Kult „br žaljenja" је јак. Gde god da pogledate, postoji članak ili knjiga koja obećava kako da živite život bez žaljenja ili uživate u „planu ishrane bez žaljenja“. „Bez žaljenja“ je zalepljeno na košulje i heštegovano bez kraja. Koliko god ova vrsta razmišljanja izgledala privlačno, ona je i potpuno smešna. „Da ne požalite, mislite da je apsolutno sve što ste uradili i sve što vam se dogodilo savršeno takvo kakvo jeste, ili jednostavno nemate perspektivu da vidite da nije“, kaže Ana Gotlib, docentica filozofije na koledžu u Bruklinu CUNY. Gotlib je urednik Moralna psihologija žaljenja u kojoj neuronaučnici, filozofi, pravnici i drugi mislioci ispituju suštinsku emociju koja gleda unazad da bi ponudila uvid i perspektivu. Nemojte pogrešiti: žaljenje je zaista neophodno. Iako, da, svi možemo da budemo uhvaćeni u njih, oni nas uče mnogo o nama samima i našim vrednostima. A za roditelje, žaljenje je posebno snažno. Imati decu te tera da razmišljaš o svom životu, šta želiš da uradiš, šta biste želeli da niste, i kako da učinite svoju decu boljom nego što jeste.
Ovih dana vidite mnogo članaka i ljudi koji propovedaju „bez žaljenja“. Postoje tetovaže na zglobovima i knjige za samopomoć i samo opšti deo društva koji izgleda želi da eliminiše ideju kajanja uopšte. Kao prvo, izgleda da je teško poverovati. Ali, čak i da jeste, životni stil „bez žaljenja“ izgleda krajnje nezdrav.
U uvodu svoje knjige, napisao sam nešto o ovom kultu „Bez žaljenja“ koji je na neki način zarazio veliki deo Zapada, a posebno SAD. Kada ljudi kažu da ne žale, A) Ne verujem im i mislim da lažu sebe i B) Mislim da je to zaista nezdravo. Jer da se ne kajete, mislite da apsolutno sve što ste uradili i sve to što vam se dogodilo je savršeno takvo kakvo jeste ili jednostavno nemate perspektivu da vidite da jeste не.
Težnja da se ne kajemo je zaista nezdrava, jer u žaljenju moramo da preispitamo svoje živote. Bez obzira da li smo izabrali svoje postupke ili ne, možemo da razmišljamo, zadržavamo se ili razmišljamo o tome ko smo i kako se odnosimo prema svetu, gde smo pogrešili, itd. Žaljenje je neophodno da bismo bili potpuno ljudsko biće.
Dakle, šta je tačno žaljenje?
To je teško pitanje. Ali to je definitivno emocija koja gleda unazad koja gleda u nečiju prošlost i preispituje prošle izbore ili događaje. Žaljenje se ne odnosi samo na izbore. Možete žaliti za nečim u čemu niste ni učestvovali kao agent. Radi se o želji da stvari stoje drugačije.
Statistike pokazuju da ljudi imaju tendenciju da žale za više stvari koje nisu uradili. Ali mislim da ima mnogo ljudi koji žale zbog odluka koje su doneli da nešto urade. Žaljenje zbog neaktivnosti je posebno i posebno snažno jer zapravo ne znate šta bi moglo biti, samo znate da nešto niste uradili. Postoje sve ove beskrajne mogućnosti koje mašta može da stvori. Da sam samo ovo uradio, onda o, divne stvari koje su se mogle dogoditi.
Takvo razmišljanje može biti prilično opasno.
То може бити. Zato što sigurno možete misliti da ste u ćorsokaku i u poziciji u kojoj je sve što zapravo imate učinjeno je užasno i sve što niste uradili je potencijalno divno, što je neka vrsta magije razmišljanje.
Da li je žaljenje način da okrivimo sebe? Da li su to načini da se izborimo sa stvarima koje smo uradili?
Mislim da oni mogu biti način da okrivimo sebe. Ali takođe mislim da bi oni mogli biti način da pokušamo da preuzmemo kontrolu nad nečim što je bilo van naše kontrole.
Mnogi ljudi pogrešno tumače termin "žaljenje", koristeći ga kao zamjenu za vremena kada zapravo nisu imali izbora.
Da. Jedno je ako krivim sebe što kasnim na zaista važan sastanak, ako stalno žalim za nečim što je pošlo po zlu zbog vremenskih prilika ili zbog saobraćaja na autoputu. To nije žaljenje. Mislim da ima trenutaka kada mislimo da žalimo zbog onoga što radimo, ali ono što radimo je samo želja stvari su bile [drugačije] i pokušavali smo da se projektujemo u agenciju koju nismo morali da započnemo sa. Mislim da žaljenje za neke ljude može biti prečica za zamišljanje da su nešto mogli da urade, ili da nešto nisu uradili, a da uopšte nisu imali mogućnost da urade.
