Porodice koje su poslednjih nekoliko meseci bile zatvorene za Covid-19 doživele su razne promene. Škola kod kuće. Rad kod kuće. Sve kod kuće. I sa svima jedni na drugima, došlo je do još jedne promene koja je došla bez najave, ali je jasna: jedan roditelj je postao favorit.
Kada dete preferira jednog roditelja nad drugim, to stvara neravnotežu koja otežava život i jedno od vas osećati se kao autsajder. Ako ovo postoji, to se ne sme prihvatiti i potrebno je preduzeti korake kako bi se osiguralo da je porodična jedinica, u stvari, jedinica. Ali pre nego što možete bilo šta da popravite, morate da odgovorite na važno pitanje, kaže Carl Hindi, klinički psiholog iz New Marketa, New Hampshire: „Zašto je jedan roditelj favorit?“
Zašto jedan roditelj postaje „omiljeni“
To može biti zbog vremenskih ograničenja, većeg afiniteta ili više zajedničkih interesa. Pol takođe može biti faktor; tako da bi jedan roditelj mogao biti reaktivniji od drugog. U osnovi, međutim, jedan roditelj je verovatno favorit jer deca dobijaju nešto što im je potrebno od jednog od vas, bilo da je to udobnost ili lak, dodatni kolačić.
Roditeljstvo je timski rad. Iako vi i vaš partner ne morate da budete tačne replike, možda niste u potpunosti sinhronizovani o tome šta je dozvoljeno, a šta zabranjeno, a deca nemaju problema da pronađu meke tačke.
„Pandemija stavlja lupu na sve i sve veze“, kaže Lesli Doares, licencirani bračni i porodični terapeut izvan Raleigha, Severna Karolina i kreator Projekat Heroj Muž. „Deca će ići kod roditelja koji će im reći „Da“, jer nisu glupi.
Međutim, postoji još jedno pitanje koje bi moglo biti prvo koje se postavlja. „Da li je neko zaista favorit?“ Sva osećanja su stvarna, ali važno je zapitati se: „Šta važi?“ kaže Doares. Ljudi su ožičeni da traže probleme. Roditelji su podređeni da to rade pomnoženo sa 50, ali želite da ispitate da li je favorizovanje stalno ili samo u određenim trenucima.
Šta učiniti kada je jedan roditelj „omiljen“
Kada se ova situacija pojavi - a hoće - treba preduzeti korake da se to osigura
-
Ispitajte svoju ulogu
Ako je, u stvari, tačno da je jedan roditelj favorit, roditelj koji nije u poziciji treba da razmisli o tome šta doprinosi situaciji. Samoispitivanje je važno. Možda pokušavate da prekomerno nadoknadite prošlu krivicu. Možda se zakopavate u posao jer je lakše. Možda niste zainteresovani da radite Legos.
Ne radi se o tome da postanete roditelj koji dozvoljava deci da imaju sladoled svako veče za večeru. I ovo nije pun unos vaših sposobnosti. To je prilika da ponovo kalibrirate ili se prijavite da biste ponovo potvrdili svoje namere. -
Objasnite svoja „ne“
Problem koji se često pojavljuje je da neomiljeni roditelj ne objašnjava svoje razloge govoreći "ne" deci. Jedna jednostavna stvar koju treba uraditi: Budite jasniji sa svojim „zašto“. Objasni misao iza svog odgovora. Ovo čini vaše razloge očiglednim i smanjuje stres nastao zbog koronavirusa, gde parovi u hodu prave knjigu. Da, dobro je svojoj deci jasno objasniti misao koja stoji iza vašeg odgovora, ali je podjednako važno da znate svoje obrazloženje. -
Dođite na istu stranicu roditeljstva
Važno je imati na umu da se potrebe dece menjaju, a sa njima i status „omiljenog“. Bez obzira na to, nešto što je često u igri je podela odgovornosti. Nije neuobičajeno da jedan roditelj radi sve zabavne stvari. Za roditelja koji obavlja kućne poslove, Hindi kaže da postoji guranje-povucite: sreća što se vreme za igru dešava; ozlojeđenost zbog toga što se zaglavio sa vešom i usisivačem.
Jednostavan odgovor je da „zabavni“ roditelj, pa, pomogne više. To treba da se desi. Ali ispod toga je skriveno da se snage roditelja „neomiljenog“ ne prikazuju, a deca ne mogu da biraju ili da gravitiraju onome što nije izloženo. To znači da parovi moraju imaju redovne razgovore kako bi se uskladili jedni sa drugima, i sprečiti borbe poen-kontrapunkt. -
Istaknite pozitivne osobine vašeg partnera
Teza navedenih razgovora trebalo bi da bude, smatra Korina Taker, profesorka humanog razvoja i porodičnih studija na Univerzitetu Nju Hempšir, Kako možemo pomoći deci da imaju dobre odnose sa svakim od nas?
Ovo se svodi na naglašavanje njihovih pozitivnih atributa pružanjem podrške i podsećanjem svog partnera: „Stvarno si jak u…“ Ljudi su dobri u davanje kritika – još jedan izdanak stalnog traženja problema – a ljudi ih loše primaju, jer zvuči kao da ništa nije urađeno ispravno. Može biti da ako, na primer, vaš partner nije brz da se igra sa decom kao vi, a onda vam prepusti svu igru, to može biti samopouzdanje; da nema načina da se izmeri. Protuotrov je jednostavan: recite lepe stvari. Većina ljudi dobro reaguje na to, kaže Taker. -
Neka vaš partner preuzme vođstvo
Sledeći korak je da uradite ono u čemu je vaš partner dobar kao porodica i pustite ga da vodi. Možda ne želite da uradite „Pogodi moj crtež“ ili „Ples, plesni pokreti“, ali to je poenta. Vi modelirate za decu da „uživate u nečemu što niste izabrali“, kaže Hindi. Unosite više zabave u porodicu, proširujete mogućnosti i stižete do druge krajnje destinacije, a to su deca koja provode vreme sami sa svakim od vas. -
Завади па владај
Grupne porodične aktivnosti će se i dalje morati nastaviti. Oni su efikasniji i kroz njih deca uče kako da budu strpljiva i ohrabrujuća. Ali u grupi se svi upoređuju – braća i sestre sa braćom i sestrama i roditelji sa roditeljima – i mlađa deca mogu da se osećaju kao da sputavaju stvari. Када имате jedan na jedan sa svojim detetom, ne postoji takmičenje za pažnju i niko se ne pravi timovi, kaže Hindi. Deca se mogu definisati kao braća i sestre. Oni svakog roditelja vide i kao solo čin. Ovo je ključno, kaže Hindi, jer za decu, njihov identitet „treba da idealno formiraju najbolji od oba roditelja“, kaže on. -
Maksimalno iskoristite male trenutke
Naravno, vreme je teško doći, pogotovo sada. Ali Tucker kaže, nije u pitanju dužina. To može biti jedna ruka karata, pričanje šale ili zajedničko pranje zuba. Sve su to šanse za male razgovore, i iznova i iznova, veza se gradi i postajete drugi favorit. Bilo da se radi sa vašim partnerom ili vašom decom, isti princip je u igri: ostvarite više dobrih interakcija nego loših – pet prema jedan ako želite metu. Većina ljudi bi želela da ostane oko tog odnosa. „Gradite na pozitivnim stranama“, kaže Taker, „nadgradite prednosti.
