Односи напредовати на уступцима и аклиматизацији. С једне стране, ти си човек - тврдоглав и поносан, уживаш у стварима на одређени начин. С друге стране, ви сте човек — забораван и савитљив, у стању да се крећете новим путевима и мислите да су они увек били најбржи пут. Уравнотежити ове две ствари је важно за сваку везу - и апсолутно је кључно ако један партнер пати од тога анксиозност.
Постоји безброј примера шта партнери људи са анксиозношћу доживљавају. Можда се возите стотинама миља да бисте посетили породицу јер знате да ваш партнер неће крочити у авион. Или сте можда прихватили да је куповина хране ваш посао јер су претрпани у продавницама. Можда када тај фини момак са којим ћаскате на игралишту позове вас и вашег партнера на састанак са другим локалним Родитељи, почнете да трчите кроз банку неискоришћених изговора у својој глави, јер знате да ваша боља половина никада не би отишла за то. На први поглед, ови уступци могу изгледати напорни и фрустрирајући. Истраживања сугеришу да када један партнер има анксиозност, то може изазвати значајно оптерећење у односима. Али стручњаци кажу да ако парови науче да управљају анксиозношћу на здрав, сараднички начин, то може учинити везу јачом.
Анксиозни поремећаји су чести и погађају 19 процената, или 40 милиона одраслих у САД, према Национална алијанса за менталне болести. Постоји много различитих типова: Анксиозност је кровни израз за различите анксиозне поремећаје као што су панични поремећај, фобије, посттрауматски стресни поремећај (ПТСП), опсесивно-компулзивни поремећај (ОЦД) и генерализовани анксиозни поремећај (ГАД), каже клинички психолог из Њујорка Ернесто Лира де ла Роса, саветник Фондације за истраживање депресије Хопе фор Депрессион.
Анксиозност само по себи није нужно поремећај - то је нормално емоције које свако доживљава на неком нивоу, каже Лира де ла Роса. Учимо за тест да смиримо живце говорећи нам да нећемо добро проћи, на пример. Анксиозност постаје поремећај који се може дијагностиковати када је упоран и почиње да омета нечије социјално, емоционално и психолошко функционисање.
То мешање може имати значајан утицај на партнере, како на појединца, тако и на њихов однос као пар. Неке студије сугеришу да анксиозност има тенденцију да се одрази на партнере: када су жене патиле од анксиозности, мужеви су такође пријавили да осећају узнемиреност, аутори студија из 2010 објављено у Јоурнал оф Абнормал Псицхологи нашао. Анксиозне жене у студији су ниже оцениле квалитет својих односа, а то су чинили и њихови мужеви.
У а преглед литературе објављеном 2017. године, аутори су приметили да утицај анксиозних поремећаја на брачни и партнерски живот није добро схваћен. Такође су написали да веза између анксиозних поремећаја и породичних односа може ићи у оба смера: Психолошки проблеми негативно утичу односи људи са анксиозношћу и ставови партнера према особи са анксиозношћу понекад могу погоршати анксиозност.
“Анксиозност може бити заразна. Можда се осећамо као да преузимамо анксиозност других људи“, каже Лира де ла Роса. „Партнери могу почети да брину да ће погоршати анксиозност својих важних других ако им дају до знања да се и они осећају анксиозно. Они могу сакрити свој стрес и друге бриге из страха да ће погоршати анксиозност свог партнера.”
У зависности од своје озбиљности, анксиозност такође може утицати на начин на који партнери живе своје животе, као што је избегавање одређених ситуација или друштвених окупљања, каже Мариса Т. Цохен, Пх.Д., истраживач односа и брачни и породични терапеут у Њујорку. Партнер са анксиозношћу се понекад може повући док покушава да управља својим осећањима и емоционалним искуством, каже она. У дугорочној вези, може постојати притисак на партнера који нема анксиозност да зна тачно како да се носи са ситуацијом анксиозности или да подржи свог партнера без да му се каже. Ово, по Коену, може да нахрани зачарани круг.
Када ваш партнер има анксиозност, помоћи ће вам ни игнорисање, љутња због тога, нити сталне уступке како би му помогли да избегне било шта што погоршава његову анксиозност. Шта ће: разумети њихову специфичну анксиозност, комуницирати о њој на прави начин, пружити им одговарајућу подршку и повући здраве границе. Један налаз горе поменуте студије из 2010. је да добра комуникација и подршка између парова који се баве анксиозношћу једног партнера могу бити заштитни за њих. Значење? Било је мање вероватно да ће анксиозност имати негативан утицај на квалитет везе из дана у дан међу паровима који ефикасно комуницирају. Дакле, ако ваш партнер има анксиозност, ево неколико стручних савета које треба имати на уму.
1. Студи Уп
Како ваш партнер доживљава анксиозност је индивидуално. Али може вам помоћи да саосећате ако се образујете о врсти анксиозности коју они имају.
„Важно је да када вам партнер каже да пати од анксиозности, да је не умањујете или преувеличавате“, каже Брук Бралове, лиценцирани клинички социјални радник у Бетхесди, Мериленд. „Сазнајте више о симптомима, узроцима и третманима. Што више основног знања имате, то боље.”
