nie manželstvo je ľahké. Existujú vzostupy a pády a všetky druhy testov. To by nemalo byť prekvapením. Preto je vybudovanie pevných základov také kľúčové; to je dôvod, prečo robíte prácu, aby ste boli jednotným frontom. Čo je však často prekvapujúce, je konkrétny sortiment výziev, ktoré sa objavujú. Nie je možné sa pripraviť a vytvoriť okolnosti, ktoré môžu dotlačiť aj tie najzjednotenejšie páry k bodu zlomu.
Aj keď nemôžete vedieť, čo sa deje na ceste, môžete vedieť, čomu čelili iné páry a ako sa im podarilo prežiť s neporušeným vzťahom. Preto sme sa tuctu mužov opýtali na najväčšiu skúšku, ktorej ich manželstvo kedy čelilo. Hovorili o nebezpečných návykoch, hrdých chvíľach, stretoch v štýle rodičovstva, nešťastných náhodách a neverách. Každá situácia mala potenciál dopadnúť oveľa horšie. Ale vďaka kombinácii introspekcie, tvrdej práce, empatie a dokonca aj vonkajšej pomoci pracovali so svojimi partneri, aby objavili lásku a nádej, ktorá stále existovala, živili ju a posilnili svoje vzťahy než kedykoľvek predtým. Zistite, čo vás môžu naučiť, aby ste boli pripravení a inšpirovaní, keď to bude ťažké.
1. Stret rodičovských štýlov
„Rodičovstvo nevyzerá jednoducho na papieri, ale zdá sa jednoduché. Vyzerá to ako veľmi normatívny proces a hoci viete, že to bude ťažké, máte pocit, že si väčšinu z toho môžete naplánovať. Keď sa nám narodil prvý syn, s manželkou sme sa prvý rok hádali takmer o každom rozhodnutí o ňom. Fáza medových týždňov bola úžasná. Ale potom sme sa začali zaoberať vecami ako: ‚Malo by mu byť dovolené používať iPad?‘ ‚Mali by sme ho kŕmiť toto?‘ ‚Toto som čítal o tomto type hračiek.‘ A vyčítali sme si navzájom, že sa nevieme dohodnúť čokoľvek. Boli chvíle, keď som len vošiel do kúpeľne a plakal. Myslím, že naše manželstvo naozaj dosiahlo úplné dno. A viem, že je to klišé, ale odtiaľ bolo jediné miesto, kam ísť, hore. Snažili sme sa eliminovať rozptýlenie mimo našej rodiny a viac dôverovať sebe ako rodičom. Asi sme urobili toľko chýb, no namiesto toho, aby sme sa navzájom obviňovali, sme sa cez ne navzájom podporovali.“ – Kyle, 37, Severná Karolína
2. Požiar domu
„S manželkou sme prišli o dom a všetok majetok pri požiari domu vo februári 2017. Pracovala som vtedy cez noc a spala som v našom dome, keď odišla po našu dcéru zo škôlky. Mala náhodne nechal v domácej kancelárii horieť sviečku, ktorá zapálila okenné tienidlá a v priebehu niekoľkých minút sa rozšírila po celom dome. Trvalo nám mesiace, kým sme našli dodávateľa na prestavbu, potom zasiahol hurikán Harvey a stavbu nesmierne predražil a predĺžil. Uprostred našej prestavby dodávateľ, ktorého sme najali, práve vstal a odišiel, pričom nám ukradol 100 000 dolárov.
