Самопоуздање je crna osobina. Ko ne želi da bude viđen kao siguran i sposoban tokom što više interakcija? Pomaže nam da uspemo na poslu, pomaže nam da uspemo u odnosima, a pomaže i našoj deci da nauče kako da se ponašaju sa samopouzdanjem. Pametno je, dakle, paziti na načine na koje biste mogli sabotirati koliko samopouzdano vas drugi vide. Jedno veliko područje? Kako komunicirate. Korišćenje određenih fraza, pa čak i određenih reči, može stvoriti prepreke i na poslu i kod kuće, uzrokujući da ljudi izgube poverenje u vas i dovedu vaše sposobnosti u pitanje. Pošto je svest sve, evo devet fraza zbog kojih zvučite manje samopouzdano – i šta biste trebali da kažete umesto toga.
1. "Шта мислите о томе?"
Ne, nema ništa loše u postavljanju pitanja. Ali treba da pazite kako to radite. Rekavši: „Šta ti misliš?“ može ispasti kao da niste sigurni u sopstvena rešenja ili mišljenja i tražite nekoga da reši problem umesto vas. „Ako vam je potrebno odobrenje ili uputstva, to je obično znak nesigurnosti“, kaže Mišel Goldman, psiholog i savetnik za medije za
2. „Možemo da radimo šta god želite“
Nedostatak samopouzdanja je veoma očigledan kod ljudi koji ne mogu da donose odluke ili polažu na druge da donose odluke umesto njih. Ova fraza to čini eksplicitnim. „To znači da ne moramo da se suočavamo sa svojom nesigurnošću ili da se suprotstavljamo drugima ako se ono što mi želimo razlikuje od onoga što oni žele“, kaže Goldman. Njena popravka? „Počnite tako što ćete identifikovati šta je to što želite i to saopštite. „Sklonim se X, svestan sam da bi to moglo biti drugačije od onoga što želite. Hajde da smislimo način da radimo zajedno kako bismo oboje dobili ono što želimo.“
3. "Uvek si bolji od mene u ovoj vrsti stvari."
Samoponižavanje je klasično sredstvo za one koji vole da sakriju ili maskiraju svoju nesigurnost. Međutim, ne uliva poverenje ljudima ako stalno hvalite njihove snage na račun svojih. Dugoročno gledano, ako uvek govorite ljudima koliko su bolji u različitim zadacima, to bi moglo da navede ljude da se zapitaju u čemu ste dobri.
„Koristimo poređenje i snage drugih ljudi da bismo istakli naše uočene slabosti“, kaže Goldman. „Ako je ovo uobičajena fraza koju kažete, pokušajte da je malo promenite u „Imali ste više prakse u ovome, možete li mi pokazati kako da to uradim da bih mogao da se poboljšam?’ ili čak „U redu je što se sada mučim sa ovim, još uvek učim.“
4. „Pitam se šta misle/osećaju o meni.”
Niko vas ne krivi što ovo mislite, ali nije preporučljivo da to izgovorite naglas. „Prirodno je da želimo da nas drugi prihvate, a takođe moramo da budemo u stanju da se krećemo u društvu podešavanja ili profesionalne postavke čak i ako nismo nužno najtraženija osoba“, kaže Goldman. „Važnije je biti udoban i iskren sa samim sobom.”
5. "Да ли си љут на мене?"
Ljudi koji su nesigurni često mogu pogrešno da pročitaju društvene znakove i da ih internalizuju, verujući da nečije raspoloženje mora biti u vezi sa njima ili rezultat nečega što su uradili. „Takođe možemo pogrešno da protumačimo njihove emocije kao da su o nama, na osnovu straha da smo nešto uradili pogrešno.” Umesto pretpostavke ili tumačenja, Goldman kaže da je najbolje jednostavno pitati: „Kako si Осећај?"
6. "Treba mi vremena da razmislim, ne znam šta da izaberem."
Odvojite trenutak da obradite odluku i odmerite svoje opcije je u redu, ali može da prenese nesigurnost kada zvučite kao da ne znate kako da nešto odlučite. Kada zvučite uznemireno ili uznemireno kada donosite odluku, ljudi mogu da dovedu u pitanje vašu sposobnost da donosite samopouzdane izbore. „U idealnom slučaju, želimo preformulisanje ove izjave koja je manje nesigurna, ali vam ipak daje vremena da razmislite o stvarima. Pokušajte nešto poput: „Još nisam siguran, treba mi vremena da odlučim. Molim vas, budite strpljivi sa mnom dok shvatim šta je pravo za mene/šta želim.”
7. „Ne mogu da verujem da su izašli iz kuće izgledajući tako.
Možda mislite da komentarisanjem tuđeg izgleda činite da izgledate bolje u poređenju. Ali, u stvarnosti, samo pokazujete koliko ste nesigurni u svoj izgled. Može da zvuči kao da pokušavate da preusmerite fokus sa sopstvene nesigurnosti tako što ćete osvetliti nesavršenosti drugih ljudi. „Može biti veoma teško prihvatiti naša tela“, kaže Goldman. „Uravnoteženije preformulisanje ovoga bilo bi smanjenje prosuđivanja i poređenja drugih i fokusiranje na prihvatanje sebe.”
8. „Možete li možda…”
Ponekad ljudi misle da umetanje „možda“ u zahtev može preneti ljubaznost ili poštovanje, ali to zapravo predstavlja nedostatak samopouzdanja i nesigurnosti. Zbog toga zvučite nervozno i kao da već očekujete odbijanje. „Iako je važno biti ljubazan, postoje načini da budete ljubazni dok se istovremeno predstavljate kao samopouzdani“, kaže Haley Perlus, др. Na primer, Perlus kaže da ste možda u situaciji da želite da zamolite saradnika da pročita e-poštu pre nego što je pošalje, ali vidite da je vaš kolega trenutno zauzet drugim zadatkom. Umesto da pitate: „Da li biste možda mogli da pročitate ovo kada budete imali priliku?“ Možete reći: „Kad god imate priliku, hoćeš li ovo pročitati pre nego što ga pošaljem?’ Uklanjanje „možda“ vam omogućava da zvučite samouvereno i sigurno u ono što ste pitajući.”
9. „Samo bih…”
Ovo je još jedna reč za koju ljudi misle da zvuči prijateljski i pristojno, ali služi samo da umanji značaj vaše poruke i ublaži njen uticaj. „Na primer,“ kaže Perlus, „u rečenici „Samo bih želeo da vas obavestim o ovom projektu na kome radim“, značaj projekta je umanjen. Eliminisanjem „samo“ iz rečenice i izjavom „Želeo bih da se javim u vezi sa ovim projektom na kojem radim“ dobija se ista poruka; međutim, sada zvučite samouvereno, a vaš sagovornik će sa ozbiljnošću i važnošću gledati na vaš projekat.”
