Každý rodič zažil jeden z týchto dní. Ste na nervy a vaše deti začnú kňučať. Proti svojim lepším inštinktom, ty zvýšiť hlas, čo rýchlo spôsobí, že sa rozplačú. Nechceli ste, aby to bol výsledok, a teraz ste na seba ako rodič naštvaný a začínate s tým negatívnu samomluvu, ktorá hovorí všetko od „Dobrý krok, idiot“ po „Mohol by som niečo urobiť správny?"
Sebapodceňujúce myšlienky o tom, ako veľmi sajete na rodičovstve, sa môžu zdať ako primerané pokánie za vaše neporiadky, ale tento typ myslenia neovplyvňuje len vašu sebavedomie. Podľa Abby Gagermanovej, terapeutky z Chicaga, môže sebahovor založený na hanbe – ak sa nekontroluje – zvýšiť stres úrovne, alebo dokonca viesť k úzkosti a depresii, ako aj spustiť sebanaplňujúce sa proroctvo, ktoré tiež ovplyvňuje vaše deti.
„Nemôžete byť tým typom rodiča, akým by ste chceli byť, ak o sebe veríte negatívnej správe,“ hovorí. "Negatívna samomluva ovplyvňuje spôsob, akým ste rodičmi, pretože premietate negatívne emócie o sebe do toho, ako vás vaše deti vnímajú, čo spôsobí, že s nimi budete inak komunikovať."
Bojujete so sebapodceňujúcimi myšlienkami o svojej identite rodiča? Nebuď na seba taký tvrdý. Tu je niekoľko najbežnejších negatívnych príkladov sebarozprávania – a čo si namiesto toho povedať.
1. "Moje deti ma nenávidia"
Ak vaše deti neustále kňučia resp sťažovať sa, za predpokladu, že nie sú vaším veľkým fanúšikom, sa javí ako logický predpoklad. (Ak sú vaše deti dosť staré, možno vám dokonca povedali, že vás nenávidia.)
Laura Froyenová, rodičovský kouč a detský a rodinný terapeut, hovorí, že je bežné, že rodičia si osvoja úzku a okamžitú perspektívu. Ale keď si nájdeš čas na rozšírenie svojej šošovky, uvidíš, že tvoje deti v skutočnosti neznášajú vy – ak áno, neliezli by s vami do postele ani by vás nepožiadali, aby ste sa s nimi takto zahrali ráno.
Aby sa zabránilo tomuto čiernobielemu negatívnemu mysleniu, Froyen navrhuje prijať realistickejší, dočasný objektív. Napríklad, možno sú na vás vaše deti naozaj naštvané alebo si myslia, že ste najhorší rodič na svete. „A uistite sa, že k čomukoľvek, na čo pristanete, pridáte „práve teraz“, aby ste si pripomenuli, že je to nepriame,“ hovorí Froyen.
2. "Robím zlú prácu"
Keď tvoj prostriedky starostlivosti o seba sú obmedzené, je ľahké pustiť sa do rodičovských povinností. Môžete mať dokonca pocit, že robíte zlú prácu vo všeobecnosti. Povedať si „som úžasný rodič“ je ako kognitívna disonancia, keď ste na svoje deti kričali alebo ste im zabudli dať obed. Aký je teda najlepší spôsob, ako zvládnuť tieto negatívne myšlienky?
Froyen navrhuje robiť afirmácie o vašej úlohe rodiča je vierohodnejšia, keď sa prikloníte k niečomu, čo je „tiež“ pravda. Napríklad, možno dnes alebo tento týždeň veľa pokazíte, ale áno tiež robíš to najlepšie, čo môžeš, alebo si tiež učiť sa každý deň.
„Keď vás napadne myšlienka ako ‚zlyhávam vo všetkom‘, ísť na ‚Som skvelý otec‘ je príliš veľký skok,“ hovorí. "Budete pravdepodobnejšie, že sa uvidíte v inom svetle, ak začnete s menším skokom."
