Všetci sme počuli alebo povedali klasické vyhlásenie: "Obrana vyhráva majstrovstvá." ale byť defenzívny nič však nevyhrá. Neexistuje žiadny tím All-Pro Defensiveness a ktokoľvek menovaný do tohto neslávneho, fiktívneho tímu, by bol na ceste k vážnym problémom s ich vzťahom alebo manželstvo. Chápeme to: Defenzíva je vnútornou reakciou na pocit osamelosti alebo nespravodlivého napadnutia alebo kritiky. Avšak mať túto obranu a predvolená pošle vášmu partnerovi správu, že na jeho pocitoch nezáleží. Je ťažké mať skutočne šťastné manželstvo, keď je jeden partner vždy v defenzíve.
Toľko z nás sa bráni, pretože je to naučené správanie – a také, proti ktorému je veľmi ťažké bojovať. Preto sme hovorili Anthony Chambers, Ph. D., hlavný akademický riaditeľ The Family Institute a riaditeľ Centra pre aplikované psychologické a rodinné štúdie na Northwestern University. otcovský požiadal ho o nejaký odborný pohľad na to, prečo mnohí muži idú do defenzívy (najmä po narodení dieťaťa) a o najúprimnejšie tipy, ako
Existuje klinická definícia obranyschopnosti?
Spôsob, ako premýšľať o obrane, je, keď nie ste vnímaví k spätnej väzbe svojho partnera. Je to kombinácia sebaobrany a vŕtania dier do perspektívy druhej osoby, takže keď sa snažíte komunikovať, ste neustále v tomto obrannom vzore.
Aký je najlepší spôsob, ako rozpoznať, keď sa bránite?
Keď ste v a vzťah, a komunikujete so svojím manželským partnerom (alebo partnerom) a je to ako tenisový zápas. Prechádzate sa tam a späť a nepočúvate, čo váš partner hovorí, aby ste čo najrýchlejšie pochopili svoj názor, alebo ten cinkot. To zvyčajne znamená, že sa brániš.
Ako by mali páry pristupovať ku komunikácii, ak ich rozhovory začínajú pripomínať Wimbledon?
Ak sa ocitnete pri tenise, vždy hovorím párom, že to nie je správna hra. Naozaj chcete hrať úlovok, pretože je to oveľa pomalšia hra. Beriete loptu a snažíte sa ju hodiť, aby ju váš partner mohol ľahko prijať. Chytia to. Pozerajú sa na loptu v rukaviciach, zdvihnú ju a hodia späť svojmu partnerovi. Je to oveľa zámernejšia forma komunikácie v tejto hre.
Milujem to. V určitých rozhovoroch môže konštruktívna kritika často vyjsť ako negatívna kritika.
Musíte sa na to pozrieť takmer z evolučnej perspektívy, ako sú naše mozgy napojené na to, aby venovali väčšiu pozornosť problémom. Problémy alebo kritika sú v mozgu veľmi podobné suchému zipsu, čo znamená, že sa držia. Chvála alebo pozitivita je pre mozog oveľa viac podobná teflónu. Keď počujeme kritiku, môže niesť oveľa viac negatívnych emócií, a preto sme na ňu oveľa citlivejší. Aby sme prežili a vyvíjali sa, musíme venovať pozornosť problémom. Teraz v kontexte partnerského vzťahu to môže byť problematické. Naozaj musíme ísť nad rámec toho, aby sme venovali pozornosť a rozpoznali pozitívne veci, ktoré sa dejú.
Majú muži tendenciu viac sa brániť ako ženy?
Defenzíva je niečo, do čoho sa zapájajú obe pohlavia. Nemyslím si, že obe pohlavia sú jediným vinníkom obrany. Môžu existovať rôzne spôsoby, prečo sa muž môže brániť. Napríklad chlapci, z ktorých potom vyrastú muži, sú viac socializovaní, aby vyhrávali alebo súťažili, a učia sa, že nie je naozaj mužské mýliť sa. To môže byť faktorom, ktorý prispieva k obrane u mužov.
To spojenie dáva veľký zmysel. Ako teda prílišná defenzíva ovplyvňuje manželstvo?
Povedal by som, že manželstvo je v podstate o spojení. Obrana je jednou z najhorších vecí, ktoré môžu narušiť zdravé spojenie. Naozaj verím, že hlavnou úlohou manželstva je zvládanie rozdielov. Páry, ktoré majú tendenciu dobre zvládať svoje rozdiely, majú tiež tendenciu mať vyššiu mieru spokojnosti vo vzťahu. Ak k vášmu vzťahu pristupujete tak, že máte správnu/nesprávnu alebo dialektiku výhry/prehry, bude to naozaj recept na nezdravý konflikt. Akonáhle sa stanete defenzívnym, môžete mať pocit, že nemôžete komunikovať alebo hovoriť so svojím partnerom. Stanete sa vzdialenejšími alebo rozhorčenými. Keď sa tak stane, môže to signalizovať začiatok konca.
Čo keď sa do záberu dostanú deti?
