Pomýlil si sa. To mal aby to bolo. Vedeli ste odpoveď, cítili ste jej hladké okraje vo svojej mysli, ale vyšlo to inak. Pravdepodobne preto, že ste boli zaneprázdnení katalogizáciou 379 nové veci, ktoré musíte mať v hlave dnes. Nevadí. Skutočný problém je, že vy vedel aká bola správna odpoveď, takže ty nie nesprávne. A nie je potrebné, aby ste vyzerali nešikovne. Pretože si nebol. Vôbec nie. „Kay?
Počúvaj, tento druh myšlienkového procesu je prirodzený. A stáva sa to každému. Teraz je však viac ako kedykoľvek predtým potrebné vedieť, ako sa mýliť. Áno, pretože je to nepríjemná vlastnosť a nikto nechce ísť na pivo s chlapíkom, ktorý je príliš tvrdohlavý na to, aby povedal, že niečo bifoval. Čo je však dôležitejšie, pretože v dnešnej popieračskej kultúre je dobré držať sa jednoduchých právd. Napríklad: „Mýlil som sa.
Prečo je teda pre mnohých tak ťažké priznať, že sa mýlia? Je to otázka, ktorá sa v minulom roku veľa zvažovala, najmä v reakcii na popieranie jedného konkrétneho politika. V marci,
A nie bez dobrého dôvodu. Je zlé sa mýliť (a ešte horšie je to napraviť). Navyše, pravda o naše presvedčenia a múdrosť našich rozhodnutí nie je vždy jasná ani neutrálnej tretej strane. A brániť falošné alebo hlúpe pozície môže byť veľmi účelné, aspoň z krátkodobého hľadiska. Vyžaduje si určité vysvetlenie, prečo ľudia naďalej trvajú na tom, že majú pravdu, aj keď by malo byť zrejmé, že sa mýlia, a dokonca aj vtedy, keď by to bolo v ich vlastnom záujme.
Väčšina moderných psychologických vysvetlení takejto šialenosti odkazuje na „kognitívnu disonanciu“, termín, ktorý v roku 1957 vytvoril sociálny psychológ Leon Festinger. Podľa teórie disonancie môžu ľudia zvyčajne vycítiť, keď urobili alebo sa naučili niečo, čo je in v rozpore s niečím iným, čomu veria – inými slovami, keď existuje „nesúlad“ medzi dvoma „poznaniami“. Napriek F. Slávne tvrdenie Scotta Fitzgeralda, že „testom prvotriednej inteligencie je schopnosť udržať v sebe dve protichodné myšlienky. myseľ zároveň,“ kognitívna disonancia vytvára stres a úzkosť a ľudia sa ju inštinktívne snažia vyriešiť.
Skúmanie, nehovoriac o opustení presvedčenia môže byť destabilizujúce, a preto máme tendenciu ignorovať, racionalizovať alebo zabúdať na informácie alebo skúsenosti, s ktorými sú v rozpore:
Jedným z prostriedkov riešenia je jednoducho opustiť alebo upraviť pôvodné presvedčenie: Myslel som, že by sme mali ísť odbočkou, ale keďže sme zmeškali let a stále sme päť míľ od letiska, som ochotný počúvať alternatívne teórie.
Nie všetky naše presvedčenia sa však dajú tak ľahko vzdať, najmä tie, ktoré sú spojené s identitou a sebaúctou. Skúmanie, nehovoriac o opustení presvedčenia môže byť destabilizujúce, a preto máme tendenciu ignorovať, racionalizovať alebo zabúdať na informácie alebo skúsenosti, s ktorými sú v rozpore: Som si istý, že tam budeme čoskoro a nebolo možné vedieť, že premávka bude taká zlá, a aj tak to nebol môj nápad ísť po odbočke.
