Keď som bol a nový otec, nebol som najlepší rodič. Nebol som hrozný rodič, bol som len... neporiadok.
Pamätám si, keď mal môj prvý chlapec len jeden a pol roka, ešte predtým, ako tam bol denná starostlivosť. Strávil som s ním svoje dni, pracoval som ako otec v domácnosti a ako redaktor novín v malom meste pre komunitu v Colorade, ktorá má asi 500 duší. bol som depresívny a lipnutie na sebeckých predstavách, že som pri prechode k otcovstvu niečo stratil – nejakú kvalitu mladosti a vitality, ktorú už nikdy nezískam.
Bol to osamelý čas. Moji priatelia boli ďaleko. Bol som izolovaný na odľahlej stolovej hore na americkom juhozápade a prechádzal som nejakými sračkami.
Jedného dňa môj syn začal plakať. Vymenila som mu plienku. Stále plakal. Ponúkol som mu jedlo. Pokračoval v plači. Prezliekla som ho. Plač. Ponúkané hračky, spánok. Stále plače.
Bolo toho na mňa priveľa. Tak som ho posadil na podlahu jeho detskej izby, porazene som si ľahol vedľa neho a bezmocne som zakričal do vypchatého leva. Čoskoro sme obaja nariekali. On, sotva batoľa, ja dospelý muž bez ospravedlnenia.
To, čo som v tej chvíli chcel, bolo zlepšiť ho a vyriešiť jeho problém. Čo som mal urobiť, bolo zvážiť svoj vlastný problém. Mal som sa zlepšiť.
Sebadisciplína verzus detská disciplína
Odkedy som začal písať o výchove, nadobudol som presvedčenie, že je málo, čo môžu rodičia svojim deťom urobiť, aby ich „zlepšili“. Nechcem tým povedať, že rodičia nemajú žiadny vplyv na svoje deti. Naopak, rodičia majú na svoje deti väčší vplyv ako ktokoľvek iný. Teda, kým populárna kultúra nezačne pôsobiť svojím pochybným vplyvom. Našťastie rodičia majú celkom dobrý náskok. Ide len o to, čo s tým časom.
Rodičia, ktorí sa hlásia k metóde výchovy „trénovať“, ktorú spopularizovali extrémisti Michael a Debi Pearl (ktorých knihu tu nebudem spájať), radšej používajú detstvo ako téglik. Ich cieľom je formovať svoje deti, ak treba, aj brutálnou silou, do poddajnej, zbožnej poslušnosti.
„Rodič drží v ruke (vo forme malého vypínača) silu zbaviť dieťa viny, očistiť jeho dušu, poučiť jeho ducha, posilniť jeho odhodlanie a dať mu nový začiatok vďaka dôvere, že všetka zadlženosť je splatená,“ Pearls zápasiť.
Pravdaže, je to extrémna ideológia. Myšlienka „školenia“ detí však predstavuje, ako môžu rodičia investovať do využívania svojej sily prostredníctvom disciplíny a rodičovského fiatu v nádeji, že dieťa vylepšia. Bohužiaľ, výskum účinnosti týchto techník nie je práve ružový.
Zvážte prácu Dr. Andrew Grogan-Kaylor z University of Michigan School of Social Work, ktorý bol spoluautorom rozsiahleho prehľadu literatúry z roku 2016, ktorý skúmal dlhodobé výsledky detí, ktoré dostali výprask. Spolu so svojou kolegyňou Elizabeth Gershoffovou z Texaskej univerzity v Austine preskúmali 75 štúdií s dlhodobými údajmi 160 927 detí, ktoré dostali výprask, aby zistili, či sa ich výsledky líšia od výsledkov detí, ktoré boli zrejmejšie zneužívané. Zistili, že výprask nie je spojený so žiadnymi pozitívnymi výsledkami. V skutočnosti bol výprask spojený s problémami duševného zdravia, závislosťou a násilím. A čo viac, výsledky detí, ktoré dostali výprask, boli v súlade s deťmi, ktoré boli fyzicky týrané.
