Svet je v mirovanju, ko pluje po koronavirus pandemija. Vsakdanje življenje se je močno ustavilo. Po vsem svetu so ljudje prisiljeni notri, saj vlade naredijo vse, kar je v njihovi moči, da bi preprečile širjenje virusa. Ko se to zgodi, tudi pari poskušajo obstajati drug z drugim majhni prostori in prenehajte z argumenti in slabe navade ki bi jih lahko implodiralo poroka in rezultat v ločitev.
Ohranjanje poroke in odnose zdravo je zelo resna skrb za mnoge pare, ki se trenutno zmešajo. Stres je izjemno visok. Vsi se počutijo zaprte. Pari se poskušajo odzvati na to novo normalno. Nestanovitnost je visoka na borzi, vendar je za mnoge še več na domačem trgu. Pravzaprav. Glede na situacijo se večina strokovnjakov strinja, da bo svet po COVID-19 doživel skok v dveh stvareh: dojenčki in stopnje ločitev.
Obtičali doma in nimajo ničesar za početi in kam iti, bodo pari ugotovili, da je dodaten čas skupaj jih bo bodisi zbližal ali pa močno olajšal vse razloge, v katerih uživajo narazen. Kot primer slednjega je treba pogledati le kraj, kjer je koronavirus prvič udaril. Na Kitajskem, ki se šele zdaj začenja izmikati iz koronavirusne nočne more, je od februarja za ločitev vložilo več kot 300 parov, nekateri pa
Poročanje v Global Times, Uradnik za registracijo ločitve priimek Wang je komentiral situacijo z besedami: "Zaradi epidemije je bilo veliko parov vezanih drug na drugega doma več kot mesec dni, kar je sprožilo temeljne konflikte in dodalo, da je bila pisarna zaprta mesec dni, zato je pisarna doživela akutno naraščajoča ločitev termin."
Ni težko razumeti, zakaj pari izhajajo iz izolacije in bi se morda želeli čim bolj oddaljiti drug od drugega. Strokovnjaki pravijo, da pari, ko nimajo kam iti, izgubijo zmožnost bežanja pred težavami, ki morda pestijo njihove odnose. Ker se tem težavam ne morejo izogniti, se nanje brezglavo zaletijo, rezultati pa so skoraj takšni, kot bi pričakovali.
»V teh težkih časih, ko ostanete skupaj doma in ste 'zataknjeni' s svojo družino, najverjetneje ostanete brez vseh zakulisja, skozi katera običajno zapustiš neprijetne situacije,« pravi svetovalka za pare in strokovnjakinja za odnose Katherine Bihlmeier. »Po mojem mnenju je to odlična možnost, da vidite, kaj vam v življenju resnično ustreza in kakšno življenje bi radi živeli. Kako se obnašate v težkih situacijah s partnerjem? Kakšni vzorci se kažejo in povzročajo reakcije in odpor v vas?«
Vse, kar morate storiti, je, da vklopite televizor, da veste, da to obdobje bivanja doma ne bo kmalu minilo, če vam je to všeč ali ne. Vsi skupaj moramo ugotoviti. Empatija in razumevanje bosta šla daleč. Prav tako bo ustvarjanje novih pravil, ki vam in vašemu partnerju pomagajo pri soočanju s prihodnjimi tedni. Tukaj je torej dvanajst nasvetov, ki lahko pomagajte parom pri soočanju.
Zavedajte se, da vsak potrebuje čas, da se prilagodi
Življenje, kot ga poznamo, se je zaenkrat spremenilo. Kot Louis Laves-Webb, LCSW, LPC-S, psihoterapevt iz Austina, pravi, da so se mnogi med nami spremenili iz 'uspešne' izkušnje v izkušnjo 'preživetja' navidez čez noč. To ni enostavno in zahteva nekaj časa za prilagoditev. V zvezi s tem je potrebna empatija. Tudi potrpežljivost. "Ta razlika v miselnosti lahko ustvari edinstveno napetost in zahteva osredotočenost na psihološko preživetje," pravi. »Nabor spretnosti, ki jih zahteva preživetje, je drugačen od tistega, ki je potreben za uspeh in lahko vključuje: večjo fleksibilnost, prisotnost duha, občutek nujnosti in funkcionalnost pred procesom." Njegov nasvet: »Bodite pogumni in razumejte, da je to lahko nujna prilagoditev v tem edinstvenem času.« Z drugimi besedami, vsak potrebuje čas ponovno prilagoditi. Zato bodite tako razumevajoči kot vi. lahko.
