Morda so povedali nekaj stvari, ki vam ne ustrezajo. Morda v vašem partnerju izkažejo kakovost, ki vam preprosto ni všeč. Karkoli že je, eden od tvojih ženini prijatelji se zgodi, da te drgne na napačen način in želiš to opozoriti. No, preden to storite, morate upoštevati nekaj stvari.
Odločitev, da bom omenila »to prijatelj” do vaše žene – tiste, ki vas recimo ignorira, je zlobna do vas ali počne, kar se vam zdi čudne in senčne stvari – ni lahka odločitev. Prvič, morda napačno razumete situacijo. Po drugi strani se vaša žena morda počuti užaljeno in podobno pogovori nikoli niso lahki. To pomeni, da se morate vprašati nekaj stvari, preden se o tem sploh obrnete, in stvari, ki jih morate storiti v trenutku, kar bo bistveno olajšalo interakcijo. Ker reči "Hej, sovražim tvojo prijateljico Susan" ni nikoli dober začetek.
Prepoznajte, kdaj je vedenje dejansko čudno – in ne samo nadležno.
Morda ne bi bilo dobro, da prijatelj nenehno govori o tem, kaj se dogaja na Kylie Jenner instagram račun, vendar to ni razlog za ta pogovor. Z drugimi besedami, pomembno je ugotoviti, kaj je dražeče in kaj je resnično zaskrbljujoče. Kaj sodi v slednje? »Če mož zazna, da je nekaj, kar pravi prijatelj, žaljivo zanj, njegovo ženo ali koga drugega, ali če prijatelj ravna neudobno v moževi prisotnosti, je nesprejemljiv ali kaže znake nenaklonjenosti ali nezaupanja,« pravi pooblaščeni zakonski in družinski terapevt Weena Cullins.
Prepričajte se, da obstaja vzorec neprimernega vedenja.
"Obstaja občutljivo ravnovesje med željo deliti svoje skrbi ob prvem nelagodju in čakanjem, da se prepričaš, da ni napačna predstava o vedenju prijatelja," pravi Cullins. Eden od dobrih načinov, da se prepričate, da je prijateljovo vedenje ne v redu je, da preprosto delate zapiske. "Samo hranite mentalne ali dejanske fizične zapiske o tem, kaj se dogaja in kaj vam povzroča nelagodje," pravi. "Zapomniti se morate, zakaj ste se počutili tako neprijetno, in o tem morate razmišljati na konkreten način." V nasprotnem primeru je enostavno zveneti paranoično ali pristransko.
Ne čakajte predolgo, da odkrijete težavo.
Čeprav možje ne bi smeli hiteti z obtoževanjem prijateljic svojeglavih namenov, predolgo čakati, da bi govorili o težava in nabiranje neskončnih primerov, ko so se počutili neprijetno, bi lahko bila resnična težava. Zalivanje občutkov ni nikoli dobra ideja. "Moral bi ga omeniti, preden postane tako velik problem za vas, da o tem ne morete razpravljati enakomerno," pravi Cullins. »Ne čakajte, da bo toliko primerov, ko se o tem pogovarjate z ženo, ste dobesedno preplavila jo z informacijami." Takšen informacijski smetišče bo partnerju zelo otežil sprejem vse. Po Cullinsu bo ta taktika vedno povzročila vprašanje: 'Zakaj prvič slišim za to?'
Ne izpostavljajte pomislekov med prepirom.
Dva nasveta: nikoli ne jejte ocvrtega testa, preden zajahate nekaj, kar se imenuje "scrambler" in nikoli, nikoli ne vnašajte nakopičenih točk, ki niso povezane s temo. zakonski prepir. Prvič, točka lahko postane le del več argumentov in jo zavržemo. Še pomembneje pa je, da bo v pogovoru verjetno dojeto kot orožje in ne kot legitimna skrb. Najboljša stava: izpostavite to v času, ko sta obe strani hladni in morda uživata skupaj, namesto da bi se prepirala.
Uporabite izjave "I".
Besede so pomembne med prepiri. Zato je vedno dobro, da vsak, ki odpira takšno temo, nadaljuje pogovor o sebi in o sebi njihov občutke, ker se verjetno njihova žena ne počuti enako – vsaj še ne. "Recite: 'Počutil sem se neprijetno, ko so tvoji prijatelji to rekli'," ali: "Ali, 'zaskrbi me, ko to želijo tvoji prijatelji'," pravi Cullins. Z drugimi besedami, ni prav domnevati, kako se partner počuti glede teh stvari. Potrebujejo čas, da to rešijo.
Sprejmite, da vaše skrbi morda ne bodo dobro sprejete
Tudi če nekdo naredi vse v redu, ko omeni svojega prijatelja, pogovor morda ne bo šel dobro. Pri nagovarjanju je bistveno, da ljudje svojim partnerjem dajo čas, da obdelajo te informacije. »Vaš partner šele prvič razmišlja o tem,« pravi Cullins. »Če se bo začela braniti, ne skrbi. Pustite jim nekaj minut, da jih obdelajo, in celo razmislijo o tem, da bi se vrnili k razpravi čez nekaj dni ali tednov, da bodo lahko prešli skozi svoja čustva, ki naravno izvirajo iz imeti trden pogovor." V tem času lahko prosijo svojega prijatelja, naj spremeni svoje vedenje, ali pa se pogovorijo o tem, da bi umirili odnos z njim prijatelj. Vsekakor je pomembno, da partnerju damo čas za razmislek o situaciji in jim pustimo, da razmislijo o tem, kako bo ona problem rešila.
Vedite, kdaj je treba težavo stopiti, in poiščite zunanjo pomoč
Najslabše, kar lahko partner naredi, je, da zavrne čustva drugega. "Če to opozorite na svojega partnerja in ta zmanjša vaša čustva ali jih zavrže na načine, zaradi katerih se počutite neslišani, morate sprejeti skrbi na višji nivo, ne da bi se vaš partner počutil v zasedi." Z drugimi besedami, če partner ne želi poslušati, mora vedeti, kako resno je problem. V takšni slepi ulici Cullins predlaga ljudem, da se o težavi pogovorijo s tretjo osebo, naj bo to zaupnik ali terapevt. "To dvigne raven zaskrbljenosti pri partnerju, da jim pomaga videti, da se vprašanje ne bo pometlo pod preprogo."