Povedať, že to bolo ťažké obdobie v našom manželstve, je slabé slovo. Hlavná vec, ktorá udržala naše manželstvo neporušené, bolo to, že sme sa jeden o druhého opierali kvôli úteche, liečeniu a bezpečnosti. Trpel som nejakou intenzívnou posttraumatickou stresovou poruchou, ktorá mi spôsobila záchvaty paniky už pri pohľade na oheň alebo zápach dymu. Moja žena tiež mala silné záchvaty paniky z pocitu viny a úzkosti zo sviečky. Len to, že tam bola, aby ma držala za ruku a hovorila mi útechu, keď som bol v prázdnote, a na oplátku vďaka tomu, že sme pre ňu mohli urobiť to isté, keď bola stratená, sme sa spojili spôsobmi, ktoré predtým neboli možné oheň. Vďaka tomu sme vyšli silnejší." – Bill 38, Houston
3. Moje ego
"Zranil som sa v NFL, vrátil som sa domov a stal som sa "obyčajným" chlapom. Rozhodol som sa, že si otvorím telocvičňu, aby som zabezpečil svoju manželku a deti, a v prvom roku som takmer skrachoval. Venoval som biznisu ešte viac času. Neuvedomil som si, že tiež živím svoje ego a som hrdý. Moja žena vytvorila nový život bezo mňa a nakoniec sme sa rozviedli. Ale po viacerých vzťahoch s inými ľuďmi a vzájomnom obviňovaní sa za zlyhanie nášho manželstva sme si uvedomili, že chceme, aby naše deti mali svojich rodičov. Nejako sme sa časom dostali do bodu, kedy nám to opäť docvaklo. Začali sme sa „obľubovať“ ako ľudia a úcta začala organicky rásť. Začal som vidieť, že toto je žena, s ktorou som chcel zostarnúť. Teraz som skutočne požehnaný, že je to moja manželka a máme milujúcu 4-člennú rodinu. Naozaj sme sa vrátili z popola.“ – Anthony, 39, Kalifornia
4. Naše druhé dieťa
„Najväčšou skúškou, ktorú sme s manželkou v manželstve absolvovali, bolo po narodení druhého dieťaťa. Naša nová dcérka prvý rok života odmietala spať bez prebudenia a plaču 5-10 krát za noc. Samozrejme, očakávate to na pár mesiacov, ale takto to pokračovalo, až sme sa takmer zbláznili. Moja žena a ja sme museli spať v rôznych izbách a striedali sme sa v starostlivosti o naše dieťa, ale väčšinu noci sme boli obaja hore. Počas tohto obdobia sme mali niektoré z najväčších hádok nášho manželstva. Nedostatok spánku bol ako mučenie. Jediná vec, ktorá nás skutočne preniesla, bolo pozerať sa do budúcnosti, pomáhať si navzájom, dávať si pauzu na odpočinok a nakoniec sa naša dcéra naučila spať bez toho, aby sa toľko prebúdzala. Samozrejme, absolútne zbožňujeme našu dcéru – tento týždeň má štyri roky – a uvedomili sme si, že to bola len časť našej cesty ako rodiny.“ – Dan, 35, Nový Zéland
5. Rovnováha medzi pracovným a súkromným životom
„Asi pred desiatimi rokmi sa moja spoločnosť reštrukturalizovala a bol prijatý nový manažér. Bol to poriadny špunt a všetci boli nervózni. Urobil najrôznejšie zmeny a všetci sme sa báli, že nás vyhodia. Prinútil nás zostať väčšinu nocí neskoro, čo viedlo k tomu, že som sa dostal domov okolo 9 alebo 10 v noci. Neskoré noci zaťažili môj vzťah s manželkou a deťmi do takej miery, že moja žena dôrazne navrhla, aby som uprednostnil prácu alebo rodinu a žil s tým. Bojovali sme za bojom, pretože som sa cítil bezmocný. Nechcel som byť v práci, ale potreboval som niečo zabezpečiť. Nakoniec som si uvedomil, že môžem tvrdo pracovať a stále ma vyhodia, a tak som sa rozhodol, že sa budem sústrediť na rodinu. Musel som tvrdo pracovať, aby som znovu získal ich dôveru, ale bola to tvrdá práca, ktorú som nerobil. Bonus – manažér dostal výpoveď pred mojím odchodom do inej spoločnosti.“ – Kevin, 47, New York
