Torej se pogovarjate z nekom - morda tujcem, morda ste zakonec - in pogovor se kar naprej vleče. Nočete biti nesramni, zato stojite naokoli in se nasmejate in kimate veliko dlje, kot si v resnici želite. Ali jih odrežeš? Samo reci, da je bilo lepo govoriti, in oditi? Ne storite ne enega ne drugega in ga preprosto držite. Ko se pogovor končno konča, ste jezni. Ampak to je bolje, mislite, kot da nekoga razjezite.
Resnica je, da smo skoraj vsi zanič, ko končamo pogovore. In glede na a nedavna študija, pogovori redko končajo, ko si jih ljudje želijo – zahvaljujoč klasični »težavi s koordinacijo«, s katero se večina od nas redno srečuje.
V dveh študijah 932 pogovorov so raziskovalci prosili sogovornike, naj povedo, kdaj želijo pogovor konec in oceniti, kdaj je to želel njun partner – intimen v študiji 1 in neznanec v študiji 2 – konec. TRezultati so ugotovili, da so sogovorniki imeli zelo malo prave ideje, kdaj so njihovi partnerji želeli, da se pogovori končajo, in da so podcenjevali, kako drugačne so želje njihovega partnerja od njihovih.
Po mnenju avtorja študije Adam Mastroianni, študentka petega letnika psihologije na Harvardu, se ta problem koordinacije pojavi, ko je tisto, kar se odločite, odvisno od tega, kaj mislite, da se bo odločil nekdo drug. Na primer, če se poskušate dobiti na kosilu in mislite, da bo nekdo prišel pravočasno, boste prišli pravočasno. Če mislite, da bodo zamujali, potem je tudi v redu, da zamujate. "To je enostavno rešiti, saj lahko pošiljate besedilo za koordinacijo," pravi Mastroianni.
V pogovoru je usklajevanje težje. Drugi osebi ne poveš, kdaj se želiš ustaviti ali kdaj nadaljevati, če ne, ker bi to lahko izgledalo kot nesramno, bojevito ali obrambni – tako na koncu skrivaš svoje želje. To vam lahko pomaga preprečiti, da bi vas dojemali kot nesramnega, vendar to ne pomeni, da so vsi zadovoljni. Mastroianni ugotavlja, da večina ljudi pravi, da želi, da se pogovor konča malo, preden se konča, in manjšina ljudi je želela, da pogovori trajajo veliko dlje.
Oba scenarija je lahko težka za krmarjenje, a Mastroianni pravi, da so v obeh študijah ljudje, ki so najmanj uživali v pogovorih, tisti, ki so jih želeli končati prej. Ljudje, ki so želeli nadaljevati, so bili prav tako veseli kot ljudje, ki so rekli, da se je končalo, ko so želeli. Torej v praksi to pomeni, da je bolje, da si pustimo, da si želimo več kot manj pogovora. "Predlagam, da naredite napako in končate pogovor malo prej, saj veste, da boste v prihodnosti spet imeli drugega," pravi.
Kako se torej lahko izognemo tej pasti? Tukaj je tisto, kar morate vedeti o tem, kako dobro končati pogovor.
Kako končati pogovor z neznancem
Lahko je nerodno in nadležno biti del pogovora dlje, kot si želite, še posebej z nekom, ki ga ne poznate in se vam morda zdi kot da te kopanje naredi grozno osebo – še posebej, če recimo klepetaš s svojim osamljenim, starejšim sosedom in ne moreš dobiti besede v
Če res želite iti, se ne bojte spoštljivo prekiniti, pravi Nick Bognar, terapevt iz Pasadene v Kaliforniji. Predlaga, da reče nekaj takega: »Oprostite, da vas motim, vendar imam dve minuti za pogovor, preden moram priti do srečanje.” Govorjenje v bistvu nastavi »časovnik«, tako da druga oseba ve, da konča in se osredotoči na pomembne stvari.
