Kada roditelji disciplinuju rame uz rame, igra dobrog policajca/lošeg policajca izgleda prilično prirodno. Nažalost, jeste loša ideja. Naravno, kontrastni pristup može obeshrabriti ponašanja koja roditelji žele da obeshrabre, ali je frustrirajuće za decu, koja moraju da se bore sa različitim standardima za svakog roditelja umesto doslednost. ITo je takođe frustrirajuće za roditelje, koji se ili nikada ne shvataju ozbiljno ili koji nikada ne dobijaju olakšanje od sukoba sa voljom dece. Ta frustracija nije dobro za bilo koga. Mnogo zdraviji pristup za roditelje je da primenjuju jedan standard ponašanja, podržavaju razumne odluke o disciplini pred decom i nude olakšanje kada ćudi se mršave и emocije bujaju.
Roditelji treba da prepoznaju granice svog strpljenja – i svog i partnera – i da budu spremni da intervenišu na odgovarajući način, prema dr Roseanne Lesack, direktorici klinike za dečiju psihologiju u Nova Southeastern Univerzitet. „Mislim da je najvažniji deo toga da znate sopstvene granice. Jer u žaru trenutka, ne samo da deca ne razmišljaju racionalno, nego ni odrasli ne razmišljaju racionalno. Lepo je kada postoji neko drugi racionalniji i manje emocionalno uložen ko može da kaže „u redu, dozvolite mi da sada krenem, označite me“.“
Biti spreman da interveniše ne znači potkopavati svog partnera pred decom. Neće svaki roditelj težiti disciplina na isti način ili nacrtajte potpuno ista rešenja o tome kako da komuniciraju sa svojim detetom, ali ako je ispravka прикладан na prekršaj, valjati se s njim.
„Pod pretpostavkom da je kazna logična i proporcionalna, čak i ako to nije način na koji biste to uradili, obično preporučujem da dozvolite tom roditelju da završi ono što je započeo osim ako ne možete da ponudite neku pomoć“, kaže Lesack. "Onda razgovarajte o tome kasnije da biste uradili nešto drugačije, o tome kako da pristupite."
Ponekad disciplina postaje proporcionalna frustraciji roditelja umesto uvredi, i u redu je da roditelj brzo progovori nasamo i pomogne da se utvrdi da li kazna preti da bude suviše glomazna da bi se izvršila, ali generalno, roditelji treba da sačekaju da o situaciji razgovaraju nasamo posle, kada se svi smiri dole. Ni razgovor o tome nije nužno zamerka; to je funkcija roditeljstva podrške.
„To se vraća na to kako izgleda logična posledica u vašoj kući – šta je odgovarajući odgovor kada dete udari? Šta je odgovarajuća reakcija kada dete napadne bes?" kaže Lesak. „Tada ćete poželeti da budete taj ujedinjeni front, pa je razgovor o tome kasnije da biste bili sigurni da ćete se obojica pozabaviti na sličan način kada se to dogodi sledeći put. Ali prolazeći kroz to u tom trenutku, pokušavam da budem siguran da podržavam svog partnera i da ga ne potkopavam osim ako se ne dešavaju neke zaista loše stvari.
Kako se disciplinovati kao par
- Dosledni standardi – roditelji treba da sprovode ista pravila i da razgovaraju o tome koja su pravila i posledice.
- Podržite jedni druge – Nesuglasice oko discipline će se desiti, ali ne bi trebalo da se dešavaju pred decom. Razgovarajte o njima nasamo.
- Označite i označite – kada stvari počnu da postaju emocionalne (a hoće) u redu je odstupiti i verovati da će drugi roditelj to rešiti.
Roditelji mogu žaliti zbog discipline koju kasnije prepoznaju da je nesrazmerna, a ako je dete odgovarajuće zrelo, u redu je da se ponovo vrati na situaciju nakon što se stvari smire. Opisujući kako se vodi diskusija пошло наопако je važan korak u sprečavanju ponavljanja. И izvinjavajući se kada je to prikladno, pomaže da nauči decu kako da upravljaju sopstvenim odnosima kada stvari postanu napete.
„Mislim da je to takođe važna lekcija koju treba naučiti svoju decu – ako pogrešite, priznajte svoju grešku i vratite se i popravite je“, kaže Lesak. „To je upravo ono što želimo da i naša deca mogu da urade – da se osvrnu i pitaju da li su rešila situaciju na najbolji način, i ako je odgovor ne, kako da popravi situaciju.
