Roditeljstvo je teško. Roditeljstvo kao otac - a posebno novorođenče - može biti zbunjujuće, stresno, pa čak i izolovano vreme za mnoge nove tate. Iako su očevi možda okruženi novim životom i uzbuđeni prijatelji i porodice, pritisci od podizanje novorođenčeta a zahtevi za tatinim vremenom i energijom mogu biti teški. Osim toga, za tate koji su u braku sa majkama koje doje, mnogi tate se osećaju izostavljenim iz ranog majčinskog vezivanja koje dele mama i beba. Sve to može dovesti do oca koji se oseća manje korisnim nego što želi i koji se bori da nađe mesto u očinstvu pored redovnih pritisaka na poslu i životu. Pa kako muškarci mogu da se nose sa ovim novim osećanjima? Razgovaralo je pet terapeuta očinski o tome kako muškarci treba da pruže ruku i da se ponašaju kada se osećaju usamljeno.
Izrazite svoja osećanja„Ako se tata oseća usamljeno ili izolovano jer je njegov partner zaokupljen brigom o deci, važno je da izrazi svoja osećanja. Roditeljstvo dece, a posebno novorođenčadi, može biti sveobuhvatno. Supružnik koji je primarni staratelj možda nije svestan da se tata oseća isključeno, i u stvari može biti oduševljen što bi možda želeo da bude više uključen. Ako par može da razgovara o ovim pitanjima, možda će moći da promeni dinamiku. Ako roditeljstvo može biti malo kooperativnije, manje je verovatno da će se bilo koji od partnera osećati izolovano, a vrlo je verovatno da će se i bračna veza osećati jačom.
Posebno je važno da novi tate shvate da se roditeljske veštine i talenti koje deca zahtevaju menjaju i menjaju kako se dete razvija. Biće trenutaka kada će svaki roditelj imati nešto jedinstveno da obezbedi što drugom roditelju nedostaje. Kada oba partnera shvate da svaki od njih unosi snage i slabosti u svoju ulogu roditelja, lakše će moći da podržavaju jedni druge i da funkcionišu kao tim za saradnju.” — dr Erika Doukas, Клинички психолог
Idi vidi svoje prijatelje„Roditeljstvo može biti stresno i dugotrajno. Često, uz zahteve porodice, roditelji počinju da ignorišu sopstvene potrebe. Druženje i opuštanje su veoma potrebni. Razgovarajte sa svojim partnerom o tome da jedno drugom date odmor. Možeš li da pripaziš na decu u sredu da bi ona mogla sastati se sa prijateljima? Možda biste mogli da imate petak ove nedelje? Ako ste samac тата, i dalje vam treba vremena da izađete i družite se sa ljudima koji imaju više da pričaju PAW Patrol i Dizni. Ako treba, unajmite dadilju. Pobrinite se da održavate zdrave odnose jer oni mogu biti odličan izvor podrške. Ova prijateljstva mogu pomoći da postanete angažovaniji otac kada ste kod kuće, tako da nemojte da se osećate loše kada odvojite malo vremena za тата.” — Viktorija Vudraf, LMSW, MSW
Zakažite neko vreme za tatu„Kada se tate osećaju usamljeno ili izolovano, prva stvar je da priznaju ta osećanja. Kada priznamo da je ovo osećanje istinito, tate mogu namerno da odvoje vreme da se uključe u aktivnosti sa svojim prijateljima kako bi smanjili osećaj izolacije. Ovo je posebno važno za nove tate, period prilagođavanja novorođenčeta može biti prilično težak. Izazov balansiranja porodičnog života i održavanja individualnih interesa je žongliranje i može dovesti do depresije ako se njime ne upravlja dobro. Drugo je da zakažete tatino vreme u svom rasporedu. Možda izgleda zastrašujuće, ali zakazivanje vremena za druženje za zaposlene tate može biti od pomoći u ostavljanju vremena za sebe.” — Arron Muller, LMSW
Označite šta osećate - i pronađite zajednicu“Očevi se osećaju usamljeno dešava se sve učestalijom. Sjajno je što konačno dozvoljavamo muškarcima prostora da priznaju da Hallmark verzija da postanete otac možda neće uvek biti u skladu sa proživljenom realnošću toga, i postoje određene stvari koje mogu uticati ili povećati verovatnoću da će tate osećati neangažovan.
Mnogo toga treba da se reši na porodičnom nivou, tako da tate ne osećaju ovu usamljenost i izolaciju od su-roditelja i njihove društvene podrške. Mame se često vežu u materici, a tate su gurnuti u situaciju u kojoj se možda još nisu pomirili sa stvarnošću da beba dolazi. Postoji snaga majčinske veze u tim ranim danima, posebno kada gledamo na dojenje. Ove stvari postaju stvarne prepreke da se tate osećaju korisnim, angažovanim i punim svrhe. Zaista moramo da pomognemo da podržimo ulogu tate u tome da postane njegovana i važna figura u detetu život, a znamo da kognitivni razvoj ima značajnu korist od sve više tate angažovani.
Usamljenost može dovesti do smanjenja imunološke funkcije, smanjene kardiovaskularne funkcije, smanjene kognitivne funkcije, pa čak i doprinosi depresiji; Pitam se da li bismo ovo mogli nazvati i nekom vrstom postpartuma koji tate doživljavaju. Tate treba da se obrate svom partneru, da etiketiraju i izraze šta osećaju, a zatim da kreiraju strategiju zajedničkog roditeljstva koja omogućava oba roditelja da podjednako doprinose potrebama deteta. Tate se mogu okrenuti ka sebi umesto da imaju koristi od okretanja prema drugima. Tate takođe treba da posegnu za zajednicom. Postoji mnogo drugih tata na mreži, i te i lične grupe mogu normalizovati kroz šta tata prolazi. Zajednica mentalnog zdravlja ima obavezu da pomogne roditeljima i tatama da unapred predvide ove promene. — Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NBCC, direktor savetodavnog i velnes centra u Pitsburgu
Prihvatite usamljenost, a zatim ispitajte odakle dolazi„Prva stvar je da to prepoznate i znate da se osećate usamljeno. Jednom kada identifikujete osećanje, onda možete razumeti odakle dolazi potreba, a zatim smisliti načine da je zadovoljite. Vrlo lako bi moglo biti nešto tako jednostavno kao što je 'Moram da igram košarku nedeljom' ili bi moglo biti, kao, 'Osećam se prekinut vezu sa svojom ženom i želim više vremena sa njom, čak i samo da moram da „delim sa njom gde sam emocionalno.“
Neki muškarci doživljavaju usamljenost seksualno. Fizička intimnost ponekad može emocionalno da ih zadovolji. Dakle, razumevanje šta je to osećanje, odakle potiče potreba i šta je to što bi pomoglo da se ta potreba zadovolji, bilo bi ogromno. Vrlo je moguće da im je potrebno da se povežu sa drugim očevima, ili da samo budu sa ljudima koji su u sličnim situacijama, ili kao odgovor na gubitak roditelja. Moguće je da ponovno povezivanje sa braćom i sestrama pomaže da se to zadovolji." — dr Dana Dorfman, psihoterapeut, LCSW
