Če je dojenček spočet in nihče na internetu ne vidi sonograma ali ljubke slike očetovega trebuha ob maminem dojenčku, se to res dogaja? Sodeč po sodobnih trendih je odgovor ne. Objavljanje fotografij, razmišljanja in trenutki, tako majhni kot veliki družbeni mediji je obred sodobnega starševstva. »Skupna raba«, kot se imenuje, lahko pomaga, da je nestabilen in izoliran nov svet matere in očetovstva znosljiv – povezava, sočutje in nasveti čakajo na spletu. Vendar so tudi večja vprašanja. Ali bi moralo biti tam zunaj toliko informacij? Ali bi moral otrok povedati, kateri trenutki so objavljeni ali ne? Ali je prav, da se svet zaveda vsakega koraka v otrokovem življenju, še preden se rodi?
V svoji novi knjigi Delež: zakaj bi morali razmisliti, preden se pogovarjamo o naših otrocih na spletu Leah Plunkett, ki je izredna profesorica za pravne veščine in direktorica akademskega uspeha na Univerzi v New Hampshiru ter sodelavka fakultete v centru Berkman Klein za Internet in družba na univerzi Harvard s humorjem, pronicljivostjo in hvalevredno širokogrudnostjo predstavlja pogled na vse skrbi, tako hipotetične kot očitno resnične, ki bi jih starši morali razmisliti. Njena definicija skupne rabe je veliko širša, kot bi si morda mislili, in se ne nanaša samo na družabno objavo na Instagramu, Twitterju in Facebooku, temveč tudi na izmenjavo podatkov. to se zgodi, ko kdorkoli, ki se ukvarja z otroki – stari starši, učitelji, skrbniki – »oddaja, objavlja, shranjuje ali se ukvarja s kakršnimi koli drugimi dejavnostmi o zasebnih informacij otrok z uporabo digitalne tehnologije." To, pravi, ustvari zelo resničen dosje informacij o otroku, ki ga mora vsakdo prej upoštevati objavljanje.
Skupna raba je zanimivo, zanimivo branje, ki ne zmerja, temveč spodbuja vsakogar, da razmisli o svojem lasten pogled na zasebnost in pritisnite pavzo za samo trenutek, preden objavijo, tvitajo, povlečejo, skenirajo ali naložijo karkoli. V resnici nas vse prosi, da se pogovarjamo in razpravljamo o vrednotah – kakšni delitelji ste kot družina in kakšne črte vlečete? To je pomemben pogovor, še posebej, ker se meje vedno bolj brišejo.
Očetovsko s Plunkettom govoril o skupni rabi, pogovorih, ki jih morajo imeti novi starši o digitalni zasebnosti, in posledicah, ki bodo nastale, če bodo ostali neizrečeni.
Kakšna je vaša delovna definicija Sharenthood?
Deljenje trenutno velja za osredotočanje samo na starše in samo družbene medije. Ampak mislim, da je veliko širše od tega. Deležnika bi opredelil kot starša, ki ni omejen na starše, ampak kot starša, vzgojitelja, trenerja, starega starša – res vsakega zaupanja vrednega odraslega ali skrbnika, ki, in to je nekako drugi del, ko grem širše, prenašam, objavljam, shranjujem ali se ukvarjam s kakršnimi koli drugimi dejavnostmi o zasebnih podatkih otrok z uporabo digitalne tehnologije.
Tako je v moji knjigi, dobesedno in metaforično, deljenje kot družbeni mediji velik del tega in mislim, da je o tem veliko ljudi začelo razmišljati več. Slike prvega šolskega dne, ki jih je veliko od nas objavilo ali videlo? To je očitno deljenje. Deluje pa tudi, ko se vaš otrok usede na vaš avtobus in mu sledi kartica s senzorjem ali ko je vaš otrok v učilnici z uporabo aplikacije na iPadu. To je tudi, ko gre vaš otrok po šoli na športno vadbo in šola uporablja aplikacijo za načrtovanje treningov ali združevanje slik. To je tudi, ko vaš otrok pride domov in rečete Alexi, naj objavi, da je deset minut do večerje. Vse te uporabe in toliko drugih zasebnih podatkov otrok. Torej grem veliko širše, kot mislim, da mnogi drugi uporabljajo izraz.
Vesel sem, da si. Toliko stvari je treba upoštevati. Pred kratkim smo napisali članek o težavah s hashtagi in zakaj morajo biti starši previdni pri označevanju, ker je bilo veliko šolskih fotografij označenih s hashtagom #daddyslittlegirl, ki jih kategorizira med nekaj gradiva NSFW. Toda novopečeni starši so v edinstvenem položaju, da čutijo potrebo po delitvi vsega, od sonogramov in prvih korakov do vsega vmes, da najdejo skupnost, spodbudo, sočutje.
