Kaj je sreča za starša? Odkar sem pred nekaj več kot enim letom postal oče, sem bil v marsičem deležen nezaželeni nasveti, ali reminiscenca, ali reminiscenca, zapakirana kot nasvet, od staršev otrok, starejših od mojega. Pogosto se zdi, da so pripovedi v nasprotju med seboj, odvisno od tega, kdo jih razkriva modrost. »Preživel si prvo leto,« mi pravi kolega. "To je najtežji del." Medtem me prijatelj opozori: »Misliš, da je zdaj težko, samo počakaj. Razvijajo voljo. Vržejo svoje čevlje. To je zdaj tvoje življenje. Dobrodošel v džungli."
Podobno sem se pred kratkim zavedel, da prevladujejo študije, ki poskušajo odgovoriti na množično vprašanje "Kdo je srečnejši: ljudje z otroki ali ljudje brez njih?" na primer nekaj kot »Molček te ohranja budnega? Študija ugotavlja, da ste še vedno srečnejši od staršev« lahko zaide po mojem Facebook viru. In potem bom slišal novico o tem "Očetovstvo ima velik vpliv na vašo srečo, pravijo študije." In razočaran sem, ko se tega naučim "Starši so srečnejši od nestaršev, vendar ne v ZDA."
To zgodbo je predložil a očetovsko bralec. Mnenja, izražena v zgodbi, ne odražajo nujno mnenj očetovsko kot publikacija. Dejstvo, da zgodbo tiskamo, pa odraža prepričanje, da je zanimivo in vredno branja.
Nekoliko senzacionalistična narava teh naslovov ob strani, študije, ki želijo zbrati milijarde zelo različne ljudi v dve skupini in nato dajo kategorične izjave o svoji primerjalni subjektivnosti izkušnje nosijo številne omejitve. In nezaželeni nasveti drugih staršev – tudi če so dobronamerni in včasih resnični – pogosto razkrijejo več o njihovih lastnih izkušnjah, kot napovedujejo o mojih.
Še vedno pa kot a novi oče ki šele začenja razumeti, kaj pomeni, da sem v svoje življenje povabil eksistencialno bombo otroka, nisem bila imuna na verodostojnost teh računov tretje osebe. Ko preberem, da sem del skupine, ki je v povprečju manj srečna kot druga skupina (tudi če naslednji trenutek preberem ravno nasprotno), bi lahko začel nevrotično spremljam svojo čustveno temperaturo, da bi videl, kje v vsakem trenutku padem na merilniku sreče – navada, zaradi katere sem lepa. nesrečen.
V boju proti temu sem se odločil, da bom naredil to, kar običajno počnem, ko poslušam, kako mi drugi govorijo, kakšno je moje življenje: samo vprašam se kako se počutim. Na prvi pogled je pošteno vprašanje: Ali sem zdaj, ko sem oče, srečnejši? Mislil sem, da bom malo raziskal temo.
Za začetek me je biti starš pred grozljivim izzivom obstoja v svetu, medtem ko ljubim nekoga tako močno, da fizično boli, in vedoč, da nimam popolnega nadzora nad počutjem tega oseba. Pisateljica Elizabeth Stone dobro opisuje to ranljivost in ugotavlja, da je imeti otroka »za vedno se odločiti, da bo tvoje srce hodilo naokoli izven telesa«.
Kakšno je razmerje med iskanjem namena v boju in doživljanjem osebne sreče? Prepričan sem, da obstaja povezava, čeprav ni preprosta, zlahka merljiva.
Ali me je to osrečilo? Ko lahko sprejmem, da svojega sina ne morem rešiti vseh poškodb, ki jih lahko ponudi zemlja, se osredotočim na to, da ga zasipam z ljubeznijo, in počutim se precej osredotočeno, skoraj umirjeno. Na žalost vedno znova pozabljam na to in preveč časa preživim v dolgočasni in tesnobni vezi pretirano zaščitništvo, pri katerem je preprosto preprečevanje smrti mojega sina od trenutka do trenutka edino merilo uspeh. Tega stanja ne bi imenoval "srečno", a mi vsaj daje priložnost, da počasi in nerodno naučiti se opustiti tistega, česar ne morem nadzorovati, kar je neprecenljiva spretnost, ne samo pri starševstvu, ampak tudi pri splošno.
Biti starš in prevažati tako dragoceni tovor skozi življenje ima v zvezi s tem iokrepil moje dojemanje nevarnosti tega sveta. Podnebne spremembe so bile na primer pred rojstvom otroka dovolj strašljive, toda vizije zadihanosti v presušenem peklu kraljestva rdečega neba, pepela in vojskovodje vladajo z otrok v vleki naredi to še bolj presenetljivo. Ampak tole strah je tudi v meni vžgal podvojen trud, da poskušam ustvariti varnejše, ekološko bolj zdravo, mirnejše svet, v katerem, če si sposodim besedno zvezo Paula Freireja, postane bolj mogoče ljubiti in najdem namen v to Kakšno je razmerje med iskanjem namena v boju in doživljanjem osebna sreča? Prepričan sem, da obstaja povezava, čeprav ni preprosta, zlahka merljiva.