Naj vas vodi struktura
Po dogodkih preteklega tedna je urnik vseh zdaj v bistvu kup še vedno kadečega se pepela na tleh. Zdaj je čas za ustvariti nove strukture. "Ključno je, da se vzpostavi nova rutina, ki bo vsakemu družinskemu članu omogočila, da zadovolji nekatere svoje potrebe v zvezi z osebni prostor, virtualno delo, virtualna komunikacija s prijatelji in družino, nakupovanje živil in obrokov, vadbene rutine in počitek/sprostitev,« pravi terapevt Robert A. Grigore.
Zato se usedi in razprši. To pomeni vse posebnosti. Ali delate od doma? V redu. Kje delaš? Kako sprejemate konferenčne klice, da klepetanje vaše družine ne obnori? ob kateri uri vstajaš? Kdo in kdaj gleda otroke? Ob kateri uri so obroki? Kdo gre po nakupih? Kaj počnemo, da se sprostimo nocoj? Kdaj si vzamete 20 minut zase? Kdaj je tvoj partner? Kdo kdaj sprehaja psa? Načrtujte. Ponovno načrtujte. Nato še načrtujte.
To bo zahtevalo čas in nočna srečanja. Toda brez strukture ali rutine oba tvegata, da bosta zdrsnila v slabe navade in drug drugega razdražila. "Vsi ljudje delujejo bolje, če vedo, kaj lahko pričakujejo," pravi psihoterapevt Eliza Kingsford. "Pomembno je, da vsakemu damo idejo, kaj lahko pričakujemo od dneva."
Postavite meje
Večina parov je zdaj prisiljena zasedati isti življenjski prostor, pa naj bo ta velik ali majhen. Tega ne gre. Toda to ne pomeni, da morate biti ves čas drug na drugem. Naredite vse, kar lahko, da narišete razmejitvene črte. Določite delovni prostor drug za drugega. Zagotovite si prostore, ki jih potrebujete, da boste produktivni in aktivni, ne da bi jih natrpali.
Pomembno je, da se morate prepričati, da te meje veljajo tudi za čas, ko se posvečate svojemu delu in kdaj je čas za družino. Povejte svojemu zakoncu, da je še vedno prioriteta, tako da odložite telefon in zaprete prenosni računalnik, ko je delo končano. »Ko delaš od doma, je enostavno odgovoriti na e-pošto zjutraj in pozno zvečer,« pravi Kingsford. »Za nekatere je to v redu, saj ustvarja fleksibilnost ves dan ob drugih časih. Toda zavedajte se, da vam to ne bo vzelo dni." Pojavile se bodo frustracije. Upoštevajte in po potrebi spremenite.
Bodite iskreni glede časa za sam
Mi vsi potrebujemo čas zase razbremeniti ali samo 20 minutno izklopiti. Potreba je še toliko bolj, kar brez več potovanja na delo, telovadnice, bara, odsotnosti, športnega časa ali karkoli drugega. »Preprosto povedano, nismo navajeni biti zaprti v naših domovih,« pravi. Laves-Webb. »Ta dinamika je lahko obdavčljiva tudi v najboljših okoliščinah. Vzemite si čas, da greste ven, pojdite v drugo sobo ali za nekaj časa zaprite svoja vrata, da se ponastavite, ustvarite mentalno umerjanje in imate ventil za sprostitev tlaka za vse vpletene.
