Nekada sam bio ljut tata. Sećam se trenutka kada sam to shvatio, osećajući se kao da sam se ošamario. Bilo je hladno jutro, ali sam se znojio kroz radnu odeću, noseći tri torbe, gazio sam za svojom decom na njihovim skuterima. U svojoj žurbi da izađem iz kuće i u školu i na posao, dobio sam љут.
Ne samo povišeni glas, već stvarno ljut.
Izgubio sam kontrolu nad sobom, fizički ih uvukao u kapute i cipele, pokupio ih i stavio ispred ulaznih vrata. Kasnije se sećam dubokog osećanja sramota, krivica i žaljenje. Moja jedina spasonosna milost bila je to što se zapravo ništa loše nije dogodilo, ali moglo je. Nisam imao kontrolu.
Ja sam ljut tata, Ја сам мислила. Nešto što nikad nisam želeo da budem. Morao sam to brzo da popravim.
To je bilo pre pet godina. Od tada sam veoma naporno radio na tome postanite strpljivi i razume šta znači biti dobar tata. Naučio sam o razvoju deteta, šta se dešava u našim mozgovima i telima kada se naljutimo i kako da stvorimo prostor između emocionalnih reakcija i akcija u stvarnom svetu. Postoje neke važne stvari.
Ovu priču je podneo a očinski čitalac. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju nužno mišljenja očinski kao publikacija. Činjenica da štampamo priču, međutim, odražava uverenje da je ona zanimljiva i vredna čitanja.
Kada se naljutimo, dešavaju se dve stvari. Fokusiramo se na sebe i trenutak – kako se osećamo zbog njih, koliko se trudimo – i pretpostavljamo zlonamerne namere.
Shvatio sam da deca baš i ne pokušavaju da te zavaraju. Ne radi se o vama, već o njima.
Okidač za njihovu akciju je ili:
Nešto fizičko. Umorni su, gladni, žedni ili im je potrebno kupatilo.
Nešto emotivno. Problemi u prijateljstvu ili ne dobijanje dovoljno pažnje, jer brat, sestra, posao ili nešto drugo dobijaju više od toga. Zapamtite: Vi ste jedan od retkih ljudi koje vole i od kojih zavise više nego bilo ko drugi na svetu.
Nešto evolutivno. Oni rastu, njihov posao je da uče o svetu. Jedini način da to uradite kako treba je da isprobate nove stvari i vidite šta će se desiti. Iako bi neželjena posledica njihove akcije mogla biti vaša ljutita reakcija, to nije bio motiv.
Često kada se naljutimo, odvojimo se od ljudi oko nas. Kažemo „Samo mi daj malo prostora“ ili „Ne mogu sada da se bavim tobom“. Ovaj prostor nam je potreban da bismo vratili kontrolu, ali moramo da ga stvorimo na način da naša deca znaju da ćemo im se vratiti.
Našoj deci su potrebna naša ljubav i pažnja. Kada se ljutimo na njih, pripisujemo im krivicu. Zbog toga se osećaju žaljenje, tugu i, u najgorem slučaju, stid. To su teške emocije sa kojima dete treba da se nosi samo, posebno malog.
I pokušajte da pružite sebi malo milosti. Potrebno je malo zrelosti da razmislite o situaciji, shvatite šta je pošlo po zlu, priznate svoju ulogu u njoj i kažete sebi da sledeći put možete bolje. Mnogo je lakše prihvatiti priču da ste loša osoba. Kada sam saznao da je to posledica mog besa, osetio sam stid, ali sam iskoristio taj osećaj da mi pomogne da se promenim.
Idemo prebrzo. E-pošta, WhatsApp poruke, rokovi i liste obaveza vladaju životom odraslih. Uvek ima više da se uradi i uradi se brže. Deca se kreću drugačijim tempom. Oni uče kako svet funkcioniše i kako da u njemu dobiju ono što im treba i žele. To je veliki posao.
Uče da se emocionalno samoregulišu, da započnu i razvijaju zdrave odnose, uče samopoštovanje, upornost, otpornost i uče o sebi. Ovo je težak posao. Потребно је време. Zaboravili smo koliko je teško i koliko dugo traje jer nam je to sada uglavnom automatski.
Kada svoja očekivanja stavimo ispred onoga za šta su naša deca razvojno sposobna, stvaramo jaz koji nastaje ispunjeni našim nestrpljenjem, frustracijom, besom, krivicom i njihovim stidom, jer nisu ispunili naša očekivanja. Kada očekujemo od dvogodišnjaka da se ne ponaša kao dvogodišnjak, greška je naša. Možemo se i naljutiti jer mesec ne svetli zeleno. Ovo prevazilazite tako što ćete naučiti gde da tačno postavite svoja očekivanja.