Žene, na primer, koje nemaju decu jer jednostavno ne mogu da imaju decu, često se pitaju da li žale što nemaju decu. Žaljenje u ovom slučaju je samo pogrešna kategorija. To može biti veoma uvredljivo jer niste imali izbora za početak. Možete žaliti zbog činjenice da niste majka, ali rađanje dece nije bilo nešto što ste mogli da uradite.
Dakle, žaljenje mora biti zasnovano na nečemu u čemu ste imali lični izbor.
Ako počnete da to filozofski razdvojite, možda ćete doći do toga, ali mislim da je žaljenje toliko stvari za toliko ljudi. A za mnoge ljude to je žaljenje zbog događaja. Nije da to žaljenje, jer nisu mogli ništa da urade, nestaje. To rade terapeuti. Oni će izneti ideju o: Da li je ovo nešto u čemu ste uopšte mogli da učestvujete?
Postoji velika razlika između ispitivanja kajanja i opsednutosti njima. Postoji li način da se racionalizuju i onda jednostavno puste?
Боже. Ako neko zna, zaradiće mnogo novca. Nisam rođen u ovoj zemlji, tako da neki od mojih načina gledanja na stvari možda nisu izrazito američki, ali mislim da u SAD ljudi imaju tendenciju da se klone negativnih osećanja. Oni imaju tendenciju da ih tretiraju kao probleme koje treba rešiti ili nešto sa čim se treba otkloniti. Jedan od načina da se nosite sa žaljenjem koje nije ovo malodušno razmišljanje o svojim užasnim greškama je razmišljanje o činjenici da ljudska bića treba da imaju negativna osećanja. Trebalo bi da imate žaljenje, tugu i razočaranje.
Ova ideja o večnoj sreći za sve kao idealu je zaista iscrpljujuća za mnoge ljude. U Evropi, odakle ja dolazim, ako se smešiš strancima, ljudi se pitaju šta nije u redu sa tobom. Nije da bi trebalo da se mrštite na njih. Ali ovde postoji neka vrsta prinudne sreće, ili raspoloženja. I to se ne meša dobro sa žaljenjem.
Нимало. Novi roditelji se suočavaju sa ovom vrstom ispitivanja da bi se stalno osećali presrećno.
Да. I za mnoge ljude to može biti opresivno. Mnogi moji prijatelji su novi roditelji ili prilično novi roditelji i rekli su da nakon što dobiju bebu, svi ih pitaju: „Da li ste presrećni?!” a oni su kao „Ne, iscrpljen sam. Želimo da spavamo.” Postoji ova glavna priča o tome da morate biti srećni i bez kajanja. Jednom mi je prijateljica rekla: „Nisam sigurna da li je moj izbor da budem majka bio najbolji izbor za mene. Nije upotrebila reč kajanja, ali je svakako bila u komšiluku.
To je tako iskren osećaj. To je ono što je osećala u tom trenutku. I to može biti zdravo. Što se tiče roditeljstva, tu je uključen performativni aspekt gde bi trebalo da se osećate na određeni način sve vreme, jer je to ono što ste videli i to je ono što se očekuje. Ali svi imamo dobre i loše dane.
Da, i mislim da su mladi očevi u prilično teškim okolnostima. Uloga očinstva je tako promenljiva i promenljiva. Ponekad pomislim da nisu sigurni šta bi trebalo da osećaju, a shvatanje je, Ne postoji 'trebalo'.’ To je najteži deo. Pa, ja sam novi otac, trebalo bi da budem stub snage i presrećan, a nisam ni jedno ni drugo, znaš?
Kako je žaljenje od suštinskog značaja da bismo bili ljudi?
Pa, mislim da to može biti transformativno, u smislu da vam žaljenje može pokazati koje su vaše vrednosti kojih možda još niste ni svesni. Kada se pitate, Šta je to zbog čega se kajem i zašto se kajem? Odgovor - ako ste otvoreni za odgovor - može biti iznenađujući. Svako ima ovu priču o tome ko je. Ali mislim da kada iskreno ispitujete sopstveno žaljenje, možda ćete otkriti da zapravo niste ono što ste mislili da jeste. Vaše vrednosti su različite i vaš odnos prema svetu je drugačiji. Mislim da to može biti zastrašujuće. Ali to je veoma vredno truda.
*Ovaj intervju je uređen i sažet.