3. "Pokazím svoje dieťa"
Všetci chceme, aby z našich detí vyrástli dobre naladení a šťastní dospelí. Počas zlých dní môžete mať pocit, že ničíte svoje šance. Iste, možno strácate nervy viac ako zvyčajne, ale pravdepodobne tým svojim deťom nepokazíte dlhodobá pohoda – najmä ak vám záleží natoľko, aby ste sa zaujímali o to, ako vaše činy ovplyvňujú ich.
Ak sa obávate, že vám chýba vaše dieťa, Gagerman navrhuje pripomenúť si, že neexistuje dokonalý rodič, a aj keď máš tie najlepšie rodičovské schopnosti na svete, si človek – a tvoje deti sú odolnejšie ako ty myslieť si. Namiesto toho, aby ste sa zaoberali oblasťami, ktoré ste pokazili, zvyknite si opraviť hneď po zlyhaní – ospravedlňujte sa a rozprávanie o tom, čo sa stalo a prečo to nebolo v poriadku – aby vaše dieťa vedelo, že vám na tom záleží natoľko, že to zvládnete správny.
4. "Som ako moji rodičia"
Ak ste nemali práve ideálne detstvo, pravdepodobne ste rozhodnutí vychovávať svoje deti inak. V ťažkých dňoch sa však môže zdať, že ste predurčení stať sa rovnakou mamou alebo otcom, ktorí vám sťažili detstvo.
Keď sa to stane, Gagerman navrhuje použiť túto úzkosť ako palivo na nájdenie nových spôsobov, ako sa spojiť so svojimi deťmi zdravými spôsobmi. Ak vás vaša mama vždy kritizovala a vy ste kritický voči svojim deťom, opýtajte sa sami seba, čo ste ako dieťa potrebovali počuť. Možno si želáte, aby vaša mama povedala: "Som na teba hrdá." Povedzte svojmu dieťaťu, že máte radi jeho kresby alebo LEGO stvorenie nielenže opraví váš vzťah s nimi, ale tiež vám pomôže prepracovať vaše vlastné emócie o vás rodičov.
5. "Nikdy nebudem taký dobrý ako rodič ako X"
Laura Goldsteinová, terapeut so sídlom v metre vo Washingtone D.C., hovorí, že pre rodičov je bežné porovnávať sa s ostatnými. Možno máte pocit, že váš súrodenec alebo priateľ má všetko pohromade a že nikdy nebudete tak dobrý rodič ako oni.
V takýchto prípadoch si povedzte, že to, čo ste videli, nie je úplným obrazom rodičovstva danej osoby. Mohlo by sa zdať, že mama na ulici nikdy nevybuchne na svoje deti, ale vy to nemôžete vedieť. A pamätajte na rozdiel medzi tým, čo cítite vo vnútri, a tým, čo vidíte na vonkajšej strane niekoho iného. Porovnávať svoju vnútornú skúsenosť s vonkajším správaním niekoho iného je ako porovnávať jablká a pomaranče.
Ak sa porovnávate s niekým, kto je vám blízky, Goldstein navrhuje priblížiť svoj boj tejto osobe. „Môže to byť nepríjemné, ale byť autentický o svojom boji vám pomôže vidieť úplný obraz a je pravdepodobné, že získate istotu a podporu, ktorú potrebujete,“ hovorí.
6. "Toto sa nikdy neskončí."
Rodičia vo všeobecnosti nemajú luxus zamerať sa na svoje vlastné potreby. To môže byť ešte ťažšie počas pandémie, keď vaše bežné mechanizmy zvládania nie sú bezpečné alebo dostupné (a vaše deti sú s vami uviaznuté doma na neurčitú budúcnosť).
Aj keď je normálne cítiť sa uväznený alebo ohromený súčasnými okolnosťami, výroky „vždy“ a „nikdy“ vám nepomôžu prekonať to. Ak máte pocit, že sa veci nikdy nezmenia, Gagerman navrhuje, aby ste si pripomenuli, že všetko je dočasné a že nie ste jediným rodičom, ktorý sa snaží prekonať ťažké obdobie.
A akokoľvek je pre vaše deti ťažké chýbať kamarátom alebo škole, bude im lepšie, keď budete emocionálne na dobrom mieste. „Pre deti je momentálne najdôležitejšie, že sa môžu oprieť o svoje vzťahy, aby prekonali ťažké časy,“ hovorí Gagerman.