„Všetko, čomu veríme, neodmysliteľne súvisí s našou potrebou prežiť a našou potrebou zachovať si zmysel pre seba samého pozitívnym spôsobom,“ povedal newyorský psychoanalytik Douglas Van der Heide. Dodáva, že nie je nič zlé na snahe ospravedlniť svoje činy alebo brániť svoju identitu. Môže existovať dobrý dôvod, prečo ste zmeškali prvú smenu bejzbalového zápasu vášho syna, a to z vás automaticky nerobí nedochvíľnu osobu. Skutočným problémom je podľa Dr. Van der Heideho, keď úplne ignorujeme svoje správanie. „Nemôžem byť taká. ja mať byť človekom, ktorý ide vždy načas, preto to jednoducho budem ignorovať."
Vo svojich vzťahoch sa väčšina ľudí chce považovať za kompetentných a mocných. „Povedať, že som sa mýlil, znamená tiež povedať, že som bol slabý, bol som niekto, kto nevedel, čo robím. A to je veľmi ťažké priznať,“ vysvetlila Arlene Richards, MD, psychoanalytička so sídlom v New Yorku.
To platí najmä vo vzťahoch s vašimi manželmi a deťmi. „Rodič si chce zachovať svoju autoritu so svojimi deťmi a myslím si, že manželský partner si chce zachovať ich autoritu autoritu v manželstve,“ povedal Dr. Arnold Richards, Arlenin manžel, tiež psychoanalytik a bývalý redaktor Americký psychoanalytik a Časopis Americkej psychoanalytickej asociácie. "Priznanie, že sa mýliš, to spochybňuje a znižuje pocit autority."
Väčšina ľudí sa chce považovať za kompetentných a mocných. „Povedať, že som sa mýlil, znamená tiež povedať, že som bol slabý, bol som niekto, kto nevedel, čo robím. A to je veľmi ťažké priznať."
Impulz k popieraniu a racionalizácii je zvyčajne hlboko zakorenený a je výsledkom skúseností z raného detstva. Môže sa to však zhoršiť nepriateľskou reakciou (odmietnuté ospravedlnenie alebo vyživovaná nevraživosť) zo strany manželského partnera.
„Je veľmi dôležité, aby prijatie prijala druhá strana, pretože ak nie, potom ten, kto uzná, že sa mýlili, bude sa zdráhať uznať, že sa opäť mýlili,“ dodal Dr. Arnold Richards. Ak sa jeden z manželov stane „zberateľom sťažností“, povedal Dr. Richards, dlhodobo hromadí tieto sťažnosti, „a to sťažuje napredovanie vzťahu.“
Manželská terapia môže byť veľkým prínosom pre páry, ktoré sa ocitli v cykle popierania a obviňovania, ale rozhodujúcim krokom je reprodukovať podmienky terapie doma. Vytvorením bezpečného prostredia, v ktorom možno úprimne diskutovať o názoroch a perspektívach bez strachu odsúdenie alebo obviňovanie môžu manželia a manželky pomôcť svojim defenzívnym partnerom rozpoznať ich zaujatosť a obranu mechanizmov. A z rovnakého dôvodu môžu rodičia pomôcť zabrániť tomu, aby sa u ich detí rozvinula podobná neistota a sebazničujúce správanie. "Je to ťažké. Myslím, že to chce trpezlivosť,“ povedal doktor Van der Hyde. "Ale tiež si myslím, že si to chce vybrať svoje miesta." Nájdenie času, keď je to naozaj jasné."
Samozrejme, nemôžete priznať svoje chyby iným, kým ich nepriznáte sami sebe. A to si vyžaduje ochotu vypočúvať a potenciálne zmeniť hlboko zaužívané presvedčenia. Nie je to ľahké a čím silnejšie sú vaše presvedčenia, tým lákavejšie bude ospravedlňovať alebo ignorovať činy, ktoré sú s nimi nezlučiteľné. Ale bojujte s týmto impulzom. V dobe popierania je objektivita výhodou.
