Mýliť sa je ľudské – a tiež je ľudské prijímať kritiku za naše chyby alebo veci, ktoré ostatní vnímajú ako nesprávne kroky. Najmä keď ste rodič. Ale či už ste vyrastali v domácnosti, kde nič z toho, čo ste nerobili, nebolo nikdy dosť dobré, alebo ste sa nenaučili pravý význam toho „konštruktívnu kritiku“ až po tretieho šéfa, môže byť obzvlášť náročné vysporiadať sa s príliš kritickými alebo odsudzujúcimi ľudí.
„Väčšina z nás sa tvrdo snaží robiť čo najlepšie a udržiavať si pozitívnu povesť schopného, kompetentného človeka a kritiky sa stáva práve tým sentimentom, ktorému sa snažíme vyhnúť,“ vysvetľuje Ryan Howes, klinický psychológ v Pasadene v Kalifornii a autor z Časopis o duševnom zdraví pre mužov. Urobili ste maximum, prečo to nie je dosť dobré?"
Pridajte akúkoľvek neistotu a kritika môže skutočne spôsobiť zmätok. „Väčšina z nás má náročného sebakritika, ktorý pozná naše slabosti, ale zvyčajne má nejakú láskavosť,“ hovorí licenčný psychológ Aaron Rochlen, PhD, profesor na College of Education na University of Texas at Austin. „Takže keď príde niekto superkritický a vyzývavý, je to ako keby dal sebakritikovi veľkú dávku espressa. V dôsledku toho sa zvyšuje naša obranyschopnosť, hnev a úzkosť.“
Ako rodič je prirodzené snažiť sa dať svojim deťom lepšie detstvo, ako ste mali vy. A ak existuje nejaký náznak, že tento cieľ nedosahujeme, môže to mať pocit, že sme zlyhali. „Viete, aké to bolo cítiť sa zanedbávaný, mikromanažovaný alebo kontrolovaný. Takže chcete viac než čokoľvek iné poskytnúť svojim deťom iné detstvo,“ vysvetľuje Howes. „Ak niekto povie, že to robíte zle, zasiahne to hlbokú strunu. Kritici možno len ponúkajú tipy alebo rady z vlastnej skúsenosti, ale ľahko sa to dá počuť ako odsúdenie našej práce rodiča.“
Môže to byť ťažké vidieť - a nemusí to ponúkať veľkú úľavu - ale je tu strieborná hranica, ak je pre vás ťažké vyrovnať sa s kritikou. „Uvedomte si, že bolesť, ktorá prichádza z toho, že vás kritizuje, môže byť preformulovaná tak, že uvidíte, ako veľmi milujete a vážite si byť otcom,“ hovorí Rochlen, ktorý skúma mužov, mužskosť a otcovstvo. "Ak vás bolí, keď vás kritizujú za otcovstvo, môže to ukázať, ako veľmi vám na tom záleží a chcete robiť dobrú prácu."
To znamená, že existujú aj spôsoby, ako sa naučiť zvládať kritiku alebo zaobchádzať s úsudkami, príliš kritickými ľudí tak, aby ste mohli situáciu čo najhladšie odviesť a minimalizovať akúkoľvek konfrontáciu, ubližovanie, príp konflikt.
1. Zvážte, kto kritizuje
Kritika prichádza zo všetkých strán. Na ihrisku sú vaši vlastní rodičia, iní rodičia a zdá sa, že majú čas nielen vychovávať ich deti dokonale, ale aj trollovať sociálne médiá a roztrhať každého druhého rodiča, ktorý nerobí veci ich spôsobom. Takže najprv zvážte, kto vás kritizuje. Ak je to niekto, s kým sa už nikdy nebudete musieť zaoberať, zahoďte ho, hovorí Rochlen. Ak je online, odstráňte komentár alebo príspevok a v prípade potreby ich zablokujte. Ak je to niekto, s kým sa musíte pravidelne stretávať, musíte problém vyriešiť. Ale možno nie v tej sekunde.
2. Dajte si chvíľu
Okamžitá konfrontácia zvyčajne nie je najlepšia na to, aby ste sa vysporiadali s niekým a vašimi zúrivými emóciami. Ak môžete, urobte si čas. Povedzte druhej osobe: „Práve teraz som naštvaný [alebo zranený] tým, čo ste povedali [alebo ako ste to povedali],“ ponúka Rochlen. "Zamyslím sa nad tým a porozprávam sa s tebou neskôr." Týmto spôsobom sa vyhnete útokom na kritika a obaja môžete riešiť to, čo sa stalo, keď budete mať čas všetko spracovať.