V zasedenih gospodinjstvih je to potrebo mogoče razjasniti le z ustrezno komunikacijo. Pari morajo sedeti in se o tem pogovoriti. Koliko časa potrebuješ? Kdaj lahko to uro določimo v urniku? Prav tako je ključnega pomena, da razumete potrebo vašega partnerja po istem. Terapevt Ben Hoogland, MS, LFT pravi, da je za pare pomembno, da niso pasivni ali zamerljivi do nekoga, ki prosi za čas sam. Zato načrtujte ta čas sam. In če je vaš partner zadržan, ponudite, da vzamete otroke ali jim pripravite nekaj, kar jih prisili, da vzamejo nekaj trenutkov sami. Vsi ga potrebujejo.
Določite pričakovanja o tem, kako se boriti
Negotovost je povsod. Napetosti so visoke. Zato se ne zavajajte: zgodili se bodo prepiri. Morda se sliši nekoliko čudno, toda ena stvar, ki jo lahko vsi naredimo, je, da si nekaj izmislimo osnovna pravila o tem, kako se boriti. "Zelo koristno je lahko izpostaviti pričakovanja, kako ravnati z nesoglasji in napetostmi, ki bodo prerasle v prepire," pravi Grigore. »Priporočam, da se strinjate, da lahko vsak družinski član začasno ustavi nesoglasje, da bi se k njemu vrnil pozneje. To poveča občutek varnosti in nadzora za družinsko enoto." Nekaj bolj trdnih osnovnih pravil: Bodite čim bolj natančni, kdaj kritiziranje njihovo vedenje (in se vzdržite kritiziranja svojega partnerja kot osebe); ne postanite obrambni (namesto tega zaupajte, da vaš partner misli dobro); poskusite ne stonewall oz razveljaviti čustva vašega partnerja (namesto tega dajte prednost temu, da se drug drugega čuti slišanega); in ne izpostavljajte velikih vprašanj v tem trenutku (namesto tega načrtujte čas za velike pogovore).
Dajte drug drugemu koristi dvoma
Časi so težki. Stres je visok. Sranje bo udarilo v ventilator. Dobro pravilo: ko komunicirate s svojim partnerjem, mu dajte prednost dvoma. »Oba se soočata s povečanim stresom in nepredvidljivostjo, zato je verjetno, da vaš partner dejansko ni vas poskušajo jeziti ali ravnati sebično – verjetno so resnično preobremenjeni in ne razmišljajo tako jasno kot običajno,« pravi Jessie Bohnenkamp, licencirani poklicni svetovalec s sedežem v Virginiji. "Če morate opozoriti na težavo, se osredotočite na specifično vedenje, ki vas moti, namesto da kritizirate partnerjev značaj ali osebnost."
Tukaj je primer. Namesto da bi rekel kaj takega Vedno pričakuješ, da bom pospravil za tabo in to je popolnoma sebično. poskusi, Zelo koristno bi bilo, če bi lahko pospravili po zajtrku, preden bi začeli delati. »Ne pozabite, da ste v isti ekipi – še posebej, ko sta oba obtičala doma,« pravi Bohnenekamp. "Zato se ustavite, da razmislite o partnerjevem stališču, preden prehitite z negativnimi sklepi."
Bodite ustvarjalni z zmenki
Zmenek noči staršem zagotoviti potreben čas za povezovanje. Čeprav ne morete iti v gledališča, bare, biljardne dvorane ali koncerte, se še vedno mora zgoditi zmenek. Gre samo za ustvarjalnost. "Samo zato, ker ne morete iti ven, ne pomeni, da ne morete ustvariti edinstvene izkušnje," pravi Hoogland. »Podprite svoje lokalne restavracije in naročite ven, si privoščite piknik zunaj ali znotraj, menjajte masaže, in/ali si izposodite film." Zdaj, ko so kina zaprta, velike produkcijske družbe spodbujajo nove filme povpraševanje. Ponašajte se kot Tom in Rita Hanks in igrajte bilijon krogov gin remija. Obstaja veliko stvari za početi.
