Očinstvo dolazi sa svojim poštenim delom anksioznosti. Novi tate brinu o zdravlju i blagostanju svoje porodice, što zauzvrat sadrži oko milion mikro-briga. Ima smisla: roditelji su stvorili život, a sada moraju da ga odgajaju, štite, brinu o njemu i da se postaraju da se ne pretvori u šupak. To je pritisak. Naravno da ima brige. Kako bismo osigurali da tate ne misle da su sami u svojim unutrašnjim monolozima, pitali smo grupu očeva o čemu se najviše brinu. Pitanja su se kretala od pitanja novca i morala do opštih bračnih strepnji i zabrinutosti oko toga kako mogu da se suoče sa svojom decom u vezi sa svojim prošlim greškama. Evo šta su rekli.
Da će moj sin praviti iste greške kao i ja
„Bio sam užasan student. Dovoljno pametan, ali lenj, ometajući i zaista kreten. Naš sin je ove godine krenuo u prvi razred, a ja sam bila apsolutno uplašena da će krenuti istom nogom. Roditelji su mi uvek govorili o tome da sam bolji učenik, a ja sam se samo iznervirao. Samo sam mislio da pokušavaju da mi pokvare zabavu. nisam shvatio. I postao je pravi izvor trvenja među nama dugo, dugo. Sada i ja kao roditelj, vidim
Kako da budem iskren sa svojom decom u vezi sa svojim neuspesima
„Kada sam bio dete, mnogo sam zabrljao. Upao sam u nevolje sa pandurima. Пио сам. zezao sam se. Kako da gledam svoju decu i kažem im da ne rade te stvari kada dođe vreme? Oni su sada mladi, ali za nekoliko godina ću morati da počnem te razgovore. Ne mogu da ih lažem i da im kažem da sam anđeo. Razgovarao sam sa suprugom i svojim terapeutom o anksioznosti koju mi to izaziva, i oboje su mi rekli da budem iskren, ali da se fokusiram na ono što sam naučio, a ne na ono što sam uradio. Mislim da će iskrenost biti ključ. I takt. Mnogo i puno takta.” – Brendon, 38, Luizijana
Da će se moje dete povrediti radeći nešto glupo kao ja
„Kada sam bio mlad, bio sam veliki sportista i pomalo glup. Dok sam bio u dobi svog sina, slomio sam pet kostiju. Nikada to nisam video sa stanovišta mojih roditelja. И сада, ja sam родитељ. Pomisao da je moje dete povređeno izbezumi me neverovatno. Zato što nije toliko pitanje „ako“, već „kada“. Kao, jeste одлазак десити се. Moj sin je već imao ogrebotine i posekotine, ali ništa veće. Prvi put kada padne sa drveta, ili se povredi na igralištu, stomak će mi samo ispasti. A ko zna? Šta ako igra fudbal ili tako nešto i završi paralizovan? Moglo bi se dogoditi. Mislim da je deo moje anksioznosti prirodan i očekivan, ali dosta toga dolazi iz činjenice da sam, gledajući unazad, provela svoje roditelje kroz pakao sa takvom vrstom stvari. Znam da dolazi, i to me plaši." – Geri, 44, Kalifornija
Da ću ostaviti svoju bebu
„Užasava me držanje bebe. Bilo koja beba. Posebno moja beba. Ja sam rođeni glupan. Stalno bacam stvari. Trip preko stvari. Pokvarite stvari. Prosto sam nekoordinisan kao pakao. Što je u redu kada je u pitanju kutija jaja ili lampa. Ali, svaki put kada mi neko gurne bebu, počnem da se znojim i da drhtim. Imamo šestomesečnog deteta, što znači da moram dosta da držim bebu. Prvi put u bolnici, moja žena i medicinska sestra su morale da me ohrabruju kako bi me oraspoložile. Priznajem, postao sam mnogo bolji u vezi toga, ali mi je i dalje stvarno, zaista neprijatno da fizički držim nešto tako dragoceno i krhko. Što je sranje, jer zar to ne bi trebalo da bude, kao, jedan od najboljih delova očinstva?" – Al, 43, Ohajo
