Pred dobrim letom dni sem bil samomorilna in ni mogel vstati iz postelje.
Januarja 2018 sem zaradi pljučne embolije zelo nenadoma izgubil enega svojih najbližjih prijateljev Christiana ( nenadna blokada večje krvne žile v pljučih, običajno zaradi krvnega strdka) in to je moj svet obrnilo na glavo dol.
Christian je bil zame skala. Ker smo živeli tik nasproti druge, smo se videli skoraj vsak dan. Medtem ko sva se spoznala šele v poznih dvajsetih letih, je Christian zelo hitro postal eden mojih najbližjih moških zaupnikov. Christianu sem povedal vse in obratno.
Oba sva se borila z notranjimi demoni in mnogi od njih so se prekrivali. Če pogledam nazaj, vem, da je to razlog, zakaj sva se tako hitro zbližala. Bila sva tako Christian kot jaz ustrahovane kot otroci - veliko. Oba sva se trudila najti povezavo in se počutila vredna ljubezni in sprejemanja, tudi ko je bilo očitno, da sva oba zelo rada prijateljem in družini. To je bilo nekaj, kar naju je oba grizlo in naju naredilo preveč samozavestno, kako naju drugi dojemajo.
Oba naju je navdala z globoko žalostjo in praznino. Pravzaprav je Christian imel izraz za svojo depresijo in žalost. Poimenoval ga je "črni pes" in bi uporabil ta evfemizem, ko se ni počutil dobro in o tem ni hotel govoriti.
Ko je Christian umrl, sem šel na najtemnejši kraj, kar sem jih kdaj poznal. V svoji karieri sem se počutil kot prevarant, moji odnosi z družino in prijatelji so bili prazni, zmenki pa so postali neskončen krog plitkega optimizma in globokega razočaranja.
Medtem ko sem se boril z različnimi težavami v duševnem zdravju (anksioznost, depresija, obsesivno-kompulzivne nagnjenosti in odvisnost), kolikor se spomnim, je bila ta drugačna. Bilo je temno, brezupno in zdelo se mi je kot kraj, od koder se ne bom nikoli vrnil. Bil sem nevarno blizu temu, da bi se odrekel življenju. Več dni so se mi po glavi vrtele misli, da bi končal svoje življenje, in v tem času sem poskušal vse, da bi se trpljenje ustavilo. To je vključevalo zdravila, terapija v različnih oblikah, energijsko delo, dodatki — seznam je bil neskončen.
Nekega dne v oktobru 2018 sem se pogovarjal s prijateljem, ki je bil po naključju terapevt na usposabljanju, v obupanem poskusu ugotoviti, kaj bi še lahko storil, da bi bolečina prenehala. Povabil me je, da se pridružim a moška skupina z njim. Na tej točki mi skupinska terapija ni bila tuja in sem ugotovil, da se stvari ne morejo poslabšati.
Čeprav se tega nisem takoj zavedal, bi obisk te moške skupine močno spremenil mene in potek mojega življenja. Tisto prvo noč je skupina moških, ki jih nikoli nisem srečal, držala prostor, da sem točno to, kar sem. Spodbujali so me, da sem popolnoma odprt in da natančno povem, kaj sem doživel. Počastili so moj pogum, ker sem govoril tako iskreno, in priznali, kako boleče mora biti biti točno tam, kjer sem bil v tistem trenutku. Nihče ni poskušal ničesar spremeniti, preprosto so poslušal.
Mirno so priznali, kje so se poistovetili z mojo zgodbo z mehkim polaganjem in tapkanjem s pestjo po srcu. Tisto noč sem se počutil videno. Čeprav mi ni bilo neznano govoriti ljudem, da nisem v redu, se je to zdelo drugače. Počutil sem se, kot da mi je nekaj bremena moje izkušnje dvignilo z ramen preprosto dejstvo, da je tu skupina moških, ki se lahko poveže s tem, kar čutim na globoki ravni. Moja izkušnja nenadoma ni bila nekaj, kar me je izoliralo od ljudi, ampak nekaj, kar me je povezalo z njimi.
Kmalu po tej ključni noči sem rezerviral svoj prvi moški umik v Racebrooku v Massachusettsu. Imel sem tudi to srečo, da sem se do tistega umika odpeljal z enim od moških iz moje skupine, ki je bil se je globoko ukvarjal z 'delom' in je bil že tesno seznanjen s tem, kaj bomo to počeli vikend.