Vzemite si čas za prezračevanje drug drugemu
V napornih časih se pogosto pozabimo dotakniti baze drug z drugim. Temu se je treba izogniti za vsako ceno. Zato bodite previdni in si ob koncu dneva namenite določen čas za pogovor o tem, kaj se dogaja. Bohnenkamp pravi, da ima vsak partner v tem času deset ali 15 minut, da se pogovori o vsem, kar mu je na pameti – o delovnem stresu, skrbi za zdravje staršev, stanju sveta, denarnih težavah. Druga oseba preprosto prisluhne, potrdi in podpre (»Ni reševanja težav, razen če se izrecno zahteva!,« spomni Bohnenkamp.) Nato je na vrsti druga oseba in vloge se zamenjajo. "Ta čas, da se zberemo in se podpremo, je čudovit način, da ostanemo na isti strani, zmanjšamo stres drug drugega in ostanemo povezani in močni v tem stresnem času," pravi.
Vzemite si čas za samooskrbo
V prihodnjih tednih bo preplavilo veliko čustev. V nekem trenutku se boste morda počutili dokaj pomirjeni z okoliščinami, kot so; V naslednji minuti se boste morda počutili zelo zaskrbljeni zaradi starejše ljubljene osebe, zdravja svoje družine, službe, borze. To je naravno. Na vas pa je tudi, da vadite čustveno regulacijo, da ohranite mir doma. joga. meditacija. Globoko dihanje. Pogovor z virtualnim terapevtom. »Če si boste vzeli čas za iskanje lastnega centra, vam ne bo pomagalo le, da boste v teh težkih časih delovali tako dobro, kot lahko ampak vam bo tudi pomagal, da se s svojo družino predstavite po najboljših močeh,« pravi Jill Spivack, LCSW, soustanoviteljica Owlet Dream Lab. "Bonus: Vaša lastna samoregulacija bo imela valovit učinek tudi na vašega partnerja in otroke."
Vadite hvaležnost
Vzemite si nekaj časa skupaj in delite stvari, za katere ste hvaležni. Zapišite jih skupaj ali jih delite prek besedila čez dan. »Bolj ko vadite hvaležnost, manj vadite strah,« pravi Kingsford. Njeno priporočilo: Vsak dan si zapišite vsaj 10 stvari, za katere ste hvaležni. To bo vaše možgane usposobilo za izbiro stvari, za katere boste hvaležni." Je to malce hrapavo? Seveda. Toda včasih je to tisto, kar vsi potrebujemo.
Vzemite si čas za druge ljudi
Druženje z drugimi vam in vašemu partnerju lahko pomaga, da se sprostite, pridobite perspektivo ali pa za nekaj časa preprosto pozabite na vsakdanje življenje. Tudi v času socialne distanciranja moramo vsi najti načine za povezovanje z ljudmi zunaj zakona. Bodite proaktivni. Če pripadate skupini ali klubu, preverite, ali se lahko družijo prek Zooma ali druge storitve za videokonference. Če se želite povezati z družinskimi člani ali prijatelji ena na ena, nastavite dnevni klic Facetime. Če si vzamete čas za interese in povezave zunaj zakonske zveze, lahko zagotovite, da bo v zakonu vse enako. »Skupnost in povezanost sta najpomembnejša za zaščito vašega duševnega zdravja,« pravi Kingsford. "Ljudje smo družbena bitja in pomembno je, da se zaščitimo pred čustveno izolacijo, saj smo fizično izolirani."
Spomnite se, da so to nori časi
Ta zapora je brez primere. Pandemija koronavirusa ter vse drastične spremembe in stres, ki jih prinaša, prizadene vse. Perspektiva je ključna. »V času negotovosti gremo v način preživetja in postanemo hiper osredotočeni nase. By razširitvi postanemo manj strpni do drugih in bolj verjetno je, da bomo zagrizli na svoje partnerje,« pravi Ebru Halper, licencirani psihoterapevt, specializiran za vse vidike intimnih odnosov odraslih. “Ker v tem času, ko smo vsi zaprti doma, v paru nastane konflikt, je pomembno poimenovati kontekst dinamike odnosov. Zunanji stresorji bodo vplivali na zakon, tudi na res močne." Ko pride do trenj, si recite: »To je zelo stresno za oba. Trudimo se po najboljših močeh.’« Na koncu dneva je vse, kar lahko storite, vse, kar lahko storite.
