčí dieťa, začnem sa potiť a triasť sa. Máme polročného, čo znamená, že musím veľa pridržiavať dieťa. Prvýkrát v nemocnici ma moja žena a sestra museli povzbudiť, aby ma povzbudili. Priznávam, zlepšil som sa v tom oveľa lepšie, ale stále je mi naozaj veľmi nepríjemné fyzicky držať niečo také vzácne a krehké. Čo je na hovno, pretože to nemá byť jedna z najlepších častí otcovstva?" – Al, 43 rokov, Ohio
Vyváženie všetkých „životných vecí“ okrem nášho dieťaťa
„To, čo vo mne vyvoláva úzkosť, je ostatné veci. Myslím tým všetky veci, o ktoré sme sa museli starať, kým sme nemali dieťa. Napríklad práca, prechádzka so psom, varenie večere a podobne. No, stále musíme robiť všetky tieto veci teraz, s pridanou zodpovednosťou starať sa o ľudský život. Niektoré dni, pred dieťaťom, sa mi zdalo samé o sebe ohromujúce. Napríklad by sme celý deň pracovali, prišli domov, riešili všetky „životné“ veci a boli vyčerpaní a vyčerpaní, kým sme sa naliali do postele. Teraz je v zmesi dieťa. Všetky ostatné veci sa ešte musia urobiť. nezmizne. A je to len zlý zdroj úzkosti každý deň pre nás oboch. Sme však noví. Noví rodičia. A myslím si, že oprávnene brať každý deň po jednom pomáha. Je to ako: ‚Máme 24 hodín na to, aby sme to urobili. Náš syn je prioritou. Stavajme na tom. Čokoľvek neprejde, môže počkať.“ – Matt, 37 rokov, Ohio
Že moje deti zdedia svet v plameňoch
"Zmena podnebia. vážne. Naše deti majú 5 a 3 roky. Kým dosiahnu náš vek, ktovie, aký bude svet? Vždy počujete starú vetu: ‚Nikdy by som nechcel priviesť na tento svet dieťa!‘. Počas a tesne po tehotenstve sa tomu len tak zasmejete. Ale čím viac a viac počujete o stave planéty – prirodzene a napríklad aj o tom, kde sme ako ľudské bytosti pristáli – je to trochu desivé. Napríklad: ‚Do čoho som dostal svoje deti?‘ Budem mŕtvy a oni sa tu budú zaoberať tým, čo zo Zeme zostalo. Časť zo mňa si myslí, že je smiešne špekulovať o niečom tak grandióznom. Ale iná časť mňa sa len bojí pri myšlienke, že moje deti vyrastú ako Mad Max." – Paul, 36, Connecticut
Že sa nevyrovnám iným otcom
„Aby som bol úprimný, mám najväčší strach z iných otcov. Dovoľte mi upresniť: Najviac sa obávam o iných otcov, ktorí sú so svojimi deťmi. Pozerať sa na iného otca s jeho deťmi je len úder do mojej neistoty, pretože sa vždy zdá, že vie, čo robí. Keď sa otcovia stretnú – len otcovia, žiadne manželky, žiadne deti – príde na to veľa kurva. ‚Moje dieťa spadlo na hlavu.‘ ‚Moje dieťa prehltlo LEGO.‘ Ale keď vidím iných otcov v akcii, takmer vždy uhádnem svoje inštinkty na základe toho, čo ich vidím robiť. Reálne viem, že nikto z nás nevie, čo robí – vrátane mamičiek. Nie vždy však dokážem oddeliť pravdu od fikcie, keď ju mám priamo pred sebou." – Liam, 40 rokov, Michigan
Že deti budú príliš zaťažovať moje manželstvo
„Bojím sa o svoje manželstvo. Nechápte ma zle, moja žena a ja sme veľmi zamilovaní, veľmi úprimní a navzájom si veľmi oddaní. Zaujímalo by ma však, či námaha spojená s výchovou malých detí v určitom okamihu ovplyvní naše manželstvo. V skutočnosti sme v tom skutočne proaktívni. Chodíme do poradne, aj keď nemáme ‚problém‘. Ide skôr o údržbu. Ako keď idete na prehliadku, aj keď ste zdraví. Myslím, že to pomáha." – John, 36, Severná Karolína
Mať dostatok peňazí