To je tako nazoren primer. In se zelo lepo ujema z raziskavo, ki je potekala v New York Times poleti, vključno z nekaterimi mojimi kolegi iz Berkman Klein Center, ki so si ogledali algoritme YouTube. Če pa razložim vaše vprašanje, lahko povem, da so moji otroci malo starejši. So predšolske in osnovnošolske starosti, vendar ne toliko starejši, da se ne spomnim, kako monumentalni in transformativni je poskusiti zanositi in ugotoviti, da si noseča, in biti noseča ter imeti otroka in imeti otroka in imeti malčka. To so osupljivi prehodi. Počutim se, kot da je bila beseda, ki sem jo najbolj uporabljala, ko se mi je to zgodilo, osupljivo. Pozabite na "sladko" ali "zasedeno". To je osupljivo.
Tako sem tam z vsemi, ki mislijo, da se je moj svet pravkar pretresel in na številne načine, ki so neverjetni, toda drugi so res destabilizirajoči in potrebujem vso pomoč, ki jo lahko dobim. In mislim, da je impulz za povezovanje čudovit. Prav tako je tudi impulz po iskanju nasvetov, zagotovil in sočutja, vsi so tako pomembni in mislim, da se jih ne bi smeli znebiti. Ampak mislim, da moramo razmisliti, preden objavimo.
Všeč mi je bil primer, ki ste ga omenili v svoji knjigi o tem, da imate nekaj na družbenih omrežjih, kar se pojavi kot zavrnitev odgovornosti na vprašanje »Ali ste prepričani, da želite to objaviti?« To je skoraj spletna različica vožnje pod vplivom alkohola preventivni oglas.
Popolnoma. Ali celo samo boljša oznaka prehranskega sloga »Če objavite tukaj, so to tri glavna področja, kjer je mogoče vaše podatke deliti, preoblikovati ali združiti«. In tako mislim, da bi rekel staršem ali bodoči starši samo razmišljajo o tem, ali je korist od povezave vredna morebitne škode za zasebnost, pa tudi potencialne škode za sedanjost in prihodnost vaših otrok priložnosti.
Eden od primerov, ki jih navajam v knjigi, je, ko se starši, ki imajo invalidne ali kronično bolne otroke, lahko zelo upravičeno odločijo, da so del Facebook skupine za ljudi v podobna situacija ali zelo javno o svojem potovanju skozi bolnišnični sistem ima cilje, ki so pomembnejši, morda celo za samo preživetje njihovega otroka pomembnejše kot zasebnost.
To je močnejši primer, toda vsi v svojem življenju, zavestno ali ne, sprejemamo te odločitve. Torej, glede na primer prvega šolskega dne, morda o tem ozavestite starše. In nekateri bodo morda rekli: "Oh, to je zelo grozljivo, slike bom samo poslal starim staršem in svojim prijateljem in jih ne bom objavil." Ali pa morda rečejo: »Oh, to je malo čudno, ampak obstajajo tam je postavljenih veliko slik in verjetnost, da bo moj otrok tarča, se ne zdi tako velika, in res sem zelo zadovoljen s tem, da sem del tega skupnega starševstva izkušnje.”
Ko gre za starše, ki objavljajo in spodbujajo ljudi, da všečkajo in delijo, in dobijo tisti dopaminski udarec z odgovorom »o, to je tako srčkano«, je to zasvojenost. In to je nekaj, kar lahko starša potisne naprej in jim da vedeti, da jim gre v redu. Toda ali menite, da morajo starši prositi za soglasje, preden objavijo? Ali da ne bi smeli objavljati o otrocih, dokler niso starejši?
Mislim, da oboje zgoraj. Menim, da bi morali starši čim prej začeti vključevati otroke v te razprave. In mislim, da se tudi otroci, ki se morda zdijo premladi, da bi se zavedali, kaj se dogaja, kot so predšolski otroci, zelo zavedajo, da se fotografirajo, in imajo občutek, kdo jo vidi. Mislim, da je modeliranje zdravega digitalnega življenja zadolženo za starše, tako kot mi modeliramo dobre prehranjevalne navade, dobre manire, dobro varnost. Odvisno od tega, koliko je otrok star in glede na naše osebne vrednote, jim lahko damo veto ali pa tudi ne – starši smo, ki jim ni treba. Lahko pa ugotovimo in starosti primeren način in način v našem gospodinjstvu, da jih vključimo.
Ko so naši otroci premladi, da bi imeli kakršen koli občutek, kaj se dogaja in starši razmišljajo o objavi, recimo, sonograma sliko ali sliko novorojenčka, jih res spodbujam k kratkemu miselnemu poskusu, ki gre nekako takole Če bi moji starši objavili kaj takega o meni in bi to izvedel, ko sem bil star 12-13 let, kako bi se počutil? In če je odgovor »zavila bi z očmi, ker sem bila mladostnik in sem zavila z očmi na vse«, potem je to v redu, to je vaš najboljši razum. Če pa je odgovor: "Bil bi osramočen, nisem mogel verjeti, da bi to storili." Potem svojega otroka ne pripravljajte na to. Oblecite se v njihove otroške škornje. In ne razmišljajte samo o tem, kako se počutijo zdaj, ampak tudi o tem, kako se bodo glede tega verjetno počutili njihovi bodoči jazi.