Globoko sem hvaležen za njegovo prisotnost na tej vožnji z avtomobilom, ker sem bil razbitina. Kombinacija živcev, tesnobe, vznemirjenja, strahu in navdušenja. Bolj kot karkoli nama je to potovanje z avtomobilom dalo priložnost za pogovor. Pogovarjali smo se ure, natančneje sedem. Zdaj se zavedam, da mi je vožnja z avtomobilom vrnila nekaj tistega, kar sem izgubil, ko je Christian umrl. To je bil tisti občutek, da imaš vrsto povezave z drugim moškim, ki je implicitno dovolil govoriti o čemer koli. To mi je pomenilo svet. V mojih mislih se je tudi izkristaliziralo, kako kritična je bila ta vrsta povezave, morda za več ljudi kot samo mene.
Umik ob koncu tedna je bil v mnogih pogledih preobrat. Lahko sem šel veliko globlje v to, kar sem doživljal in čutil v tistem trenutku svojega življenja, in mi omogočil, da v celoti izrazim leta jeze, žalost, sram in globoka žalost, ki me je zastrupljala od znotraj. Ni treba posebej poudarjati, da je postalo malo zmedeno. Jokala sem, kot da nisem jokala še nikoli v življenju, tip joka celega telesa, ki se počuti, kot da se vaše celotno bitje suho dvigne. Spoznal sem tudi, da sem jezen, res jezen. To je bila jeza, ki je nikoli nisem mogel izraziti in se je manifestirala v vpitju s polnim grlom, da pustil moj glas hripav in sem se zgrudil od izčrpanosti in znoja na tla tega mrzlega, slabo izoliranega skedenj.
Kar pa je bilo resnično neverjetno, je bilo to, da ne glede na to, kaj sem izrazil ali kako sem to izrazil, so bila čustva vedno sprejeta s spoštovanjem, prijaznostjo, ljubeznijo in častjo vseh prisotnih moških. Še pomembneje je, da sem drugo noč prvič po več kot osmih mesecih prespal celo noč in to storil, ne da bi se zbudil takoj v napad panike. Lahko sem ležal v postelji in bil v miru. To je bil občutek, ki ga nisem bil vajen, a je bil vsekakor dobrodošel.
Tisti vikend sem spoznal marsikaj. Najprej sem bil zelo žalosten in jezen. Drugič, bil sem globoko nezadovoljen s svojim načinom življenja in sem moral stvari hitro spremeniti. Končno sem ugotovil, da je v teh odprtih in ranljivih pogovorih z drugimi moškimi nekaj, kar je močno vplivalo name in spremenilo moje počutje na bolje. To je bilo nekaj, česar sem se lahko obdržal. Vedel sem, da potrebujem več tega, kar je bilo.
Ko sem se vrnil domov, so se stvari hitro odvijale. Domov sem prispel v ponedeljek in do srede sem pustil službo v podjetju brez pojma, kaj bom počel, razen nejasne ideje, da bi rad šel v Azijo in malo potoval. Imel sem tudi to nejasno idejo, da bi rad ustanovil podjetje, ki bi delovalo na področju duševnega zdravja, čeprav nisem imel jasne predstave, kako bi to izgledalo ali kako bi sploh začel.
Vse to se je zgodilo aprila 2019 in kakšna divja vožnja je bila od takrat.
Pravi moški ne jokajo
Ena največjih stvari, ki sem se jih naučil od svojega prvega prodora na področje moškega dela, je, da nisem edini moški, ki ima globoke težave.
Hitro sem odkril skrito krizo v duševnem zdravju moških, o kateri je malo ljudi govorilo. Vedel sem, da se mnogi moški počutijo izolirane in ne morejo deliti, kaj se dogaja v njih, vendar nisem v celoti cenil, kako globoko je ta problem zašel.
Čeprav nisem mogel ugotoviti izvora te težave, je hitro postalo jasno, da je v veliki meri posledica tega zastarele predstave o tem, kaj pomeni biti moški. Kot moškim nam pogosto rečejo, da 'pravi moški ne jočejo', pravi moški ne delijo svojih čustev (zlasti z drugimi moškimi) in da se morajo moški, ko je težje, 'moško dvigniti'.
Še bolj zahrbtno je bilo dejstvo, da so se ta prepričanja v meni (in moških nasploh) socializirala že zelo zgodaj in so spodbujala moške, kot sem jaz, da zapišejo, kako se počutim, in si ustvarijo močan obraz. Pokrivanje teh občutkov in pomanjkanje zdravega izhoda za njihovo izražanje je ustvarilo to strupenost v meni to bi se pokazalo v različnih negativnih vedenjih, ki so škodila meni in vsem, ki se jih je moje življenje dotaknilo. Zdaj vem, da je tako pri mnogih moških, problem je v tem, da večina o tem ne govori.