Če želite pokazati, da poslušate in vam je mar, Bognar predlaga tudi, da razmislite o tem, kar ste slišali po prekinitvi – na primer lahko rečete "Rekel si, da greš ta vikend iz mesta?" In čeprav vam lahko pomaga, če imate izgovor za nekaj drugega, kar morate storiti, ga nimate do. "Lahko rečete tudi: 'Lepo se je bilo pogovarjati s tabo, vendar sem zelo utrujen, zato moram iti,'" pravi Bognar. "Lahko je spretno priznati svoje omejitve, namesto da bi bili razočarani nad drugo osebo."
In pri tem ne pozabite, da nihče ni popoln. Vsi gremo predolgo (in želimo ven prej) včasih. Biti vidno nepopoln pred osebo, ki je ne poznaš tako dobro, pravi Bognar, lahko dejansko zgradi kapital v odnosih. Vsi vemo, kako zanič se je počutiti kot edina nepopolna oseba v sobi, zato lahko malo pristnosti – tudi v obliki zapletanja v pogovoru – dejansko pomaga vzpostaviti povezavo.
Kako končati pogovor s svojim zakoncem
Seveda ni zabavno prekiniti svojega soseda ali starša v predšolskem vrtcu svojega otroka, vendar končati pogovor z vaš zakonec se lahko počuti slabše, predvsem zato, ker ga morate dejansko znova videti (da ne omenjam, da se ukvarjate s kakršnimi koli ostanki konflikt).
»Velik razlog, da ne zapustiš pogovora, ko želiš z neznancem, je, da poskušaš biti vljuden,« pravi Bognar. »Enaka vljudnost do tujcev je prijaznost do ljudi, ki jih poznate. Zato bo morda večji pritisk, da poslušate, ko vam je oseba pomembnejša.
Ker je lahko še posebej slabo odrezati nekoga, ki vam je mar, Bognar priporoča preprosto miselno vajo. "Če hočeš biti končan, je bolje in prijaznejše izstopiti iz tega, tudi če je izhod skalnat, kot pa sedeti in biti razočaran in užaljen nad drugo osebo," pravi. "V interesu ohranjanja odnosov je, da morate zapustiti, ko želite."
Ista orodja lahko uporabite za ustavitev klepeta z nekom, ki vam je mar: prijazno prekinete, priznate svoje omejitve, pokažete, da vam je mar. Ker ste s svojim zakoncem v stalnem razmerju, bi vam lahko pomagalo tudi, da nastavite drug čas za dokončanje. Lahko bi rekli nekaj takega, kot je: »To želim slišati, vendar moram narediti nekaj drugega ali pa se počutim zelo izčrpano. Ali lahko kasneje obkrožimo nazaj?"
Če se vam ne zdi, da bi prekinili pogovor, Mastroianni pravi, da bi se morda splačalo prekiniti pogovor kot izraz prijaznosti. Seveda je težava s koordinacijo dražeča, vendar lahko dejansko služi vašemu odnosu. "Morda smo prišli do tega načina, da nekomu ne povemo, kaj želimo, ker nas ščiti," pravi. Lahko bi užalila drugo osebo ali pa bi te lahko užalila, zato je včasih bolje, da oba ne dobita, kar hočeta, ampak se raje razideta v dobrih odnosih.
In če se pogovor konča zgodaj, ne pozabite, da ločitev ne pomeni, da je šlo nekaj narobe na obeh straneh. V Mastroiannijevih študijah nihče na nobeni strani ni rekel, da so se imeli grozno, ko je pogovor trajal predolgo ali premalo. "Zgodi se, da se morata dve osebi med človeškimi dogodki nehati pogovarjati drug z drugim," pravi. "Lahko je biti zaskrbljen zaradi pogovorov in kako naj potekajo ali končajo, toda na koncu so takšni pogovori tisto, zaradi česar je življenje vredno živeti."
