Če nekdo reče, da mu ni žal za način starševstva, so njegove hlače res v ognju. Obžalovanja so posejana po cesti starševstva kot reklamni panoji, ki z velikimi krepkimi črkami prikazujejo stvari, ki bi jih morali storiti, pa jih niste. Vzgoja dostojnih ljudi je težko delo. Napake in obžalovanja prihajajo z ozemljem. In čeprav razmišljanje o obžalovanju ni zdrav način življenja, je koristno, da jih izprašujemo in izluščimo lekcije, kjer lahko. Zato smo pripravili to zbirko obžalovanj staršev o tem, kaj bi storili drugače, če bi prevzeli starševstvo. Eden si je želel, da bi manj kričal; drugo, da si želi, da bi imel manj načrtov za svoje otroke. Vsi so ponudili svoje nasvete, da bi novopečenim staršem pomagali preprečiti njihove napake.
Želim si, da bi bil pri pogovoru s svojimi otroki bolj konstruktiven
"Prve besede iz mojih ust so bile vedno "Bodi previden." Mislim, da je ta stavek tako preveč uporabljen. Razumem, zakaj starši to pravijo. Otroci morajo biti pozorni na to, kaj počnejo, in naloga staršev je, da jih zaščitijo. Toda kaj pomeni biti previden? To nič ne pomeni in nič ne uči. Namesto tega bi moral biti konstruktiven. "Držite kozarec močneje v rokah", namesto da bi rekli "Ne, ne, ne, bodi previden." Kaj to naredi? Nič. Zato si želim, da bi bil bolj konstruktiven in manj zaskrbljen, ko bi poskušal učiti svoje otroke. —
Želim si, da bi bil bolj dosleden
»Otroci potrebujejo doslednost, veš? In zame je bilo to res težko. Ne delam se dobro z rutino. Prav tako mi je manjkalo samozavesti, zaradi česar sem bila nekako občutljiva na to, kako so se moji otroci odzvali name, zato sem spremenila, kako sem ravnala s stvarmi ali v katero osebo sem se nagnila. Včasih sem bil zabaven oče, včasih strog oče. Vendar ni bilo doslednosti. Temeljilo je na mojem osebnem razpoloženju v nasprotju s tem, kar so potrebovali od mene. Zdaj sem boljši v tem, vendar bi si želel, da bi se prej naučil, kako pomembna je doslednost - tako v njihovi rutini kot pri ravnanju njihovih staršev." — Taylor, 44, Kalifornija
Želim si, da bi s svojimi otroki pogosteje govoril o denarju
»Želel bi, da bi vedel, kako močno bi govorjenje o denarju pred mojimi otroki vplivalo nanje. Nikoli nismo bili revni ali kaj podobnega, vendar sem bil vedno tako varčen. In če se ozrem nazaj, sem na način, kako sem stvari izrazil – rekel: »Tega si ne moremo privoščiti«, namesto »To je precej drago«. – posadil semena. Zdaj pa oba stres o denarju ves čas. Vedno slišiš, da moraš biti previden pri svojih otrocih, vendar nikoli ne razmišljaš o tako subtilnih stvareh. V redu je, samo nekaj, kar bi naredil drugače." – Keith, 43 let, Ohio
Želim si, da bi prej spoznal, da se mi ni treba obnašati kot staršem
»Poslušala bi način manj lastnim staršem. So dobri starši in mislijo dobro, a so zagotovo nekaj stvari zajebal. In bili so zelo trdi, ko so nam povedali, kako vzgajati svoje otroke. Moja žena je naredila izjemo in bil sem raztrgan. Navsezadnje smo se veliko odločali sami in na koncu imeli nekaj čudovitih, čudovitih otrok. Ko so mladi, so otroci kot projekt za vse. Cenil sem prispevek, vendar sem se moral nagniti na pravi način, ko sem poskušal uravnotežiti." – Jordan, 35 let, Florida
Želim si, da bi se bolj aktivno zanimal za obsesije svojega otroka
»Moj sin je bil zelo navdušen nad Pokémoni, ko je bil star približno 10 let. Bil je samo obseden s tem. In bil je tako navdušen, da ga je delil z vsemi, ki bi jih poslušali. Bil sem zelo 'meh' glede tega. Na primer: 'O, to je kul!' Ali: 'Često!' Tam sem res zamudil priložnost. Ni mi bilo treba postati strokovnjak za Pokémone – rečejo jim 'mojstri', FYI – a včasih pomislim na kako bi sinu zasvetil obraz, če bi ga prosil, naj me nauči igrati, ali razloži različne znakov. Ali če bi ga presenetil s posebno kartico ali kaj podobnega. To je bila njegova stvar, a nekateri deli tega bi lahko bili naše tudi stvar, če bi bil malo bolj proaktiven." – Al, 44 let, Pennsylvania