Balansiranje svih „životnih stvari“ pored naše bebe
„Ono što me izaziva anksioznost je остало. Pod tim mislim na sve stvari o kojima smo morali da brinemo pre nego što imamo dete. Kao što je rad, šetanje psa, kuvanje večere, itd. Pa, još uvek moramo da radimo sve te stvari sada, uz dodatnu odgovornost brige za ljudski život. Neki dani, pre bebe, samo po sebi su izgledali neodoljivi. Na primer, radili bismo po ceo dan, dolazili kući, bavili se svim „životnim“ stvarima i bili iscrpljeni i iscrpljeni do trenutka kada bismo se sipali u krevet. Sada je beba u mešavini. Sve te druge stvari tek treba da se urade. Neće nestati. I to je samo opaki izvor anksioznosti svakog dana, za oboje. Ipak smo novi. Novi roditelji. I mislim da legitimno uzimanje svakog dana jedan po jedan pomaže. To je kao: „Imamo 24 sata da obavimo ove stvari. Naš sin je prioritet. Hajde da izgradimo to. Šta god da ne uspe, može da sačeka.” – Mat, 37, Ohajo
Da će moja deca naslediti svet u plamenu
"Промена климе. Ozbiljno. Naša deca imaju 5 i 3 godine. Kada dođu u naše godine, ko zna kakav će svet biti? Uvek čujete onu staru: „Nikada ne bih želeo da dovedem dete na ovaj svet!“. Tokom trudnoće i odmah nakon nje, jednostavno se smejete. Ali, što više i više čujete o stanju planete – prirodno i, kao, gde smo sleteli kao ljudska bića – to je nekako zastrašujuće. Kao, „U šta sam uvukao svoju decu?“ Ja ću biti mrtav, a oni će se baviti onim što je ostalo od Zemlje. Deo mene misli da je smešno spekulisati o nečemu tako grandioznom. Ali, drugi deo mene se jednostavno uplaši pri pomisli da moja deca rastu kao Besni Maks.” – Pol, 36, Konektikat
Da se ne poklapam sa drugim očevima
„Najviše sam zabrinut u blizini drugih tata, da budem iskren. Dozvolite mi da preciziram: najviše sam zabrinut oko drugih tata koji su sa svojom decom. Gledanje drugog oca sa svojom decom samo je ubod u moju nesigurnost, jer uvek izgleda kao da zna šta radi. Kada se tate okupe – samo tate, bez žena, bez dece – ispliva mnogo zajebanja. „Moje dete je palo na glavu.“ „Moje dete je progutalo LEGO.“ Ali, kada vidim druge tate u akciji, skoro uvek pretpostavim svoje instinkte na osnovu onoga što vidim da rade. Realno, znam da niko od nas ne zna šta radimo - uključujući i mame. Ali, nisam uvek u stanju da odvojim istinu od fikcije kada je ispred mene.” – Lijam, 40, Mičigen
Da će deca previše opteretiti moj brak
„Brinem za svoj brak. Nemojte me pogrešno shvatiti, moja žena i ja smo veoma zaljubljeni, veoma iskreni i veoma posvećeni jedno drugom. Ali, pitam se da li će napor podizanja male dece u nekom trenutku uticati na naš brak. Mi smo zapravo zaista proaktivni po pitanju toga. Idemo na savetovanje, iako nemamo „problem“. To je više stvar za održavanje. Kao da idete na pregled, iako ste zdravi. Mislim da to pomaže.” – Džon, 36, Severna Karolina
Imati dovoljno novca
„Novac. Novac, novac, novac. Odrastajući, moja porodica… preživela je. Većinu puta nam je bilo udobno. Ali, bilo je nekoliko puta kada sam video svoju mamu ili tatu kako se brinu zbog zaostalih računa. To je izazvalo i mnogo rasprava među njima. Dakle, plašim se finansijskih obaveza biti tata. Negde sam pročitao da odgajanje deteta u Americi košta, otprilike, četvrt miliona dolara. Mislim, nemam takav novac. Moja supruga i ja imamo posao, ali ta cifra, koja mi je, iz nekog razloga, spaljena u glavi, izgleda tako neverovatno van domašaja da ne mogu da shvatim kako ćemo to uspeti. Rešenje je do sada bilo samo pažljivo budžetiranje i izbegavanje bilo kakve neozbiljne potrošnje. Ali ni to nije sigurno. Hitni slučajevi se dešavaju, znaš? Novac je za mene uvek bio izvor anksioznosti. Uvek. Sa porodicom, ta anksioznost raste svakim danom." – Džoel, 35 godina, Ohajo
