Náklady na koronavírus nebudú úplne známe mesiace, ak nie roky. Výpadok príjmu je už jasný. Zasiahnutí boli najmä ľudia nad 55 rokov. Ich miera nezamestnanosti bola 13,6 percenta v apríli, 10-percentný skok od marca. Kým rozhovory sa pravdepodobne odohrali bez ohľadu na to, ich situácia zvyšuje pravdepodobnosť, že starí rodičia bude mať nasťahovať sa k svojim dospelým deťom.
Toto je emocionálne uvedomenie pre celú rodinu. Nasťahovanie babky alebo dedka nie je jednoduchý prechod pre všetky strany. Zahŕňa otázky priestoru, peniaze, súkromie, sloboda a ego. Je tu rozhorčenie so slovami: „Toto som nežiadal“ a všetky názory by žili pod jednou strechou. A rodičia, ktorí chcú začať diskusiu, sú uprostred, ich ľudia na jednej strane; ich manželia na strane druhej.
"Je to zložitá pozícia, najmä ak existuje napätie a konflikty," hovorí Megan Dolbin-MacNab, docent ľudského rozvoja a rodinných vied na Virginia Tech University.
To určite je. Predtým, ako sa začnete cítiť voči niekomu nelojálni, nezabudnite, že to nie je nevyhnutná udalosť. Je to len možnosť, ktorá si vyžaduje posúdenie a hranie scenárov. Predtým, ako sa pustíte do prestavby domu, začína sa rozhovorom o tom, či sa k nemu prisťahujú vaši rodičia. No vlastne dve.
Porozprávajte sa so svojím manželom o tom, že sa starnúci rodičia nasťahujú
Keď sa rozhodujete, či sa k vám domov majú nasťahovať starí rodičia alebo nie, prvý rozhovor by mal byť doma, s partnerom. To si vyžaduje vzájomný buy-in, bez ohľadu na to, ako hrozná sa situácia môže zdať.
"Musí to byť voľba. Existuje možnosť výberu,“ hovorí Roberta Satow, psychoanalytička, emeritná profesorka na Brooklyn College a City University of New York a autorka knihy Robte správnu vec: Starajte sa o svojich starších rodičov, aj keď sa o vás nestarali.
Keď začnete skúmať alternatívy, uvidíte, kde sa pohybujete a to vám môže pomôcť pri rozhodovaní. Ako postupujete, hlavnou vecou je klásť manželovi otázky a počúvať – skutočne počúvať – odpovede, pričom nezabúdajte na základnú skutočnosť, že máte veľkú požiadavku, hovorí Satow. Položte si dve zásadné otázky. "Ako by to podľa teba fungovalo?" a "Čo by sme od nich očakávali?" To vám umožní premýšľať o všetkom od prideľovania priestoru cez zdieľanie účtov až po veci, o ktorých ste ani neuvažovali.
Nemôžete vypichnúť každý detail, ale s nápadom získate prehľad a viac pohodlia. Tiež by ste sa chceli svojho manžela opýtať: „Čo vás znepokojuje? Počúvajte znova bez rýchlej reakcie. Chcete, aby bol váš partner schopný vyjadriť výhrady, dokonca aj hnev, a urobiť to už na začiatku procesu, pretože veci zázračne nefungujú bez zámeru.
„Ak o veciach nehovoríte, hnisá to a potom exploduje,“ hovorí Dolbin-MacNab.
Je tiež dôležité položiť si otázku: „Čo pre nás môžeme urobiť, ak sa to stane? Deti už zmenili váš vzťah. Starí rodičia, ktorí sa nasťahujú, to urobia znova, hovorí Satow. Možno teraz nemáte čas, ale keď sa počas tejto diskusie budete sústrediť, opäť to pomôže pri zvažovaní.
Nezameriavajte sa však len na obavy, ale skúmajte aj otázku: „Aká je výhoda?“ Je tu potenciál pomôcť s domácimi prácami a starostlivosť o deti, možno vy dvaja chodíte pravidelne večer von a vaši ľudia a deti majú možnosť prehĺbiť si vzťah. Ak vezmeme do úvahy pozitíva, získame úplnejší obraz.
Porozprávajte sa so starnúcimi rodičmi o sťahovaní sa do vášho domova
Táto otázka sa s vašimi rodičmi možno nikdy predtým nehovorila. Ak áno, nie je ľahké nastoliť túto tému. Ak je tu najmenší otvor, nejaký prejav obáv, použite ho na začatie konverzácie, keď sa všetci neponáhľate a deti sa venujú niečomu inému. Uznajte trápnosť, hovorí Dolbin-MacNab, a pristupujte k tomu, ako k vášmu manželovi, ako k hotovej veci. Toto nie je čas na pečiatkové vyhlásenia „Sťahujete sa“.
Opýtajte sa svojich rodičov: "Čo cítite a čo chcete?" Je to aj ich rozhodnutie. Ako sa konverzácia posúva vpred, chcete mať jasno v obavách a očakávaniach, a to môže byť aj úprimnosť byť novou dynamikou pre vás všetkých a práve nastavenie tohto štandardu môže byť tým najväčším komponentom, Dolbin-MacNab hovorí.
Opýtajte sa ich: "Čo očakávate?" čo sa týka starostlivosti o deti, účtov, domácich prác a spoločného času. Nechajte ich, aby vám dali predstavu o tom, ako by to vyzeralo, a potom im dajte obraz vášho dňa a vášho prístupu k výchove – prebuďte sa do 6:00, žiadne občerstvenie po 17:00, snažíme sa deti neporovnávať s ostatnými – a pýtame sa: „Myslíš, že by si sa zmestil do to?"
Pamätajte si: Ak ich o niečo žiadate, musíte im ponúknuť priestor, aby si to urobili podľa seba to si vyžaduje uprednostniť to, na čom skutočne záleží, a nestarať sa toľko o zvyšok, Dolbin-MacNab hovorí.
Nie je však potrebné riešiť každý potenciálny konflikt. Vyskytnú sa a momentálne sa s nimi najlepšie zaobchádza. Nastavili ste celkový rámec a precedens rozprávania. Dajte im vedieť, že to bude pokračovať, kde sa každý môže podeliť o to, ako to funguje a čo treba riešiť, hovorí Dolbin-MacNab.
A opýtajte sa ich: "V čom vidíte výhody?" Je to pre nich ťažké obdobie. Môže to byť strata všetkého od sociálnych sietí po nábytok a môžu sa cítiť trápne, ale získať ich zváženie výhod môže znížiť smútok a priniesť myšlienku, že niečo iné je tiež niečo Nový.
Aj keď je to len potenciál, pre vás a vášho manžela je ľahké to vnímať ako záťaž a neprimeraný stres. Ale to nie je to, čo niekto nakreslil. Pokiaľ je to možné, snažte sa k tomu pristupovať ako tím tým, že budete hľadať konsenzus, hľadať riešenia a kde.
Ako hovorí Dolbin-MacNab: „Všetci pracujeme na dosiahnutí rovnakého cieľa a mohli by sme si uľahčiť život,“