Želim si, da bi preživel več časa ena na ena s svojo hčerko
»Z ženo sva se tako potrudila, da sva se s hčerko družila 'kot družina'. Mislim, da bi mi – in nama – lahko koristilo več samih, tu in tam ena na ena. Veste, tako kot izlet v trgovino z živili ali celo sprehod po ulici. Samo oče in hči. Ali mama in hči. Vse se je izšlo v redu, a ti spomini bi bili posebni, mislim." – Darrell, 40, Kolorado
Želim si, da bi več delal, preden sem imel otroke
»Nisem vedel, da bo moje fizično počutje tako vplivalo na mojo vlogo starša. Tudi ko najina hči ni bila zelo aktivna, sem se trudila ostati budena, spati in slediti napornemu urniku skrbi zanjo. Bilo je fizično zahtevno in veliko bolj naporno, kot bi moralo biti. Moraš biti v formi, da imaš otroka. To je veliko dela. Kot veliko dela. In fizični del je lažji del. To je del, ki ga lahko najbolj neposredno nadzirate, tako da ne postanete klošar. Če to pustiš, se to umakne duševni nestabilnosti, čustveni nestabilnosti in vsem vrstam drugih težav. Tisti dan, ko ugotovite, da ste noseči, začnite delati počepe ali zumbo ali kaj podobnega. Pomagalo bo, da bo prišel kratek čas." – Jeff, 38, New Jersey
O interesih mojega sina želim biti manj stresen
»Včasih me je tako skrbelo, da moj sin nima nobenih interesov ali dejavnosti. Moj najstarejši je bil vedno tako tih in introvertiran. Vedno sem ga poskušal prepričati, da naredi eno ali drugo stvar, in zaradi tega poudarjal. Potem se je čisto sam začel ukvarjati z glasbo in fotografijo. Naslednje, kar vem, je bil sprejet na sedem fakultet in igra bobne v naši cerkvi. Res bi si želel, da bi se le bolj sprostil in spoznal, da bo našel svojo pot, ne da bi mu jo jaz moral utirati." – Jeremy, 44 let, New York
Želim si, da ne bi toliko sodil drugih staršev
»Preden sem imela otroke, sem se nasmehnila vsakič, ko sem v javnosti videla neukrotljivega otroka. Razjezila bi se in pomislila: 'Moj otrok bi nikoli ravnaj tako.’ Seveda ne, kajne? Bil sem popoln starš in vzgajal popolnega otroka. Otrok, ki se nikoli ne zna obnašati. Bil sem tako razsojen kreten in želim se iskreno opravičiti vsem težavnim staršem, ki sem jih kdaj pogledal gor in dol. Preden sem imela otroke, nisem poznala nič boljšega. Mislil sem, da bi otroci naredili, kar jim rečeš, če bi bili dober starš. Pozabil sem, da so živa, dihajoča bitja, ki lahko v trenutku znorejo. Očitno sem se moral veliko naučiti." – KJ, 39 let, Kolorado
Želim si, da bi čakal, da bi mu povedal zgodbe o svojem otroštvu
»Zadržal bi zgodbe o svojih težavnih dneh, dokler nisem bil prepričan, da moj otrok ne bo kreten. Ko sem bil majhen, smo se s prijatelji vozili s kolesi proti ogromnim snežnim nanosom na parkiriščih. Trčili bi, nato pa prevrnili krmilo. Klasične stvari za mladega fanta. Svojemu sinu sem to povedala na nekakšen bahač način, on pa gre ven in to počne s svojimi prijatelji, od katerih mu je eden ločil ramo. Moja poanta je, da je bila deljenje zgodb o težavah, ki sem jih povzročil med odraščanjem, velik vir vezi med mano in mojim sinom. Zdaj, ko je starejši, zrel in dobra oseba, to je. Bodite potrpežljivi, prepričajte se, da vaš otrok ni idiot, nato pa mu povejte o tem, kako ste se zapletli s svojimi RA." – John, 36 let, Severna Karolina
Želim si, da bi se malo lažje ukvarjal s seboj
"Namesto, da bi dvomil o vsaki odločitvi, ki sem jo sprejel, bi lahko dvomil le o vsaki tretji ali četrti odločitvi. Ko so bili moji otroci majhni, sem se nenehno spraševal. ‘Ali so si dovolj dolgo umivali zobe?’ ‘Ali je ta detergent za perilo varen za otroško kožo?’ To je bilo samo neskončno dvom vase. Namesto tega bi zagotovo izbral svoje bitke. 'Ali se je zaradi tega šolskega sistema vredno preseliti?' Vsekakor je treba odgovoriti. 'Ali bo moj otrok dobil salmonelo, če bi lizal Lego?' Tega bi pustil.« – Aaron, 37, Illinois