Áno, deti môžu byť potrestané produktívnymi spôsobmi. Ale trest len zriedka plodí disciplínu ako súbor správania. Časové limity môžu deťom poskytnúť príležitosť na precvičenie sebahovorenia a sebaregulácie, ale najprv musia mať tieto zručnosti. Ako deti získajú tieto zručnosti? Z pozorovania a praxe.
Kričíš na dieťa a dostaneš dieťa, ktoré kričí. Zasiahneš dieťa a dostaneš dieťa, ktoré sa stane deštruktívnym. Reagujte s hnevom na dieťa a dostanete nahnevané dieťa.
Iste, počul som od mnohých ľudí, ktorí tvrdia, že čelili detským hrôzam spáchaným rodičmi a „dopadli dobre“. Ale toto je tých pár, ktorým sa napriek presile podarilo uzdraviť. Tisíce ľudí, ktorí prepadli závislosti, zločinu a bojom o duševné zdravie, nemajú hlas. Históriu píšu tí, ktorí „dopadli dobre“.
Najdôležitejšou disciplínou v domácnosti je vlastná sebadisciplína rodiča. Je to schopnosť ustúpiť, keď vzplanul hnev, zostať pokojný v čase krízy a zachovať súcit a racionalitu, keď dieťa bojuje. Ale je ťažké nájsť disciplínu, ak sa cítite viac zlomení ako celiství.
Sebazlepšenie ako zlepšenie dieťaťa
Nemyslím si, že som si skutočne prišiel na svoje ako otec, kým som nezačal brať antidepresíva. Chlapík, ktorý robil rodičovstvo pred inhibítormi spätného vychytávania serotonínu, sa snažil spojiť so svojimi deťmi. Jeho pohŕdanie a smútok prenikli do domu. Jeho frustrácia ho prinútila rýchlo zvýšiť hlas. Jeho nedostatok energie z neho urobil nevýrazného herného kamaráta.
Odkedy som dostal drogy na palubu, môj pohľad sa posunul a zlepšil. Namiesto toho, aby som sa na svoje deti pozerala cez matný závoj dysregulovaného mozgu, vidím svojich chlapcov ako malých ľudí, akými sú – plných potenciálu, nespútanej energie a zvedavosti. Viac hovorím ako kričím. Viac rozmýšľam, než sa točím cez cykly odporu. Sakra, dokonca som prestal piť.
Od dokonalosti mám ďaleko. V skutočnosti by sa mi ešte zišiel dobrý terapeut. Všetci sme mohli. Faktom je, že kedykoľvek sa rodičia zapoja do práce, aby sa stali lepším človekom, naše deti túto prácu pozorujú, prežívajú a osvojujú si ju.
Rodič, ktorý vybavuje svoju batožinu, má menej batožiny, ktorú môže odovzdať svojmu dieťaťu. To nie je pop-psychologická blbosť. Je to založené na výskume.
Myšlienka, že rodičia môžu deťom odovzdať správanie prostredníctvom modelovania, je založená na teórii sociálneho učenia vyvinutej psychológom Dr Albert Bandura, ktorých som tu už spomínal. Jeho prielom spočíval v tom, že ukázal, že k učeniu dochádza v sociálnom kontexte, a najmä u rodičov, že k nemu môže dôjsť prostredníctvom pozorovania správania alebo dôsledkov správania.
Bandura otestoval svoju teóriu pomocou známeho experimentu Bobo Doll, ktorý je štandardným krmivom Psych 101. V jeho experimente boli deti vystavené dospelému modelu, ktorý buď ignoroval, alebo zmlátil svinstvo a verbálne napadol nafukovaciu bábiku Bobo s tvárou klauna. Bandura zistil, že deti, ktoré boli vystavené násilnej interakcii dospelých s bábikou BoBo, s väčšou pravdepodobnosťou napodobňovali správanie, keď sa s bábikou hrali samé. Okrem toho bolo pravdepodobnejšie, že prejavujú nové agresívne správanie voči iným hračkám.