„Peniaze. Peniaze, peniaze, peniaze. Keď som vyrastal, moja rodina...prežila. Väčšinou sme sa cítili pohodlne. Párkrát som však videl svoju mamu alebo otca stresovať sa kvôli účtom po splatnosti. Spôsobilo to medzi nimi aj veľa hádok. Takže sa bojím finančnej zodpovednosti otca. Niekde som čítal, že vychovať dieťa v Amerike stojí asi štvrť milióna dolárov. Teda, nemám také peniaze. Moja žena a ja máme prácu, ale tá postava, ktorá sa mi z nejakého dôvodu vryla do hlavy, sa mi zdá tak neuveriteľne nedosiahnuteľná, že nedokážem pochopiť, ako sa nám to podarí. Riešením bolo doteraz len starostlivý rozpočet a vyhýbanie sa akýmkoľvek márnomyseľným výdavkom. Ale ani to nie je spoľahlivé. Núdzové situácie sa stávajú, viete? Peniaze boli pre mňa vždy zdrojom úzkosti. Vždy. S rodinou táto úzkosť každým dňom narastá o niečo viac.“ – Joel, 35 rokov, Ohio
Že sa moje deti nedostanú, keď budú staršie
„Keď som bol malý, so staršou sestrou sme sa nenávideli. Jednoducho sme si vôbec nesadli. Teraz mám dve deti. Moja dcéra má 10 a syn 7. Vidím medzi nimi rovnakú dynamiku a desí ma to. Moja sestra a ja si teraz rozumieme, takže som si celkom istý, že to bola/je len fáza. Je však veľmi ťažké to sledovať. Môžu byť k sebe takí zlí, bez skutočného dôvodu. Presne také sme boli ja a moja sestra. Je mi z toho smutno a znepokojuje ma to, pretože viem, že moje deti už nikdy nezažijú toto obdobie svojho života. A nechcem, aby bol plný nenávisti. Len si stále pripomínam, že so mnou a mojou sestrou to fungovalo. Ale v záujme mojich detí – a ich spomienok – dúfam, že sa to stane skôr ako neskôr.“ – Josh, 37, Pensylvánia
Že nedokážem pomôcť svojej manželke s depresiou
„Po našom druhom dieťati moja manželka trpela veľmi intenzívnou popôrodnou depresiou. Bolo to najnepokojnejšie obdobie v mojom živote. Aby som neznel namyslene, ale som celkom prirodzený otec. Takže som nebol príliš vystresovaný z výchovy našej dcéry. Ale nikdy som nebol úplne prirodzený manžel. Som dobrý manžel, ale musím na tom pracovať. S PPD mojej manželky – a akoukoľvek depresiou, ako som sa naučil – je to len pocit bezmocnosti. Úplná bezmocnosť. A to ma tak znepokojovalo. Jediné, čo som chcel, bolo pomôcť. Alebo, skôr, nech sa zlepší. Ale nemôžete. Musíte na tom jednoducho jazdiť a snažiť sa byť maximálne ústretoví a povzbudzujúci. Je to taká krehká choroba. A snažiť sa byť pri nej, keď som ja – a dokonca ani ona nevedela – naozaj nevedel, čo potrebuje, bol úprimný boj." – Neil, 37, Kalifornia
Že sa môj syn zraní
„Môj najstarší syn sa chystá nastúpiť na vysokú školu. Bojím sa, že bude vonku sám. Je to dobré dieťa. Skvelé dieťa. Ale aj dobré deti môžu mať chvíle zlého úsudku. A čo je ešte horšie, môžete sa celý život riadiť pravidlami, ale to neznamená, že nejaký debil sa nerozhodne sadnúť si za volant auta opitý a neudrie vášmu synovi. To je naozaj to, čo ma desí najviac, že môj syn bude mať nehodu alebo čo, nie vlastnou vinou. Aj keď som sa zmieril s tým, že naša rodina si poradí s čímkoľvek nedajbože, stále sa obávam, že dostanem neskorý nočný telefonát, keď nie sú Domov." – Kendall, 45, New York
Že ma moje deti budú nenávidieť
„Úprimne povedané, bojím sa o to, aby ma moje deti mali radi. Viem, viem...mám byť v prvom rade rodič a až potom priateľ. A ja to chápem. A myslím, že som. Ale to neznamená, že nechcem, aby si moje deti mysleli, že som v pohode. Alebo zábava. Alebo vtipné. Prečo by to nemohlo byť oboje? Sú to tínedžeri, takže si myslím, že moja úzkosť je teraz o niečo intenzívnejšia, pretože je to čas rastu a ťažkých rozhodnutí. Budem musieť byť ten zlý. A aj keď chápem, prečo je to dôležité, nenávidím to. Neviem si predstaviť rodiča, ktorý by to neznášal. Existujú všetky druhy vzťahov, ktoré chcete mať so svojimi deťmi. Chcem, aby ma rešpektovali. Chcem, aby mi verili. Tiež chcem, aby ma mali radi." – Kirk, 36, Oregon