Ker sem starš in sem priča čudežu nosečnosti moje partnerice in njenega poroda, sem se bolj zavedal svoje biologije, moje lastnega sesalca, veličastnost naše vrste in njenih starodavnih obredov medsebojne pomoči, veličastnost nenehno razvijajoče se ustvarjalnosti tega planeta pooblastila. To mi je dalo novo hvaležnost za kri, matematiko in nebo in kako se vse skupaj nekako združi. Presenečen sem s spoštovanjem do dejstva, da življenje obstaja, in ko umrem, vem, da bom nadaljeval s tem plesom v takšni ali drugačni obliki. Rojstvo mojega sina mi je zagotovilo, da smrti ni.
To, da sem starš, je sprožilo težave iz mojega lastnega otroštva, in ker so tukaj na površini, imam priložnost, da se jih ozdravim na globlji ravni. To početje je boleče, a na drugi strani sta vpogled in olajšanje. Na kateri točki na tem potovanju bi kdo naredil statistiko moje sreče? Kaj pa, če ne bi imel zavesti in sreče, da bi ujeli te težave, ko so se pojavile, jih obravnaval v svojem dnevniku in v pogovorih z drugimi, ki me lahko podprejo? Ali bi to vplivalo na mojo srečo? Kako vpliva na oceno drugih?
Najsrečnejši človek, ki ga poznam, je moj sin. H ni nikoli zadrževal čustev; nikoli ni »iskal« ali »našel« sreče, kot da bi šlo za izgubljeni predmet, ki bi ga lahko imeli, ne pa za valove v nas in okoli nas.
Podobno, ker sem starš, sem se tega še bolj zavedal modeli moškosti se morajo razvijati in da se morajo moški enkrat za vselej znebiti mask stoicizem. Moramo stopiti v stik in sporočiti svoje strahove in obliko pristne vezi prijateljstva in podpore, ne samo zaradi nas samih, ampak tudi za naše partnerje, naše otroke in širšo družbo. Moški postajajo vse bolj vključeni pri vsakodnevni skrbi za otroke. Kljub temu, da bo Googlovo iskanje »knjige za nove očete« razkrilo ducat naslovov, ki primerjajo očetovstvo z vojno in športa, v povsem netekmovalnem podvigu biti starš. Trenutno lahko očetje igrajo in igrajo ključno vlogo pri ponovnem pisanju scenarijev zastarelih in zatiralskih vlog spolov. Nisem prepričan, ali je to vedno »srečno« delo, vendar je pomembno delo in je polno vznemirljivih možnosti.
Končno tisto, kar imenujemo veselje je resnična stvar in pride v trenutkih, včasih dolgih, včasih minljivih, kot da bi ujeli val v oceanu, ali plesati na pesem, ki jo ljubiš, z ljudmi, ki jih ljubiš, ali hoditi mimo cvetočih lila in jih vonjati do prstov. Sin mi vsak dan zagotavlja te trenutke. Vsaka majhna stvar, ki jo naredi, vsak nasmeh ali smeh, polbeseda ali ekstatično pljuskanje vode v kadi z dlanjo majhna roka, zaradi česar mi srce nabrekne od veselja, tako da se mora občutek razliti čez moje telo in v zrak okoli mene. Vem, da nisem edini, ki to čuti, in zato vem, da je vesolje polno eksponentnih vsot takšnega veselja. V takih trenutkih se počutim, kot da je bilo celotno moje življenje in vsa bolečina in nesreča, ki sem jo občutil, vredna tega, da sem videl tako popoln, izjemen, radosten, preprost, čudežen dogodek.
Morda je tako težko izolirati naša vrtinčena čustva - veselje, grozo, strahospoštovanje itd. — in alkemične izmenjave med njimi, saj je težko odstraniti glavo z repom kovanca. Poleg tega se je vredno vprašati (ker se pogosto preprosto domneva, da je tako), ali je »sreča« bi moral biti najbolj zaželeno čustveno stanje in temeljni cilj človeškega življenja. Seveda sem rad srečen in želim, da bi bili srečni tudi drugi. Prizadevam pa si tudi živeti namensko življenje, v katerem vedno rastem in se učim, in to prizadevanje ni vedno usklajeno – takoj in nenehno – s posebno ameriškim prizadevanjem za sreča. Pravzaprav nas nenehno skrbi, ali smo srečni ali ne – in živimo v ropstvu »industrijskega kompleksa sreče« in 4,2 bilijona dolarjev wellness market—lahko bo kontraproduktivno.
Mimogrede, najsrečnejši človek, ki ga poznam, ni starš. Najsrečnejša oseba, ki jo poznam, je moj sin, ki v svoji izkaznici sreče ne bi videl drugega, kot da bi jo poskusil pojesti. Nikoli ni zadrževal čustev; nikoli ni »iskal« ali »našel« sreče, kot da bi šlo za izgubljeni predmet, ki bi ga lahko imeli, ne pa za valove v nas in okoli nas.
V tem, tako kot pri drugih stvareh, je moj sin največji učitelj. Bolj ko se zgledujem od njega in se prepustim skrbi, kako se počutim, bolj se lahko povežem z njim in uživam v njegovega sreča. S tem se učim, da največja sreča, ki jo imam, ni moja lastna, ampak nekaj, kar sem se prepustil, nekaj odseva nazaj, nekaj skupnega s tokom ljubezni, ki je dovolj močan, da rodi kozmos in ga vzdržuje.
Ryan Croken je pisatelj, pedagog in oče. Poučuje na Univerzi v Illinoisu v Chicagu in trenutno dela na knjigi pesmi, napisanih na glas njegove mačke Zams.