Nedavno sam imao priliku da primenim ove lekcije. Izašao sam iz sobe samo na nekoliko minuta, a onda su moja dva dečaka, od 10 i 8 godina, tiho čitala. Kada sam se vratio, jedan je drugog prikovao za pod podlakticom. Reagovao sam mirno, nešto što mi godinama nije bilo prirodno, ali sam se veoma trudio da promenim.
Ušao sam, rekao jednom da siđe sa drugog, a onda sam ga podigao. Znao sam da moram da ih razdvojim pre nego što dođemo do bilo kakvog rešenja. Ali sin kog sam pokupila video je moju fizičnost kao nepravdu. Veoma smo pažljivi da naučimo našu decu da poštuju tela i fizički prostor drugih ljudi. Potrebu da fizički intervenišem smatrao sam savršeno valjanom, da okončam patnju onoga na podu, ali sin kojeg sam pokupio video je to kao čin agresije prema njemu i odjurio.
Nakon razmišljanja, shvatio sam da sam pogrešio. Svako ponašanje je zaista čin komunikacije koji je glasniji od reči. Uprkos činjenici da sam verovao da su moji postupci opravdani u ime bezbednosti mog sina, za mog sina su bili neoprostivo – narušavanje njegovog ličnog prostora i autonomije, iako je to upravo ono što je naneo svom brate.
Iz svog rada na promeni ponašanja znam da naterati nekoga da se ponaša drugačije znači upoznati ga tamo gde je. Kod dece to znači priznavanje njihovog gledišta i osećanja. Ne potvrđujući, već priznajući kako su se osećali i zašto su uradili to što su uradili. Postoji suptilna razlika, ali važna.
Nakon što sam proverio da li je onaj na podu u redu, dobio sam njegovu verziju događaja. „Zamolio sam ga da mi vrati moju knjigu, a on nije, prišao sam i zgrabio je. Onda me je gurnuo i seo na mene jer nisam hteo da pustim knjigu“, rekao je.
Onda sam skrenuo pažnju na onoga koji je odjurio. Dao sam njemu i sebi malo vremena da se ohladi, što je ključno, malo stvari eskalira brže od dve suprotstavljene tačke gledišta pomešane sa temperamentom. Otišao sam i razgovarao s njim, spuštajući se na njegov nivo, da bih mogao da ga pogledam u oči. Ovo mi uvek pomaže da uđem u mirniju, empatičniju ulogu, jer me podseća na to koliko sam odrasla u poređenju. Prvo sam se izvinio za svoje postupke, priznajući njegova osećanja da bi on znao da ga razumem. Taj deo osećanja je kritičan korak jer pomaže u obnovi ili izgradnji odnosa.
Objasnio sam zašto je moje fizičko uklanjanje bilo pogrešno i naveo razloge za svoje postupke. Slušao je tiho, bez uzvrata ili razmene unakrsnih reči. Ovo se ne dešava uvek. Onda sam ga zamolio da se izvini svom bratu, i kada je imao malo više prostora, učinio je. Postavio sam prirodnu posledicu, da danas nema pozajmljivanja bratovih knjiga. To nije bila velika stvar, ali je imala logičnog smisla - ako ne možete da budete razumni sa stvarima svog brata, ne možete ni da tražite ništa od toga. Njegov brat bi verovatno sam postavio ovu granicu, ali ako to uradim, šanse da se ponovi problemi su se smanjili na dan kada je poslednja stvar koju sam želeo bilo da radim više od da se petljam sa svojim клинци.
Te noći, kada su deca spavala, a kuća tiha, setio sam se vremena kada sam zabrljao takve situacije. Nisu samo deca ta koja se brzo menjaju, već i mi odrasli ako se potrudimo.
Baš kao što učimo našu decu da preuzmu odgovornost za svoja dela, moramo da zapamtimo da su naše nestrpljenje i bes naša odgovornost.
Kada ovo prihvatite i počnete da popravljate, stvari se menjaju na bolje. Nije komplikovano, nije tako teško, ali morate se toga držati. Kada to učinite, nije samo vaš odnos sa svojom decom bolji. Takođe se poboljšava vaša samokontrola, sposobnost da jasno razmišljate i odnos sa sobom.
Ako to nije vredno rada, ne znam šta je.
Dejvid Vilans je otac dva dečaka, koji istražuje šta znači biti tata BeingDads jedan dan u nedelji i radi pravi posao ostala četiri. Za vikend se odmara i igra, po mogućnosti napolju sa prijateljima i porodicom.
