Starševstvo je težko. Starševstvo kot oče – in zlasti novopečeni – je lahko zmedeno, stresno, in celo osamitev časa za številne nove očete. Čeprav so očetje morda obkroženi z novim življenjem in navdušeni prijatelji in družina, pritiski vzgoja novorojenčka in zahteve po očetovem času in energiji so lahko težke. Poleg tega se pri očetih, ki so poročeni z doječimi materami, mnogi očetje počutijo izpuščene iz zgodnje materinske vezi, ki si jo delita mama in otrok. Vse to lahko privede do očeta, ki se počuti manj koristnega, kot si želi, in ki se trudi najti mesto v očetovstvu poleg rednih delovnih in življenjskih pritiskov. Kako se torej moški lahko spoprime s temi novimi občutki? Pogovarjalo se je s petimi terapevti očetovsko o tem, kako naj moški dosežejo in ravnajo, ko se počutijo osamljene.
Izrazite svoje občutke»Če se oče počuti osamljenega ali izoliranega, ker je njegov partner prevzet v skrb za otroka, je pomembno, da izrazi svoja čustva. Starševstvo otrok, še posebej novorojenčkov, je lahko vsesplošno. Zakonec, ki je primarni skrbnik, se morda ne zaveda, da se oče počuti izključenega, in je pravzaprav lahko navdušen, da bi morda želel biti bolj vključen. Če se par lahko pogovarja o teh vprašanjih, bo morda lahko spremenil dinamiko. Če je starševstvo lahko nekoliko bolj kooperativno, je manj verjetno, da se bo kateri od partnerjev počutil izoliranega, in zelo verjetno, da bo tudi zakonska vez postala močnejša.
Za nove očete je še posebej pomembno, da razumejo, da se starševske spretnosti in talenti, ki jih otroci potrebujejo, spreminjajo in spreminjajo, ko se otrok razvija. Včasih bo vsak starš imel nekaj edinstvenega, kar bo zagotovilo drugemu staršu. Ko oba partnerja razumeta, da vsak v svoji vlogi staršev prinašata prednosti in slabosti, se lahko lažje podpirata in delujeta kot tim, ki sodeluje." — dr. Erika Doukas, klinični psiholog
Pojdi pogledat svoje prijatelje»Starševstvo je lahko stresno in dolgotrajno. Pogosto starši ob zahtevah družine začnejo ignorirati lastne potrebe. Druženje in sprostitev sta zelo potrebna. Pogovorite se s partnerjem o tem, da si bosta privoščila odmor. Bi lahko gledala otroke v sredo, da bi ona lahko srečati s prijatelji? Mogoče bi lahko imeli petek ta teden? Če ste samski oče, še vedno potrebujete čas, da greste ven in se družite z ljudmi, o katerih se lahko več pogovorite PAW Patrol in Disney. Če je potrebno, najemite varuško. Poskrbite za zdrave odnose, saj so ti lahko odličen vir podpore. Ta prijateljstva vam lahko pomagajo, da postanete bolj zavzet oče, ko ste doma, zato se ne počutite slabo, če si vzamete nekaj časa za oče.” — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Načrtujte nekaj »očetovega časa«»Ko se očetje počutijo osamljene ali izolirane, je prva stvar priznati te občutke. Ko priznamo, da je ta občutek resničen, si očetje lahko namerno vzamejo čas za udeležbo v dejavnostih s svojimi prijatelji in tako zmanjšajo občutek osamljenosti. To je še posebej pomembno za novopečene očete, prilagoditveno obdobje novorojenčka je lahko precej težko. Izziv usklajevanja družinskega življenja in ohranjanja individualnih interesov je žongliranje in lahko vodi v depresijo, če se ne obvladuje dobro. Drugič, načrtovanje očetovega časa v svojem urniku. Morda se zdi zastrašujoče, toda načrtovanje časa za druženje za zaposlene očete je lahko koristno, če si vzamete čas zase. — Arron Muller, LMSW
Označite, kaj čutite – in poiščite skupnost“Očetje se počutijo osamljene se dogaja vse pogosteje. Super je, da moškim končno dovolimo prostor, da priznajo, da različica Hallmark, da postaneš oče, morda ne bo vedno v skladu z živo resničnostjo in obstajajo določene stvari, ki bi lahko vplivale ali povečale verjetnost, da bodo očetje občutili odklopljen.
Veliko tega je treba urediti na družinski ravni, da očetje ne čutijo te osamljenosti in izolacije od sostaršev in njihove socialne podpore. Mame se pogosto vežejo v maternici, očetje pa so pahnjeni v situacijo, ko se morda še niso sprijaznili z resničnostjo, da prihaja dojenček. V teh zgodnjih dneh je moč materinske vezi, zlasti ko gledamo na dojenje. Te stvari postanejo resnične ovire za to, da se očetje počutijo koristne, angažirane in polne namena. Resnično moramo pomagati podpirati očetovo vlogo, da postane negovalna in pomembna osebnost otroka življenja, in vemo, da je čedalje več očetov bistveno koristno za kognitivni razvoj zaročen.
Osamljenost lahko povzroči zmanjšano delovanje imunskega sistema, zmanjšano delovanje srca in ožilja, zmanjšano kognitivne funkcije in celo prispeva k depresiji; Zanima me, ali bi temu lahko rekli tudi nekakšen porod, ki ga doživljajo očetje. Očetje se morajo obrniti na svojega partnerja, označiti in izraziti, kaj čutijo, nato pa ustvariti strategijo sostarševstva, ki omogoča, da oba starša enako prispevata k otrokovim potrebam. Očetje se lahko obrnejo vase, namesto da bi imeli koristi od obračanja k drugim. Tudi očetje bi morali posegati po skupnosti. Na spletu je veliko drugih očetov in te in osebne skupine lahko normalizirajo, kaj oče preživlja. Skupnost za duševno zdravje je dolžna pomagati staršem in očetom, da vnaprej predvidevajo te spremembe. — Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NBCC, direktor svetovalnega in wellness centra v Pittsburghu
Sprejmite osamljenost, nato se vprašajte, od kod prihaja»Prva stvar je prepoznati to in vedeti, da se počutiš osamljeno. Ko prepoznate občutek, lahko razumete, od kod prihaja potreba, in nato ugotovite načine, kako jo zadovoljiti. Lahko bi bilo nekaj tako preprostega, kot je "ob nedeljah moram igrati košarko" ali pa "počutim se odklopljen od svoje žene in želim več časa z njo,« da bi celo moral »deliti z njo, kje sem čustveno«.
Nekateri moški doživljajo osamljenost spolno. Fizična intimnost jih včasih lahko čustveno zadovolji. Razumevanje, kaj je občutek, kje izvira potreba in kaj je tisto, kar bi pomagalo zadovoljiti to potrebo, bi bilo ogromno. Zelo lahko se zgodi, da se morajo povezati z drugimi očeti ali biti samo z ljudmi, ki so v podobnih situacijah, ali pa se morajo odzvati na izgubo starša. Lahko se zgodi, da ponovna povezava z brati in sestrami pomaga zadovoljiti to." — Dr. Dana Dorfman, psihoterapevtka, LCSW