6. Neporiadok zaprášený
„Mám rád čistý dom, ale deň mi nezničí neporiadok na konferenčnom stolíku alebo pár riadov v dreze. Ale neporiadok vyvoláva v mojej žene úzkosť. Ako skutočné záchvaty paniky, ktorých závažnosť som si úplne neuvedomovala, kým sme sa neoženili. A stávalo sa to tak často, že som často hádzal rukami a čudoval sa, ako sme takto mohli žiť do konca života. nerozumel som tomu. Aby som bol úprimný, stále nie úplne. Ale rozumiem tomu, že je tu jedna vec (neporiadok), ktorá človeka, ktorého milujem z celého srdca (moju manželku), rozčuľuje. Trochu som si prečítal a poučil sa o tom, ako tento typ úzkosti funguje. Je to v podstate ako strach. Nie je to nevyhnutne racionálne, ale môže to vyvolať veľkú reakciu. Keď som prehodnotil svoje myslenie, boli sme s manželkou schopní prísť na konkrétne miesta, kde by som mohol veci nechať bez toho, aby ju to spôsobilo paniku. Určite sme sa museli stretnúť v polovici cesty, ale som rád, že sme to urobili. Neodpustil by som si, keby som nechal odísť lásku svojho života kvôli niečomu, čomu som nechcel rozumieť." – Marty, 40 rokov, Nevada
7. Moje pitie
„Moja žena má traumatickú minulosť s minulými vzťahmi, z ktorých väčšina zahŕňala zneužívanie návykových látok. Začal som novú, vysoko stresovú prácu a zistil som, že sa vraciam domov a pijem viac ako zvyčajne. Prešiel som z dvoch-troch pív týždenne na dve-tri pivá za večer. Nevidel som v tom problém, ale moja žena bola vystrašená. Najprv nič nepovedala a potom to jednej noci vrelo. Povedala mi, ako veľmi ma miluje, ale že nemôže byť so mnou, ak idem touto cestou. Najprv som bol naštvaný. Ale potom som si uvedomil, ako tá situácia musela vyzerať z jej pohľadu. Zo všetkých síl som sa snažil byť empatický a uvedomil som si, že svoj pracovný stres môžem riešiť aj inak, aby som jej ukázal, že mi na nej najviac záleží. Takže kombinácia empatie a potlačenia potenciálne veľkého problému v zárodku – alebo v mojom prípade Coors Light – zachránila naše manželstvo.“ – Michael, 39, Texas
8. Žiarlivosť
„Kariéra mojej manželky sa rozbehla asi pred piatimi rokmi. Približne v rovnakom čase som zmenil kariéru a v podstate som začínal na dne suda. Takže, zatiaľ čo ja som sotva zarábal minimálnu mzdu, ona dostávala zvýšenia, prémie, luxusnú kanceláriu a všetky tieto veci, na ktoré som žiarlil. Držal som to v sebe dlho, ale napätie bolo zjavné. Nakoniec som s tým prišiel a bol som úprimný v tom, ako sa cítim. Keď bolo všetko na stole, dohodli sme sa, že terapiu vyskúšame. Náš terapeut mi pomohol uvedomiť si, že zmena kariéry bola sama o sebe obrovským úspechom a že sme s manželkou tvorili tím. Takže môj úspech bol jej a naopak. Myslím, že som to stratil zo zreteľa medzi všetkými tými ozdobami a materiálnymi vecami, ktoré sa mi zdali také dôležité a nespravodlivé. Určite sú chvíle, keď stále pociťujem žiarlivosť, ale lekcie, ktoré som sa naučil v terapii, mi pomáhajú vyrovnať sa s nimi namiesto toho, aby som zanevrel na svoju manželku.“ – Jimmy, 41, Oklahoma
9. nevera