Tako sem se počutil v najslabšem primeru. Počutila sem se ujeto, jezno, prestrašeno in neljubljeno in ko sem to izrazila, sem se počutila, kot da bi mi implicitno povedali, da ti občutki niso sprejemljivi ali še huje, da sem se moral samo prebiti mimo njih in nadaljevati, ker so se morali vsi soočiti s temi stvarmi in pogosto s stvarmi, ki so bile veliko hujše.
Počutila sem se, kot da ne morem biti pristna niti odpreti, kaj se dogaja v mojem življenju. Ko sem to storil, se mi je zdelo, da so me ljudje (predvsem moški) pozneje gledali drugače. Vsaj zdelo se je, kot da ne vedo, kaj bi z informacijami, ki sem jim jih pravkar dal. Zdaj vem, da sem želel le, da bi ljudje imeli prostor zame, kot je to storila moja moška skupina tisto prvo noč. Resnično sem se želela poistovetiti z drugim moškim in priznati, kako se počutim, tako da sem vedela, da nisem zlomljena ali še huje sama.
Kriza skritega duševnega zdravja moških
Od te izkušnje se mi je v mislih zelo izkristaliziralo to zastarelo predstavo o tem, kaj pomeni biti moški dolgo časa me je bolelo in včasih še vedno ovira občutek, da sem lahko resnično pristen. Iz lastnih osebnih izkušenj v moških skupinah, umikih in odkritem pogovoru z drugimi moškimi vem, da je to nekaj globoko zadržanega in večinoma neizraženega zunaj teh krogov. Želim, da se to spremeni in zato gradim tetr.
V moškem duševnem zdravju je skrita kriza, ki jo še vedno razpletamo, saj je veliko vzrokov globoko zakopanih, socializiranih prepričanj o tem, kaj pomeni biti moški.
Statistični podatki o tem problemu so osupljivi in globoko vznemirljivi. Trenutno je samomor največji vzrok smrti moških, mlajših od 50 let, v Kanadi in Združenem kraljestvu ter eden od treh največjih vzrokov smrti v Združenih državah. Še bolj boleče je, da trenutno 75 odstotkov storjenih samomorov storijo moški in več kot ženske, moški se na težave z duševnim zdravjem odzivajo tako, da se izolirajo, osebno tvegajo in zlorabljajo droge alkohol. Moški, starejši od 30 let, imajo bistveno manj podpornih odnosov z vrstniki kot ženske in več kot 50 odstotkov moških poroča, da imajo manj kot dve osebi, za katere menijo, da se lahko resno pogovarjajo z.
Po moji oceni je trenutno potrebno za rešitev te krize več prostorov, kjer se moški počutijo 'varne' voditi te pogovore z drugimi moškimi, s katerimi se identificirajo in ki čutijo ali so čutili enako. Moške moramo spodbuditi k pogovoru in jim dati dovoljenje, da so ranljivi, ne da bi se bali, da bodo zaradi tega videti manj moški. Moški potrebujejo prostor, kjer so lahko pristni.
Moja osebna izkušnja je, da je mogoče pravo povezavo in zdravljenje doseči preprosto s temi pogovori na forumu, ki jih spodbuja, podpira in destigmatizira. Iz lastnih izkušenj vem, da je dosledno vodenje teh pogovorov močno spremenilo moj osebni pogled, stališča in vedenje. Iskreno lahko rečem, da se danes zaradi tega dela počutim kot boljši človek.
Iz tega razloga jaz in moja dva soustanovitelja trenutno gradimo tethr, prvi spletni peer-to-peer podpirati skupnost za moške, da imajo odprte in iskrene pogovore o vprašanjih, ki se dogajajo v njihovem življenju in njihovem duševnem razvoju zdravje.
To verjamemo tethr bo vsakemu moškemu, ne glede na starost, raso, spolno usmerjenost, ekonomski status ali karkoli drugega, zagotovil ustvarjanje novih skupin prijateljev in podporo strukture, se povezujejo neposredno z drugimi moškimi prek skupnih izkušenj in vodijo odprte in iskrene pogovore, ki so protistrup za izolacijo in obup.
In če se mučiš tako kot jaz, želim, da veš, da sem danes in vsak dan pozneje na voljo za pogovor s katerim koli moškim – prijateljem ali neznancem. Zato mi prosim pošljite e-pošto na [email protected] in mi sporočite, kako ste.