3. neber to osobne
Jednoduchšie sa povie, ako urobí, určite. Tu vám však môže pomôcť niekoľko vecí. Po prvé, „nie každý chrlí kritiku pri pohľade na rodičovský štýl inej osoby. Väčšina to ignoruje, akceptuje alebo si zahryzne do jazyka,“ hovorí Howes. Vedieť, že zdroj vášho utrpenia je v menšine – a možno v dohľadnej dobe nezískate žiadne ocenenie „Osobnosť roka“ – vám môže pomôcť prekonať bolesť. Po druhé, „nevedia, aký je život s vašou konkrétnou skrinkou na náradie a konkrétnou osobnosťou a potrebami vášho dieťaťa,“ hovorí Howes. "Každý má svoj názor a vychádza zo svojej vlastnej skúsenosti, ktorá je s veľkou pravdepodobnosťou veľmi odlišná od tvojej." Neexistuje žiadne „najlepšie“ cesta k rodičom, ktorá vám môže pomôcť zamrmlať jednoduché „ďakujem“ alebo sa usmiať a prikývnuť – a potom sa vrátiť k tomu, čo považujete za najlepšie pre vás dieťa.
Nakoniec, skúsenosť kritika môže zahŕňať veci, ako je to, že ich manažér vyčistí alebo keď má rodič diagnostikovanú Alzheimerovu chorobu. A niekedy ľudia premietajú svoje vlastné emócie na ostatných alebo chcú, aby niekto iný ublížil len preto, že to robia oni. Neospravedlňuje to, čo vám urobili, ale ak vám to môže pomôcť zbaviť sa toho.
4. Pozrite sa za hnev
"Niekedy používame hnev ako obranu, aby sme sa chránili," hovorí Rochlen. Ak zistíte, že vaša krv začína vrieť, zhlboka sa nadýchnite, aby ste sa ochladili. Keď budete mať pokojnejšiu hlavu, ustúpte a opýtajte sa sami seba, či je v kritike niečo, čo by mohlo byť pravdivé, navrhuje Rochlen. „Ak investujete do toho, aby ste sa stali lepším človekom, prijímanie kritiky je súčasťou dohody,“ hovorí.
5. Vyjadrite sa, ako to povedali
Možno vás trápi nie to, čo povedali, ale spôsob, akým to povedali (alebo oboje). Ak ste viac rozrušený tým, ako vyniesli rozsudok, rozptýlite situáciu tým, že rozpoznáte a vysvetlíte im, ako ste sa cítili pri ich vynesení. Rochlen navrhuje niečo ako: „Bolo mi zle, keď si povedal, že som po narodeninovej oslave urobil mizernú prácu. Mal som pocit, že na mňa kričíš a kričanie nebolo pre mňa tým najlepším spôsobom, ako pochopiť, ako si si myslel, že by som to mohol urobiť inak." Ak je osoba, s ktorou máte do činenia, váš partner, môžete tiež vyskúšať „tímový“ prístup a spomenúť niečo ako: „Vidím sa ako tím. Keď na mňa ako súčasť tohto tímu útočia a kričia na mňa, nemám pocit, že sme v rovnakom tíme." To môže pomôcť zabrániť budúcim kričiacim zápasom.
6. Odzbrojte kritika
Keď čelíte členovi rodiny alebo manželskému partnerovi, ktorý je príliš kritický, slová nie sú vždy potrebné na to, aby ste im pomohli oznámiť, že si nevážite, čo hovoria. Niekedy môže základný dotyk - ako je jemná ruka na ramene - pomôcť ich upokojiť, hovorí Rochlen.
7. Zdvihnúť telefón
Ak kritika prichádza prostredníctvom textovej správy alebo online od niekoho, koho poznáte, deeskalujte konflikt tým, že im zavoláte alebo sa stretnete, aby sa porozprávali, navrhuje Rochlen. „Je oveľa jednoduchšie ubližovať, šikanovať a urážať, keď sa niekomu nepozeráte do očí. Čím viac dokážete konflikt poľudštiť a personalizovať, tým lepšia bude situácia,“ hovorí. A nepokúšajte sa posielať textové správy, pretože tieto správy môžu byť nesprávne interpretované kvôli nedostatku reči tela.
