Možda je počelo sa podsmešljivim komentarom ili пасивно агресивна uzdahnuti. Ili možda zašto-uvek-uzimaš-decu-stranu расправа pretvorio se u jednočasovnu borbu koja je doticala sve. Šta god da se desilo, stvari su eskalirale. Tempers rasplamsali, frustracije su se istrelile, oči su se zakolutale, osećanja su bila povređena. Na kraju si izgubio smirenost i nazvao svoju ženu kučkom.
Ovo, naravno, nije sjajno. Ali desilo se. Шта сад?
Borbe se dešavaju. Oni su neophodni. Ali ove male tuče i prepucavanja ponekad se skupe i formiraju u bombaške ciklone rasprava u kojima lete kletve. Pod pretpostavkom da muž razume granicu koju je prešao kada je koristio takav jezik i želi da premosti jaz između sebe i svog partnera, prva stvar koja treba da se desi, prema dr Džordžu Bolu, bračnom savetniku u Dalasu, u Teksasu, jeste da napravite pauzu.
„Važna stvar koju treba zapamtiti, nakon što svađa dođe do tog nivoa zagrejanosti, jeste koncept popravke“, kaže Ball. "Morate da vratite odnos u neutralan što je pre moguće."
Za mnoge parove to znači da treba vremena da se slegnu. Ball to naziva 'fiziološkim samoumirujućim'. To zapravo samo znači da se udaljite, duboko udahnete i čekate dok vam se broj otkucaja srca ne vrati na normalan otkucaj. Ovakva pauza može trajati pet minuta. Moglo bi potrajati celu noć. Moglo bi čak potrajati dan ili dva. Ali najvažniji deo ove prakse je da se oba partnera vraćaju na razgovor.
Sada, kada dođe do razgovora, osoba koja je prešla granicu treba da bude čista. Ali ne žele da objasne zašto su to rekli. „Često je lako reći 'Žao mi je što sam ovo uradio. Evo razloga zašto sam to uradio“, kaže Ball. „Kada pokušavate da se ponovo povežete i popravite, ne opravdavajte svoje ponašanje. Извинити се i neka to sedi.”
Ово је тешко. Čak i ako se osećaju kao da imaju pravo da kažu ono što su rekli, ne bi trebalo da postoji pokušaj opravdanja — znak odbrambenosti, što je jedan od gurua odnosa dr Džona Gottman's „Četiri konjanika,” — kvartet stilova komunikacije koji su štetni za vezu.
Istina je sledeća: svi govore stvari u svađi zbog kojih kasnije žale. Reći da nisu mislili na reči ne umanjuje njihov uticaj.
„Važno je preuzeti vlasništvo nad stvarima koje ste rekli iz ljutnje“, Ana Osborn, porodični terapeut u Kaliforniji, ranije nam je rekao. „Ne fokusirajte se na ono što vam je partner rekao, jer će to odvratiti od odgovornosti za svoje postupke. Obično kada je jedan partner u stanju da to uradi, drugi je spremniji da sledi njegov primer tako što će posedovati svoj deo rasprave.
Takođe je pametno upoznati se - i dati sve od sebe da izbegnete - Gottmanove druge konjanike: kritiku, prezir i klevetanje. Reći, na primer, „Ali mrzim kada se ovako ponašaš“ ili „Radiš ovo sve vreme“ kada pokušavaš da izvinite se za pogrešan korak je kritika maskirana kao izvinjenje i ne čini ništa da popravi situaciju u ruku. Isto važi i za bilo kakvu vrstu okretanja očima ili prezirnog ponašanja, što ispada kao prezir. Ako prestanu da slušaju partnerova osećanja nakon što se izvine, to je veliki znak zalaganja. Sva ova ponašanja mogu podstaći озлојеђеност, što može zaustaviti svako popravljanje i vratiti ih tamo gde su počeli.
Naravno, jedini način na koji takve Defcon 1 afere koje se završavaju zalupljenim vratima i sranjem je da se izbegne da im se uopšte desi. Da bi to uradili, Ball kaže da parovi moraju pronaći pristup zasnovan na rešenju koji najbolje odgovara njihovoj dinamici.
Na primer, on kaže da postavljanje 30-minutnih tajmera tokom teških razgovora i davanje jedni drugima ugrađenih pauza pomaže u održavanju niskog raspoloženja i produktivnijim razgovorima. Koristeći „ja“ izjave je takođe korisno, jer ova jednostavna zamenica flip pomaže da namere budu jasnije unapred i da onaj koji govori jednostavno objašnjava svoja osećanja, a ne napada.
Određeni parovi, kaže on, možda će morati da produže diskusiju tokom nekoliko dana ako je potrebno. Ovo ne znači da se stisnete i odete usred burne diskusije (zdravo, kamenovanje). To znači da prepoznate kada razgovor ide ka imploziji i pristanete da ga preuzmete u neko drugo vreme.
Svi imamo tu ukorenjenu ideju da svađe treba odmah razrešiti. Ali složena pitanja zahtevaju složena rešenja. A za složena rešenja je potrebno vreme. Ball kaže da je nekada radio sa parom koji je morao da napravi 19 pauza (19!) pre nego što su uspeli da postignu rešenje. Dok kaže da su bili uznemireni zbog broja tajm auta koje su morali da uzmu, došli su do rešenja bez vrištanja i uvreda.
„Nije me briga ako morate da pravite 100 pauza“, kaže Ball. „Uzmite si vremena koje je potrebno da održite ujednačenost, fiziološki. Kada vam srce kuca, to će uticati na stvari koje govorite, a to će uticati na vaše neverbalne. Morate ostati mirni."
A kada dođe do svađe, oba partnera bi dobro da je vide kakva jeste: obrazovanje. „Velika svađa je prilika da se bolje upoznamo i osetimo bliži“, rekao je Jasmin Terrani, LMHC, životni terapeut i autor knjige Izvanredna mama predložio. „Koliko god borba može biti bolna, postoji nešto otvoreno i lepo u spremnosti da ispustiš svoja osećanja.