Kateri so nekateri najbolj osupljivi primeri prekomerne skupne rabe, ki ste jih videli?
DaddyOFive res se mi zdi najbolj osupljiv. DaddyOFive je bil a YouTube kanal menim, da je imela več kot pol milijona sledilcev in res je bila njihova tako imenovana družinska potegavščina zloraba in zanemarjanje otrok. Ko so jih gledalci prijavili, so dejansko odvzeli svoje otroke ali vsaj nekaj otrok zaradi skrbi za otroke. Ena od stvari, ki se mi je v tem primeru zdela tako zaskrbljujoča, je seveda žaljivo in zanemarjeno vedenje, ki ga je odražalo, a da bi lahko zbrali približno pol milijona sledilcev. Vsekakor je veliko teh sledilcev povedalo nekaj. Toda to, da bi kanal lahko dobil celo pet sledilcev s splošno usmerjenostjo v družinsko življenje, ki je bilo res sadistično, se mi zdi bolj osupljivo kot posamezen kanal.
Mislim, in o tem malo govorim v knjigi, da so otroci smešni, starševstvo smešno in včasih se moraš smejati, sicer bi jokal ali kričal. In jaz sem za to. Ampak res imam težave in ne gre samo za to, kar imenujem komercialni deležniki, lahko so vsi tisti starši, ki sodelujejo v Jimmy Kimmel izziv s sladkarijami za noč čarovnic. Pravzaprav mislim, da če bi to storil en otrok v šoli drugi otrok v šoli, bi to ustrezalo zakonski definiciji ustrahovanja.
Govorili smo o potegavščini za noč čarovnic in kultura potegavščine na splošno in zakaj je lahko tako nevarno.
In mislim, da se mi zdi primer Kimmel tako zahrbten, da je noč čarovnic ta čudovit, zaščiten prostor za igro in domišljijo. In tam je ogromno kopičenja in v otroški deželi je to lahko na nek način največji praznik v letu. Zapletati se s tem? To je grozno. To je zlobno.
V Skupna raba, omenjate nekaj, o čemer morajo starši dobro razmisliti o svoji osebni definiciji zasebnosti. Je transakcijsko, kontekstualno ali temeljno zaščiteno območje? Kaj naj si mislijo starši?
Mislim, da morajo starši razmisliti, kaj cenijo pri intimnih stvareh za svojo družino. Prej ste omenili, da je meja med digitalnim in opeko in malto v bistvu zabrisana, vendar bi lahko šel še dlje in rekel, da v bistvu ne obstaja. In del tega, kako se nam je vse to prikradlo, je, da ste v preteklosti lahko dobesedno videli območja zasebnosti. Šli ste za vrata svoje hiše, zaprli ste vrata in bili ste v zasebnem prostoru. Zdaj imamo svoje Fitbits, naše pametne telefone, naše pametne termostate in gospodinjstvo, ki ga nekateri imenujejo »začarani predmeti«. Torej, starši morajo razmišljati individualno in tudi pri sostarševstvu s partnerji se sprašujejo, kakšen intimen prostor – ko smo v avtu, ko smo v cerkvi, ko smo v sinagogi – kako želimo, da je ta prostor in zakaj?
To so pomembne razprave.
Da In to zdaj vstopa v širše razumevanje zasebnosti in če je odgovor, smo zadovoljni če ste vsi in vsi del tega prostora, potem verjetno imate predstavo o zasebnosti, ki ni zelo močan. Če je odgovor, želimo, da je ta prostor za nas in samo na povabilo, ker cenimo intimni prostor kot priložnost za igro in raziskovanje ter delate nagajivost in napake, potem razmišljate o drugačnem razumevanju zasebnosti, ki je zainteresirano za zaščito agencije in avtonomija. Tudi transakcije je treba upoštevati. Mislim, da ga starši posvojijo in v resnici ne razumejo, kaj počnejo. Številni starši se nezavedno odločajo, da so, če verjamejo v zasebnost, pripravljeni uporabiti zasebne podatke kot obliko digitalne valute za dobite brezplačno ali poceni blago in storitve in če je to vaša paradigma zasebnosti, da je transakcijska, bi rekel, da se tudi takrat prepričajte, da dobite dobro kupčijo.
Do tega poskušam priti iz obeh smeri hkrati, ker sem pri svojem delu s študenti prava ugotovil, da, Prepričan sem, da to velja za vse nas, da smo nekateri zelo globalni misleci, nekateri pa zelo zaporedno. Če začnem z velikim konceptom, kot je "Kakšna je vaša definicija zasebnosti?" mi lahko nekaj dajo in razkrijejo, kaj to pomeni v različnih situacijah. In potem imam nekaj študentov, ki bi me prazno gledali. Če pa sem vprašal za različne primere, ko so se morali odločiti, naj bo nekaj zasebno ali ne, potem se oblikuje njihova definicija. In enako velja za bralce knjige. Starši si morajo sami ali s sostaršem vzeti dragocenih pet minut in začeti razmišljati o veliki sliki. Kakšno zasebnost želi vaša družina?