„Pred 10 rokmi som podviedol svoju ženu. Bolo to s dievčaťom v práci a stále sa za to hanbím. Ale stalo sa. Dozvedela sa to cez spoločného priateľa a veci sa potom pomaly začali zamotávať. Rozišli sme sa a ona vzala deti so sebou do domu svojej sestry. Hneď, ako odišla, som si uvedomil veľkosť môjho pokazenia. Je to doslova to najhoršie, čo môžete človeku urobiť. Najmä človek, ktorý vás miluje. Táto láska nám umožnila viesť rozhovory o našej budúcnosti a nakoniec sme sa dali opäť dokopy. Ale naše manželstvo už nie je také, aké bolo. Nikdy nebude. A to je moja chyba. Jediné, čo môžem urobiť, je žiť s vedomím, že musím každý deň znovu získať jej dôveru. Je to niečo, s čím budem musieť vždy žiť, ale dúfam, že mi to pomôže stať sa lepším človekom – osobou, ktorú si zaslúži.“ – Christopher, 47, Colorado
10. Rekonštrukcia kuchyne
Bola to kombinácia peňazí, stresu a priorít. Dohodli sme sa, že budeme financovať prestavbu kuchyne v našom dome, čo bol jednoducho najväčší projekt, aký sme kedy ako manželský pár podnikli. Od začiatku sme sa hádali o tom, ako chceme, aby veci vyzerali, farby a tak ďalej, no prišiel skutočný test keď nám vznikli neočakávané zdravotné výdavky a nevedeli sme sa dohodnúť, či pokračovať alebo nie prerobiť. Strany nie sú dôležité, ale jeden z nás chcel pokračovať v kuchyni a prehĺbiť sa v dlhu a druhý chcel projekt zastaviť, kým nebudú veci stabilnejšie. Trvalo by asi ďalší rok, kým sme sa mohli vrátiť do kuchyne. Každý z nás sa rozprával s rodinou a priateľmi a prostredníctvom mnohých bitiek a rozhovorov sme sa zhodli, že chceme, aby naše manželstvo prežilo kuchyňu. Takže sme 14 mesiacov žili s podivnou, nedokončenou kuchyňou a potom sme konečne mohli dokončiť projekt. Chcelo to veľa kompromisov, ale dostali sme sa tam.“ – Dan, 42, Michigan
11. Susedia z pekla
„S manželkou sme sa takmer rozviedli kvôli našim susedom. Sú to odpadky a obaja ich nenávidíme. Začali nás obťažovať. Akoby len sedeli na svojom dvore a pozerali sa na náš dom. Vo všetkých nočných hodinách púšťali hlasnú hudbu. Boli zámerne otravní. Skúšali sme políciu, ale nepomohla. A susedia mali vzťahy s niektorými ľuďmi vysoko v meste. Nikto nám teda nepomohol. Chcel som pokračovať v boji za náš domov a dať im lekciu, bez ohľadu na to, čo to stálo. Moja žena ich už nechcela ďalej provokovať. Dostali sme sa do slepej uličky, ktorá bola v podstate ultimátom nechať to ísť, alebo sa rozdeliť. Ale potom sme si uvedomili, že existuje tretia možnosť - presťahovanie sa. Nebolo to ideálne, prejsť z jednej stresovej situácie do druhej, ale uvedomili sme si, že stres z pohybu má svetlo na konci tunela. A to sa oplatilo. Teraz máme nový domov, krásne dievčatko a milých susedov.“ – William, 40 rokov, Ontario, Kanada
12. Nereálne očakávania
„Moja žena a ja sme nastavili latku nereálne vysoko veľmi skoro v našom manželstve. Obaja sme boli produktom sociálnych médií a myšlienky „dokonalého“ manželstva. Počas prvých dvoch mesiacov sme vážne uvažovali o rozvode. Ani jeden z nás si neuvedomil skutočné množstvo práce, ktorú si vyžaduje manželstvo. Mysleli sme si, že to bude bez námahy, presne ako to vyzerá na Instagrame. Takže keď sme sa bili, predpokladali sme, že nám to tak nebolo. Až keď sme začali rozprávanie s inými pármi – priateľmi, ktorých sme roky sledovali na sociálnych sieťach – že sme si uvedomili, že ich manželstvá nie sú vôbec dokonalé. Vtedy sme sa uvoľnili. Začali sme sa cítiť pohodlnejšie náš manželstvo, namiesto toho, aby sme sa snažili, aby to vyzeralo ako u všetkých ostatných.“ – Jon, 39, Pensylvánia