Da se moja deca neće slagati kada budu starija
„Kada sam bila mala, moja starija sestra i ja smo se mrzele. Jednostavno se uopšte nismo slagali. Sada imam dvoje dece. Moja ćerka ima 10, a sin 7. Vidim istu dinamiku među njima, i to me plaši. Moja sestra i ja se sada slažemo, tako da sam prilično siguran da je to bila/je samo faza. Ali, tako je teško gledati. Oni mogu biti tako zli jedni prema drugima, bez pravog razloga. Upravo takve kakve smo bile moja sestra i ja. To me rastužuje i zabrinjava jer znam da moja deca više nikada neće dočekati ovo vreme u životu. I ne želim da bude ispunjen mržnjom. Samo se stalno podsećam da su stvari uspele sa mnom i mojom sestrom. Ali, zbog moje dece – i njihovih sećanja – nadam se da će se to dogoditi pre nego kasnije. – Džoš, 37, Pensilvanija
Da nisam u mogućnosti da pomognem svojoj ženi sa njenom depresijom
„Posle našeg drugog deteta, moja žena je patila od veoma intenzivne postporođajne depresije. To je bilo najteskobnije vreme u mom životu. Da ne zvučim samouvereno, ali ja sam prilično prirodan otac. Dakle, nisam bio previše pod stresom zbog podizanja naše ćerke. Ali, nikada nisam bio potpuno prirodan muž. Ja sam dobar muž, ali moram da radim na tome. Sa PPD-om moje žene - i bilo kakvom depresijom, naučio sam - to je samo osećaj bespomoćnosti. Potpuna bespomoćnost. I to me je učinilo tako, tako zabrinutim. Sve što sam želeo je da pomognem. Ili, bolje rečeno, učini da joj bude bolje. Ali ne možete. Morate samo da odjahate i pokušate da budete što je moguće susretljiviji i ohrabrujući. To je tako krhka bolest. I pokušavajući da budem tu za nju, kada ja nisam - pa čak ni ona nije - zaista znao da joj je potrebna iskrena borba." – Nil, 37 godina, Kalifornija
Da će moj sin biti povređen
„Moj najstariji sin je pred upisom na koledž. Brinem se da je sam napolju. On je dobro dete. Sjajno dete. Ali čak i dobra deca mogu imati trenutke loše procene. I, što je još gore, možete da se pridržavate pravila ceo život, ali to ne znači da neki seronja neće odlučiti da sedne za volan automobila pijan i da baci tvog sina sa strane. To je ono što me zaista najviše plaši, da će moj sin doživeti nesreću ili tako nešto, ne svojom krivicom. Iako sam se pomirio sa činjenicom da će naša porodica moći da se nosi sa svime desi se na putu, ne daj Bože, još uvek brinem da li ću dobiti kasno noćni telefonski poziv kad god nisu кућа." – Kendal, 45, Njujork
Da će me moja deca mrzeti
„Iskreno, brinem da li me moja deca vole. Znam, znam… Prvo treba da budem roditelj, a drugo prijatelj. I razumem to. I, mislim, jesam. Ali to ne znači da ne želim da moja deca misle da sam kul. Ili zabavno. Ili smešno. Zašto ne može biti oboje? Oni su tinejdžeri, pa mislim da je moja anksioznost sada malo intenzivnija jer je to vreme rasta i teških odluka. Moraću da budem loš momak. I, iako razumem zašto je to važno, mrzim to. Ne mogu da zamislim roditelja koji to ne bi mrzeo. Postoje razne vrste odnosa koje želite da imate sa svojom decom. Želim da me poštuju. Želim da mi veruju. Takođe samo želim da im se sviđam.” – Kirk, 36, Oregon