Bandura vo svojej hlavnej práci na túto tému poznamenal, že lekcie agresie, ktoré sa deti učia, sa môžu zmeniť, keď extrapolujú všeobecné účinky agresie na svet. Takže pri sledovaní toho, ako dospelý kope do bábiky BoBo, môže dieťa naučiť robiť to isté, agresívne správanie sa môže zovšeobecniť. „Modely učia aj všeobecnejšie lekcie,“ píše Bandura. "Z pozorovania správania druhých môžu ľudia získať všeobecné taktiky a stratégie správania, ktoré im umožnia ísť nad rámec toho, čo videli alebo počuli."
Pre rodičov zapojených do sebazdokonaľovania to znamená, že ich deti vidia ľudskú osobu, ktorá je v nepriaznivých situáciách stále emocionálne stabilnejšia. Ale tiež im to ukazuje, že stratégia sebazdokonaľovania je tá, ktorá sa vo vzťahoch vypláca. Zviditeľniť prácu, ktorú na sebe robíte svojim deťom, pomáha niekoľkými spôsobmi:
Normalizuje hľadanie pomoci: Deti musia pochopiť, že je v poriadku osloviť ich, keď sa necítia dobre. To platí rovnako pre bolesť brucha, ako aj pre ochromujúcu nudu.
Buduje emocionálnu slovnú zásobu dieťaťa: Teória mysle je akt uvedomenia si, že iní ľudia majú potreby, myšlienky a perspektívy odlišné od vašich vlastných. Rozvíjanie teórie mysle si vyžaduje veľa experimentov, aby ste zistili, ktoré správanie vyvoláva aké reakcie od ostatných. To je dôvod, prečo sú vedci pre batoľatá takí rozhorčení. Nepustia misku s cereáliami zo zlomyseľnosti. Pustia to, aby zistili, čo sa bude diať ďalej. A keď rodičia pracujú na svojich vlastných emóciách, deti pozorujú racionálnych rodičov, ktorí reagujú pokojne a sebavedomo.
Zlepšuje komunikáciu: Rodičia zapojení do terapie sa učia, ako komunikovať a spracovávať svoje pocity. To je naozaj skvelá zručnosť pri práci s deťmi. Schopnosť zastaviť sa, nadýchnuť sa a pokojne reagovať pomôže rodičom otvoriť komunikačné linky s deťmi a v konečnom dôsledku povedie k spolupráci pri bojoch o moc.
Učí odolnosti: Rodič, ktorý vie spracovať vlastné emócie, je pre dieťa dobrým vzorom odolnosti. Dieťa, ktoré vidí, že rodič po neúspechu napreduje s rovnomerným odhodlaním, bude lepšie schopné rozvíjať svoju vlastnú odolnosť.
Podporuje zručnosti budovania vzťahov: Keď dospelí chodia na terapiu, najmä keď chodia spolu, učia sa, ako riešiť problémy. Schopnosť riešiť problémy vo vzťahu je kľúčom k úspechu. Dieťa, ktoré sleduje svojich rodičov, ako racionálne a premyslene riešia problémy, si vyvinie solídny súbor zručností na budovanie vzťahov.
Ach, tiež, pracovať na sebe je dobrý pocit.
Je ťažké vidieť svetlo, keď kričíte do vypchatého leva na podlahe detskej izby vášho dieťaťa. Je však dôležité vedieť, že pracovať na tom, aby ste sa stali lepším človekom, je dobrý pocit. Áno, pozerať sa na seba nie je vždy pekné. Proces môže byť bolestivý.
To znamená, že keď začnete ukladať svoje bremená, je tu veľa radosti. A stať sa lepším človekom by malo byť o radosti. Keď sa cítite lepšie, ste náchylnejší všímať si dobro vo svete a je pravdepodobnejšie, že sa o to podelíte so svojimi deťmi.
Takto meníme svet ako rodičia a vychovávame lepších ľudí – zdieľame radosť a dobro. Tie vplyvné roky, ktoré máme, by sme nemali stráviť tým, že ich naplníme vinou, strachom, bolesťou a hnevom. Malo by sa to stráviť v spolupráci a údivu. Ale môžete sa tam dostať iba vtedy, ak sami uvidíte ten zázrak.