Такође је важно, међутим, да не користите оно што научите када разговарате са партнером о њиховој анксиозности. Тражите разумевање које вам може помоћи да будете саосећајни, а не да постанете стручњак за то како се ваш партнер осећа и шта треба да уради да би „поправио“ своју анксиозност.
2. Заједно разговарајте о питањима везаним за анксиозност
Када ваш партнер има анксиозност, помаже да признате своја осећања и направите план игре који може укључивати компромисе. Коен каже да их охрабрује да причају о својој анксиозности, као што су потенцијални окидачи (ако их има), симптоми које доживљавају и начини на које обично радије раде на томе.
Могуће је да неко са анксиозношћу можда не зна шта му је тренутно потребно чак и ако га питате. Такође можете покушати да их питате да ли им је потребно да само слушате или да ли постоји нешто што можете да скинете са тањира како бисте им помогли да се осећају мање анксиозно, каже Лира де ла Роса.
„Или им је можда потребно да само будете присутни док раде нешто због чега се осећају анксиозно“, додаје он.
3. Научите како да будете права врста помоћи
Важно је не нудити решења осим ако то изричито не затражи особа која доживљава анксиозност, каже Коен. Оно што ради за једну особу, не мора нужно радити и за другу. Међутим, када разговарате са својим партнером о њиховим окидачима и о томе шта је најкорисније да угуши њихову анксиозност, онда можете да питате шта би им највише помогло у том тренутку.
„Понудите конкретне предлоге за ствари које би могли да ураде да олакшају своје симптоме. Можете препоручити петоминутну медитацију, кутија дисање, брзу шетњу или слушање њихове омиљене песме“, предлаже Силва Депаниан, лиценцирани брачни и породични терапеут из области Лос Анђелеса. „Ометање пажње и физичко кретање могу бити спасоносни када се неко осећа преплављено анксиозношћу. Када сте у недоумици, реците им да дишу, дишу, дишу.”
Многи људи са анксиозношћу не налазе уверавање, као што је изговарање: „Све ће бити у реду, не брини“, од велике помоћи. То може учинити да се осећају као да их не разумете или да вам је мука од слушања о њиховим проблемима са анксиозношћу, каже Бралове.
„Када би уверавање деловало, нико не би имао анксиозност“, каже она. „Признајте да не разумете у потпуности њихову анксиозност, али да им верујете и осећате емпатију према њима.
4. Поставите границе
Иако је важно да будете стрпљиви и саосећајни са својим партнером ако пати од анксиозности, такође морате да поставите границе ради свог менталног здравља.
Реците да ваши родитељи желе да дођу у посету на недељу дана, али ваша партнерка инсистира да она може да поднесе само два дана њиховог боравка, каже Бралове. Можете рећи нешто попут: „Знам да сте узнемирени када је моја мама посети, али такође знамо да је добро за нашу децу да имају однос са баком. Хајде да се саберемо да схватимо како ово може да прође глатко", предлаже она.
Можете рећи да разумете да они желе да дођу само на два дана, али објасните да мислите три или четири дана би био разуман компромис који би омогућио више времена вашој мами и деци обвезница.
Могуће је да се вашем партнеру неће допасти такве границе и може бити тешко чути да вас оптужују да их „чините анксиозним“, што би она могла рећи ако се осећа повређено или љуто. Али запамтите да нико не може натерати другу особу да узнемири, каже Бралове.
„Међутим, мислим да партнер може погоршати ситуацију ако није емпатичан“, каже она.
5. Чувајте се
У реду је осећати низ емоција – фрустрацију, бес, тугу, кривицу, безнађе и беспомоћност – ако ваш партнер доживљава анксиозност, каже Лира де ла Роса. Та осећања, посебно ако осећате да их не можете поделити са анксиозним партнером, могу бити тежак терет. И ако се превише ослањају на вас уместо да науче да управљају својом анксиозношћу, то може да заоштри ваш однос. За обоје би могло бити од помоћи да посетите терапеута, посебно, који ће вам помоћи да се носите.
„Важно је да се бринете о себи пре него што се бринете о неком другом“, каже Лира де ла Роса. „Можете бити партнер подршке само ако сте такође у добром менталном, емоционалном и физичком простору.
Ако понекад треба да одете у теретану или да се дружите са пријатељима, то можете учинити са одређеним границама саосећања. Ако ваш партнер жели да га зовете сваки сат док сте вани, на пример, можете рећи да нисте вољан то учинити, али обећаћете да ћете им послати поруку када стигнете тамо где се састајете са пријатељима и када сте одлазећи. Када се план успостави, важно је да га пратите и урадите јер недостатак доследности може погоршати њихову анксиозност, каже Бралове.
Није лако водити такве тешке дискусије које постављају границе неопходне да бисте помогли вашем партнеру да управља својом анксиозношћу. Али ако то не радите – игнорисање проблема или стално попуштање, на пример – није добро за њих, вас или вашу децу.
„Радите с њима, правите компромисе, али не дозволите да вас анксиозност држи као таоца“, каже Бралове.
