Pritoževanje. Hvalisanje. Izgovarjanje "natch" namesto naravno. Obstaja dolg seznam dražilnih vedenj. Toda morda ni nikogar, ki bi lahko zavrel kri hitreje kot prizanesljivost. Če se z nekom pogovarjate, se človek takoj zdi aroganten in, odkrito povedano, bedak. Tudi če je nenamerno, pokroviteljsko ali prizanesljivo vedenje samo tako sproži naše notranje sprožilce kot noben drug, ker se lahko počutimo neumne ali manjvredne.
"Ko nekdo pokaže vzorec prizanesljivosti, to kaže potrebo po moči, da se ljudje počutijo majhne, da se počutijo večje," pravi Joni Siani, profesor komunikacij in medijev na Manhattanville College. "Izhaja iz negotovosti te osebe."
Preprosto je zaznati, kdaj je nekdo prizanesljiv. Veliko težje je zaznati, ko to počnemo sami. Ne glede na to, ali se zavedamo ali ne, smo vsi krivi, da se občasno obnašamo boljši. Morda izvira iz navdušenja ob poznavanju odgovora. Morda je to posledica dejstva, da ste navajeni otrokom razlagati stvari na zelo preprost način. To lahko izvira iz strahu, da se zaradi tega, ker ne morete nečesa razložiti, niste na mestu v službi ali v družini. Morda je to vaš ton glasu, govorica telesa ali nagnjenost k vstavljanju besed "pravzaprav" ali "samo" v stavke. In pravzaprav lahko to storite samo namenoma, da se počutite boljši od nekoga. (Vidite, kaj smo tam počeli?)
Ker lahko res, res, ljudi drgne na napačen način, je dobro, da se zavedate nekaterih navad, zaradi katerih ste videti pokroviteljski ali prizanesljivi.
Uporaba sveta "Pravzaprav ..." prepogosto
Ko na začetku izjave "dejansko" pomeni nepovabljen popravek, na primer: "Pravzaprav je izgovorjen es-press-oh — brez 'x'.« Razen če od vas zahtevajo strokovno znanje, je dobro, da se tega zavedate, ko vstavljate svoje vpoglede. Ne glede na to, kako dobronamerni so, naletijo na napačno smer.
"Motivacija za 'pravzaprav' je: 'Poglej me, pametnejši sem od tebe'," pravi John Crossman, izvršni direktor Crossman Career Builders ki poučuje iskalce zaposlitve in podjetja v trdih pogovorih. »Natančne podrobnosti o tem, kaj nekdo reče v večini pogovorov, v resnici niso pomembne, zato naj govorijo. Ni čas za izbire."
Povzdignite svoj glas
Glasnost ali višina našega glasu drastično spremenita, kako nas dojemajo. Reči "Aha!" ko sam nekaj ugotoviš? To je veliko drugače kot reči: "Tipkarska napaka!" pri glasnosti, ki je glasnejša od običajne, ko najdete napako v e-pošti sodelavca. "Vsaka raven povečanega govora - glasnega ali višjega - je lahko odvrača," pravi Crossman. Dobro je pokazati navdušenje. Toda dobro se je zavedati, kdaj morda modulirate svoj glas na način, ki pošilja napačno sporočilo.
Uporaba "Ja, prav" in drugih sarkastičnih fraz
Preprosto: dajanje sarkastičnih komentarjev, kot so »ja, prav«, »karkoli«, »resnično« in »pfft« je subtilno, prizanesljivi načini reči: "Lažeš" ali "Ne verjamem, da to veš." "Zelo je prisrčno," Crossman pravi. Da ne omenjam, da ne ponujajo vpogleda.
Pogosto prekinitev
To navado je težko prekiniti, predvsem za moške. Medtem ko je prekinjanje nekoga morda primerno v nekaterih kontekstih – recimo, prositi za pojasnilo o neki točki – je vmešavanje s komentarji pogosto nezaželeno. S tem nekomu sporočate: to, kar imam povedati, je pomembnejše od tega, kar imate povedati.