Je dôležité, aby muži, ktorí sú čerstvými otcami, očakávali, že deti budú teraz počas prechodu k rodičovstvu na prvom mieste ich zoznamu priorít. To nie je vždy ľahké. Po príchode detí je menej času, peňazí a spánku. Nie je nezvyčajné, že muži majú pocit, že im ich partnerka hovorí, že to, čo robia, je nesprávne alebo že nerobia dosť pre to, aby vypomáhať, čo sa vracia k literatúre, ktorá je veľmi dobre zdokumentovaná, že rodové roly sa stávajú oveľa tradičnejšími, keď máte a dieťa. Nie je to veľmi spravodlivé a to môže byť veľmi ťažké. V tomto kontexte sa muži môžu stať defenzívnejšími a niekedy sú unavení z toho, že sa neustále cítia kritizovaní alebo majú pocit, že nerobia nič správne alebo že nie sú oceňovaní.
Keď už hovoríme o tých rodových rolách, konkrétne pokiaľ ide o nerovnováhu v pôrodnosti, ako môžeme obmedziť obranu na strane otca a zároveň umožniť, aby bola mama vypočutá?
Jedna z najlepších vecí, ktorú môžu páry urobiť, najmä počas tohto prechodu do rodičovstva, je, že musíte byť proaktívni a viesť rozhovory. Uveďte rôzne práce, ktoré je potrebné vykonať, a porozprávajte sa o tom, ako možno túto prácu rozdeliť. Je dôležité, aby si otec aj matka naozaj pamätali, že veci nemusia byť identické, 50/50. Rovnosť nie je to isté ako spravodlivosť.
Čo máte na mysli, keď hovoríte, že „Rovnakosť nie je to isté ako spravodlivosť?
To, čo je naozaj dôležité, je schopnosť splniť vaše očakávania. Nesplnené očakávania sú najväčším rizikovým faktorom, prečo páry počas prechodu do rodičovstva skutočne bojujú. Ak máte v hlave, že váš manžel by mal robiť tri veci, ale váš partner robí iba jednu alebo dve z nich, budete sklamaní. Ale ak je desať vecí, ktoré treba urobiť, a vy poviete: „Urob len tie tri“ a tie tri ak sú hotové, budete sa cítiť dobre, aj keď je potrebné urobiť sedem ďalších vecí. Je to všetko o uistení sa, že pár je na rovnakej stránke, pokiaľ ide o spoločné očakávania.
Aké sú teda užitočné spôsoby, ako si uvedomiť, keď sa človek bráni?
Venujte pozornosť svojmu emocionálnemu stavu počas celého dňa. Ak by ste sa mali zamyslieť nad tým, ako ste v strese na stupnici od jedna do desať, dajte si číslo. Ak ste frustrovaní, napätí alebo naštvaní a vaše číslo je v rozsahu šiestich na tejto stupnici, potom je čas uvedomiť si, že musíte urobiť niečo proaktívne, aby ste toto číslo znížili. Musíte sa zapojiť do proaktívneho správania, aby ste sa dostali na toto lepšie miesto. Ak ste unavení, zdriemnite si. Ak máte hlad, dajte si niečo na jedenie. Zhlboka sa nadýchnite, choďte si zabehať, zacvičte si, čokoľvek môžete urobiť, aby ste sa zbavili stresu, aby ste svojej rodine ukázali tú najlepšiu verziu seba samého. Keď si robíte prestávku, nezabudnite, že musíte dať svojmu partnerovi vedieť, že to, o čom hovoríte, je dôležité a že sa k tomu vrátime. Neodchádzaj len tak!
Aká je vhodná metóda na vnímanie konštruktívnej kritiky nielen ako kritickej?
Ak máte zafixované myslenie, že si myslíte, že viete všetko, čo potrebujete vedieť, budete počuť akúkoľvek spätnú väzbu ako kritiku. Ak si osvojíte rast myslenia a osvojíte si učenie založené na chybách, uvidíte chyby ako príležitosť učiť sa a rásť. Nemôžete sa zlepšiť, ak nie ste otvorení učiť sa zo svojich chýb a využívať spätnú väzbu od ostatných ako príležitosť na zlepšenie. Opäť ide o nepristupovanie k rozhovorom ako správne/nesprávne alebo vyhrať/prehrať. Tento prístup vždy nesie riziko negatívneho dopadu na vzťah. Existuje veľmi nízka korelácia medzi mať pravdu a byť šťastný.
Dá sa ešte niečo urobiť, aby ste boli pozitívnym partnerom, pokiaľ ide o komunikáciu a kritiku?
Začnite s premisou alebo myšlienkou, že to, čo sa vám hovorí, má určitú platnosť. Ak začnete spochybňovaním platnosti svojho partnera, dostanete sa do konfliktu a negatívnej interakcie. Aj keď spočiatku nerozumiete ich spätnej väzbe alebo máte problém vidieť, čo vidí váš partner, priblížte sa k svojmu partnerovi optikou zvedavosti. Berte to ako príležitosť stať sa lepšou verziou samého seba a uistiť sa, že ste tu pre svojho partnera takým spôsobom, akým oni potrebujú, aby ste tu boli pre nich.
Nakoniec, ako tento typ zvedavosti súvisí s výchovou detí? Ak vaše deti uvidia svojich rodičov, ako sa k sebe správajú takto, bude pravdepodobnejšie, že budú takto modelovať svoje správanie?
Každá jedna štúdia ukazuje, že manželský konflikt je prediktorom nepriaznivých výsledkov pre deti dospievajúci do dospelosti, či už ide o pitie tínedžerov alebo tehotenstvo, akademické úspechy, depresiu, alebo úzkosť. Najlepšia vec, ktorú môžu rodičia pre svoje deti urobiť, je vychovávať ich v kontexte šťastného a zdravého manželstva.