Želim si, da bi bolj sprejemal faze svojega otroka
»Vse je faza. Biti jokajoč malček je faza. Biti muca pri športu je faza. Razmišljanje o ničemer razen o dekletih je dolga, dolga faza. Toda stvar je v tem, da ko se vse te faze končajo - ali vsaj postanejo manj intenzivne -, če ste opravili svoje delo, in ste svojega otroka usmerjali, iz njih bo prišel z najboljšimi nauki in pustil sranje zadaj. Vaš otrok bo šel noter in ven iz stvari, ko bo pripravljen, vi pa morate le sprejeti. Včasih je to brutalno težko. Toda tudi če te faza preživi, nelagodje ne bo, če tega ne dovoliš." – John, 62 let, Ohio
Želim si, da bi borbe zamenjal za Pep Talks
»Želel bi si, da bi vedel, da imeti načrt ni isto kot imeti načrt, ki deluje. Ko sva se poročila, sva poskušala videti prihodnost. Najprej delovna mesta. Potem pa hiša. Potem pa otroci. Potem boljša hiša. In tako naprej. To je bil najin načrt in oba sva bila na krovu. Potem pa se je zgodilo 'življenje'. Izgubil sem prvo službo, preden sva lahko kupila hišo. Ko smo si ga končno lahko privoščili, je bila njena kreditna sposobnost tako slaba, da je bilo skoraj nemogoče dobiti posojilo. Vse te malenkosti so iztirile naše popolne načrte. In namesto da bi rekla: 'To je življenje ...', mislim, da je ona - in na nek način tudi jaz - to vzela kot znak, da nisva namenjena drug drugemu. Če pogledam nazaj, bi verjetno veliko teh dvobojev zamenjal za živahne pogovore." – Liam, 33 let, Florida
Želim si, da bi me manj skrbelo za malenkosti
Brez prevelikih težav bi lahko naštela 10, 20 ali 100 stvari o svojih otrocih, za katere me je skrbelo. Skrbelo me je veliko stvari, kot je dejstvo, da sem sinu in hčerki nenadoma dal 5-letnega brata iz Etiopije, ko sta bila še vedno samo 5 in 7 in skrbele so me malenkosti, kot je dejstvo, da Clay ni znal brati v vrtcu in ali princesske obleke, ki jih je moja hčerka Grace želela nositi v predšolskem obdobju, bi povzročile, da bi zaostajala za svojimi moškimi sošolci pri matematiki in naravoslovju v leta, ki prihajajo.
Moralo bi mi biti manj mar. Resno, skrbeli so me urniki spanja. Ali je bil kdaj zdravnik, odvetnik ali sodnik na vrhovnem sodišču, ki svoj uspeh dolguje temu, da je kot malček dobil pravo količino časa za spanje? Urniki spanja? Zakaj me je sploh zanimalo?
Takrat so imeli dodatno torto in sladkor na rojstnodnevni zabavi svojega prijatelja? Ja, to je bilo v redu. Sin, ki je bil zadnji otrok v vrtcu, ki ga je bral, je zdaj drugošolec v Dukeu, kjer se redno loteva knjig, ki jih nisem mogel razumeti. Hčerka, ki je nosila princeske obleke v predšolskem obdobju, je bila dve leti zapored predsednica njenega srednješolskega zbora. — Claude
Želim si, da bi rekel "Ljubim te" več
»Preprosto je: rad bi, da bi pogosteje rekel, da te ljubim. Prihajam iz družine, ki navzven ni izražala preveč naklonjenosti. Moji starši so bili odlični ljudje in so izražali ljubezen na drugačen način, vendar mi nikoli niso rekli, da me imajo radi. Ko so bili moji otroci majhni, sem jim to komaj povedal. Ni bil del mojega besednjaka. Nisem se zavedal, kakšno slepo pego imam, dokler me hčerka ne vpraša, zakaj ji nisem povedal, da jo imam rad. To je občutek, ki ga nikoli več ne želim imeti. Torej izražajte ljubezen z dejanji. Ampak tudi z besedami." — Liam, 34, Severna Karolina
Želim si, da ne bi toliko kričal
“Preveč sem kričala. Preveč. Zletel bi z ročaja za vsako malenkost, če sem bil pod stresom ali zaskrbljen in sem pogosto želel, da bi bila hiša tiha. Otroci niso tihi - in ne bi smeli biti. Tišina je oglušujoča, veš? Tako sem bil zaskrbljen zaradi svojega duševnega zdravja, da sem vpil, namesto da bi pojasnil ali predlagal. Ne bi smel tako hitro izgubiti živcev. To je prizadelo moj odnos z mojimi otroki in dolgo sem delal, da bi to popravil." — Jake, 49 let, Massachusetts