"Ko nekoga odrežeš, potlačiš navdušenje te osebe," pravi Siani. »Najslabša stvar, ki jo lahko narediš nekomu, ki pripoveduje zgodbo ali se pripravlja na povedati šalo, je reči: 'Slišal sem to že.’ Tudi če je to nekaj, kar ste že slišali, bodite potrpežljivi in jim dovolite, da to povedo.«
Uporaba besede "samo"
Za nekatere od nas je »samo« besedilni ali e-poštni ekvivalent besede »hm« v govorni komunikaciji – podzavestni tik za podpis tega, kar govorimo. Toda tako kot "hm", dodajanje "samo" spodkopava namen vašega sporočila. Razmislite o »Pišem, da vas prijavim« in »Jaz samo pišem, da te preverim." Še huje, uporaba »samo« za omalovaževanje čustev ali izkušenj nekoga – kot v »To je le manjši zastoj« – je klasika za razveljavitev. "To je zelo boleče," pravi Crossman. ""Samo" ne prevzame izgube, ki jo nekdo čuti."
Reči "Žal mi je, da se tako počutiš."
Empatiziranje in potrjevanje čustev nekoga je lahko v pogovoru premišljeno. Toda reči nekaj v smislu "Žal mi je, da se tako počutite" je nekoristno in prizanesljivo.
"To je zelo zaničljivo," pravi Crossman. Če mizarju poveš, da nisi zadovoljen s tem, kako je postavil tvoje omare, in odgovori: "Žal mi je, da se tako počutiš," je osnovno sporočilo, da si ne bo prizadeval za popravo stanje. Namesto tega Crossman predlaga, da bi rekel nekaj takega: »Žal mi je, da to slišim. Kako lahko pomagam?« »Razlika je v tem, da jim dovolite, da imajo svoja čustva, vendar nakazujete, da ste tudi pripravljeni sodelovati, da bi to popravili,« pravi.
Reči "Osvetli se"
Tako kot pri »samo«, »osvetli« in druge podobne fraze zanikajo občutke osebe, ki poskuša komunicirati z vami. »Morda se zdi benigno,« pravi Siani, »toda kar govoriš je: 'Vaši občutki zame niso pomembni. Ne spoštujem tega, kako se počutiš. Nimam časa za tvoje misli.''
Pošiljanje sporočil med pogovorom
Način, da se izognete prizanesljivosti, je pozornost. Gre za to, da zagotovite, da se oseba, s katero ste, čuti, da jo razumejo. Tega ne morete storiti, če vas moti dohodno besedilo, še posebej, če na omenjeno besedilo odgovarjate. »Ko nekdo govori in mu ne posvečaš pozornosti, je to prizanesljivo,« pravi Siani. "Tudi 10- in 15-letniki vedo, da se ne počuti dobro, ko nekdo pošilja sporočila, ko se pogovarja z njimi."
Zbijanje šal ob napačnem času
Obstaja čas in prostor za humor – pravzaprav večino časa in večino krajev. Toda včasih je šala neprimerna – sama po sebi ni neprimerna, ampak nepotrebna in potencialno prizanesljiva. "Moški nimajo vedno sposobnosti, da bi se zadrževali v svojih občutkih," pravi Crossman. "Ko se stvari poglobijo, se bodo pošalile."
Crossman se je udeležil dogodka v čast svojega starega tekaškega trenerja in eden od tekačev – ki je postal olimpijec – je pripovedoval čustveno zgodbo o tem, kako pomemben je bil trener zanj. Stari trener, ki ga je pravljica spravila v nelagodje, se je pošalil. "Ni mogel prenašati, kako težka je bila zgodba," pravi Crossman. Zavedajte se, ko nekdo poskuša dati izjavo in se spopasti s čustvi, namesto da bi se šalil, da bi vas odvrnil.
Pridušenost pomeni, da poskušate pokazati neko moč nad drugimi, ne glede na to, ali je bila načrtovana ali ne, in na koncu kaže negotovost in ne moč. Ne glede na vašo izbiro besed je ključnega pomena, da se zavedate resničnega cilja pogovora: razumeti in biti razumljen.
»Ljudje se ne spomnijo besed, ki jih uporabljate,« pravi Siani. "Spominjajo se, kako se počutijo." Če vam pogosto očitajo, da ste prizanesljivi ali preprosto prepoznate nekatere vzorce in če poskušate to spremeniti in zgraditi odnose, se morate zavestno odločiti, da boste razumeli ljudi, ki ste okoli.
